佑一個月沒有跟我連絡。在離開翡冷翠之前我決定直接把禮物送到他工作的餐廳去，結果跟好朋友在雪地中折騰了兩個多小時，終於抵達目的地。

就像上次一樣，他來到了餐桌前，先是跟我道歉，最近實在忙於工作，所以都沒有跟我連絡，然後跟我說如果我能夠事先告訴他我要去餐廳那就好了。我沒說什麼，反應有點轉不過來，可能太久沒跟誰開口說日文導致語鈍。

把該說的都寫在信上，我們並沒有最後一次的做愛，沒有翻雲覆雨，沒有接吻，連個擁抱都沒有，就這樣，我抱著結束一切的心態準備離開翡冷翠，離開我們這半年間莫名其妙的關係。

我沒再傳簡訊給他，倒是在出發的前一天問了京介前輩要不要見個面，我要把幾乎沒喝的梅酒給他。

雖然自從上次醉酒後我們幾乎沒在見面，但我倒是沒有什麼尷尬的感覺；我們兩人在雨中站在大教堂前，拿著啤酒喝著聊天。如同往常般，很開心的話家常。

然後突然他把圍巾圍繞在我身上，接著把毛帽套在我的頭上；其實我沒那麼冷，可是這樣貼心的動作讓我著實的感動著。沿路走著的時候，內心突然很有一股衝動，想要他跟著我回家過夜。

做愛這件事情對我來說，已經不再有「愛情」或者「喜歡」的因素存在著了。

我只想，在這樣冷颼颼的天氣裡，有個關心我的人能夠抱著我，吻著我，用盡全身的力量告訴我他是如此的在乎我，比起喜歡著一個只想著自己的人，或許這樣的床第關係更能夠讓我感受到高潮。

最終我還是什麼都沒說。

對著這樣一個喜歡我的人，在說再見的那一刻，我們彼此只是想避開或許快要點燃的慾火。也許再回頭，四目相對的時候，害怕著再度跨越好朋友界限的擦槍走火。

即使我心中仍然對佑期待著些什麼，或許，這樣子讓2010年結束是最好不過了。

許願池網頁http://slavereg.com/sink/

當然如果我有點錢有點閒，
我真的很想與大票姊妹淘去上海的牛郎店見識一下。

以往工作常去酒店，看了小姐們服侍我們那些主管客戶們，
我實在也很想偶爾當當女王，
有一排帥哥們站在我面前讓我挑，
然後當我的小狼狗。

不過如果沒錢沒閒，實在一點的願望，
我還是希望能夠快點找到可以愛我的人，國籍膚色年齡不限。

我想結婚。

我對結婚很有憧憬，可能是因為我是雙魚座的；
但是所謂的憧憬是僅限於被浪漫的求婚、拍美美的婚紗、
宴請親朋好友的華麗婚宴、以及體驗美景的蜜月旅行。

我，並不憧憬婚姻生活；
但是我的確是想要和我愛的人依著自己的生活方式在一起；
而這是在我與T同居後才有的深刻體驗。

恰恰好與那那相反吧（笑）。

文／克利斯汀

直到再度收到T欲加我為好友的訊息，
我才猛然驚覺，原來分手，也已經過了一年了。

回想著當初驟然出走的那個自己，我忍不住一再的去思考，
到底，當時阻止我離開T的原因是什麼？
這個問題在經歷一年後有了答案。

我們的性。

我從來不會去刻意比較任何與我上過床的男人們的床上功夫，
亦不會刻意去注意那話兒的大小，
性這件事情在對於一年前的我來說，
就純粹是字面上的意思-「做愛」。
直到和T在一起後，他激起我追求性的刺激，以及滿足我的幻想，
讓禁箇心底的慾望徹徹底底的被解放。

一直以為那是因為我們之間的愛太為轟轟烈烈，
連帶著我對於和他肉體上的結合更是比以前那些男人要為契合；
因為高潮更多了，所以跌下來的時候也比以前更痛。

在第三者寄了一封email給我、
告訴我她跟T如何認識然後到上床的時候，
那個當下我並沒有哭。
隔天我約了T見面，直接就是把車開到大直的汽車旅館，
二話不說拉著他進房間要他跟我做愛。
沒有任何理由，我以為的只是用「做」來去彌補那缺失的「愛」。

之後T為了保證他不會再出軌，要我搬過去跟他一起住；
而我害怕他再度離開我，竭盡所能的滿足他可能的需求。

於是有了我第一次的肛交。

起初我一直是很抗拒的，
我無法想像把肉棒放入我們日常的排泄之處，感覺很不潔；
可是女人是傻的，秉持著「我愛他」的緣故，
經不起他再三的說服，我終於答應。

第一次的肛交比女人第一次被破處要痛上好幾倍！
至少，我自己是這樣的感覺。
T先用潤滑液撫弄著我的小菊，試圖讓洞口撐大；
然後一段時間後，他慢慢的把肉棒插進去，
溫柔的一進一出著，一邊在我耳邊呢喃。
剛開始的感受很怪，我甚至痛到掉眼淚，
可是慢慢的，我開始享受著從後面推進著的快感，
甚至要比從小洞來還強烈！
每一次的衝擊，就像是對準紅心一樣的準確；
呻吟夾雜著痛楚更是比平常要嘶喊的更激烈，
而高潮更是比以往更快達到，並且多次！

從此，我便愛上了他，
用那我以為理所當然的愛，灌溉著讓小菊盛開。

一次與他返鄉的旅行，挑了間面海的民宿過夜。
起初我們只是在陽台互相挑弄著彼此，
接著他慢慢褪去我的小褲，從背後插進去。
他試圖要連我的上衣都脫掉，但是我反抗著，
我害怕會有人看見，畢竟隔壁有住人、
後院也有可能有人要走往海邊散步，
就算我不介意在陽台上做愛，我也不願意全身赤裸裸的公然示眾。

然而愛不嫌多，於是我又屈服在，滿足他的野性。

我裸著身子扶著陽台的欄杆，任由他從背後搗弄著我的小穴。
我既是害羞、卻又按耐不住那股刺激的快感；
越是要壓低聲量、卻又不住高亢呻吟。
看似乎是在滿足他的野性，
其實同時也釋放出我潛在壓抑已久的渴望。

但是，就算做再多的愛，
終究有太多的摩擦縫隙，是我們無以填補。
於是最終，我們還是走上了分手一途。
我哭著，我哀求著，
我當女人這麼20幾年的時間這輩子沒這麼孬種過，
在說分手後的幾天，還要求著T不然讓我以炮友之姿陪在他身邊。

後來我選擇了出走。
在愛的轟轟烈烈然後哭的肝腸寸斷後，
我選擇了斷絕與他所有的連絡，
封鎖msn、刪除臉書帳號，甚至連電話號碼也通通封鎖起來。
可是他仍然存在我心裡的某個地方，甚至是身體的某個地方。
無形的，不會去刻意想起也看不見，但卻深深的影響著我。

於是我從原以為性為愛情至上的準則，轉為填補空虛的標準。