最近一直會想起和C交往時的幾件事情。
那個星期宿舍開放，為了方便期末學生回家，不管男宿女宿都是開放日。
那是一整個學期唯一的幾天，只要晚上熄燈後不要再出去，就算是外人也可以輕易的在女宿裡留宿，管理室也是睜一隻眼閉一隻眼。
C住的學校宿舍是四人同住，用著乾哥的名義進入女孩們的房間，幫她打包。
其實我覺得她的室友們都知道這是怎麼回事，只是裝著不在意的樣子和我閒話家常。
標籤: 星期四的君島
炎熱
RE：沒那麼簡單
借這個回應標題來談論一下我最近的關係，以及我的思考。
已經習慣一起看電影的時候，手伸到她的後背環著腰，抱著她。
就算脫光了衣服一起在床上抱著，她還是沒辦法和我做愛。除了是對於進入的先天排斥，她的身體並不好，但顯然她很享受在熟睡時，賴在我肩上和臂彎裡感覺。
我們不會都沒事
其一
這天。D承認了和K已經交往了兩年。
我並不意外，應該說，原本就知道她和K有點走得近，會驚訝的地方，是他們彼此都瞞著週圍的朋友，就這樣交往兩年的這件事。
她承認的時候，低著頭，眼睛看著地板。
「我是不是很壞？」
『沒有』
她哭了出來。她還不知道發生了什麼事。
「我不知道你相信不相信，我沒有受傷。」
『嗯』
那句我沒有受傷其實是謊話，應該說，我原本覺得我強壯到可以處理這類事，而現在抱著她的我，也確實扮演暫時照顧她情緒的角色，沒有跟著沉下去。
那為什麼我還是不舒服？
「我覺得我是個壞人，但我居然還是好的。」
「害怕被發現我有K，害怕K發現你，害怕你們沒辦法當好朋友？ 害怕自己很糟糕，但好像是沒辦法改變了…就已經應該是壞了。」
我在想，是不是有做些什麼，和什麼也不做，那些該碎掉的還是會碎掉。
我討厭她，討厭她這麼的對自己不負責任。和不負責任的人想處，很難受。
但她還在我懷裡哭著。
只好，先抱緊她。
想哭，就好好哭吧。
其二
C的孩子今年應該兩歲了，我是去年才知道的，還是她和我說的。現在沒算錯的話，應還在醫院待產第二胎。
剛知道她已經結婚並且有一個孩子時，已經有三年沒聯絡。
我以為不會再有聯絡，所以當LINE上看到她傳來的訊息時，我不知道該怎麼辦。
其實，我對她已經一無所知了。
回憶中的她和她傳過來的，在公園裡抱著孩子的照片，怎麼樣都很難連結在一起。
是的，她還是同一個人，我覺得她陌生，也未必是因為我們分開太久或沒有聯絡的緣故。
想起房間裡的那個箱子，箱子裡有一本相簿，有C還和我交往時拍的照片，還有M畢業時我去找她，故意一起合照的相片。
M今年考上了房地產經理人，在她那一行來說，已經算是一個小主管了。我和她也超過三年沒有講話。
最後一次講話，是在電話裡，下著雨的晚上，我趕完一份計畫書，辦公室只有我一人，拿著手機撥給M，兩個人就這樣聊起來，沒有特別熱絡，但也沒有特別陌生。
我們都隔著一層東西，好像說好似的，在畢業之後的對話裡，誰都不曾提起過那一年在社團裡發生的事。
所以我從來不知道，她到底介不介意，還記不記得。
我們從來沒交往過，在學校時，她和T曖昧的那段時間，我撕下我兩頁的日記，裝在信封裡。後來T的女友告訴我，M看過後，丟在T的房間的垃圾桶裡。T的女友那時透過BBS不時找我訴苦，我也只是聽著一個女人在網路的另一端，用鍵盤無力的咒罵M和T。
我太年輕，但這不該是託詞，總之我默默的被捲入了她和T的三角關係裡。
畢業前，我們算是在線上和好的。為了能送畢業禮物給她，我當著C的面做了卡片，買了禮物。
我覺得C只是裝作對這些事不介意，也對自己受的傷裝做不介意。這些我過了幾年才想起，才知道。
畢業後，曾經有一次地震發生後的晚上，接到M的電話，只是問我好不好，有沒有事。
「我沒事。」
「嗯，你沒事真是太好了。」
妳沒事真是太好了。
其三
我們不會都沒事。
不知不覺十多年過去了。
我以為那些記憶都會封在箱子裡，隨著我和學生時代的距離，褪色，忘記，過去。
事實上，當那些回憶重複的回來提醒你時，才會發現，就算你練習得再好，愈來愈強壯了，知道你可以不用那麼在意，自己一個人也可以。
還是需要，某個地方，某個人，能好好的和你說話，看著對方。
我只能這麼相信，你還在某個地方，等著。
RE:好奇心殺死一隻貓
C是還住在學校附近時認識的別系學妹。身形小但比例算不錯。對他人我們都用乾哥乾妹掩飾我們之間的關係。
RE:LOST (直到有一天不再相信魔法)
安全感（ＲＥ：分手的理由）
回想我們後來怎麼會在一起的時候，其實找不出具體的理由來說明，為何在上床後，再隔了一個月，會向對方提出交往的提議。
和Ｙ第一次見面，應該說，因為約好了要上床而第一次約定的見面，是在某年的最後一天。
顯而易見的一件事是我們在床上很合。第一次在床上的時候，我們都帶著一點害羞和罪惡感，因為她還沒和那時的男友分手。我想是那份罪惡感加重了彼此對快感的敏銳度。在脫下彼此的衣服時，我們是愉快的，其實在現實裡我們之前就認識，不是朋友也不是同學，只是彼此知道對方。
因此在房間中，我們瞞著彼此所有的人際關係，約定在這裡，準備享用彼此的身體，因為見不得光反而方便。
在女上位的時後利用床的彈力用力上頂衝刺著她，口裡刁著她豐潤飽滿的乳房，耳朵裡聽到的是她不知道是情願還是放縱的，帶著節制的喘氣和叫聲。
在脫下她衣服之後才明白的發覺，她有和外表形象不相襯的白皙皮膚，垂到胸前的頭髮有以前未曾見到的性感，他的男人為什麼能冷落她，或和她爭吵？
第二次的時候是以她的口交作為結束。我們確實把彼此都滿足了，然後在夜裡人群漸稀，牽著手在冬季的街上閒晃。
我想我們那時候都有點不正常，其實都不急著找個伴來安定自己，只希望在這個季節有個體溫可以依靠。
交往之後我其實有點懊悔。除了床上的愉快，我找不出真正可以交流的原因。
有共同興趣可以玩樂，但不是能夠交心的形式；願意撥出時間陪伴，是為了男女朋友的義務；
杆格不入的感覺是會隨著時間變廣變寬的，我們其實應該知道在一起的那一刻起，都做錯了決定，只是愈來愈難承認而已。
做愛再也不是可以重修舊好的儀式。
我們的爭吵甚至不允許我們待在同一個空間裡，更遑論靠近對方，用沒有理由的擁抱軟化。因為那時候我們都真的做不到。
「這一年，和你度過的時間，我覺得我最深刻的印象，是你家的天花板」
我不知道她是不是含著恨，還是失落的心情向我吐出這句話。
最後一次見面是在分手後，又一起去約看電影。我習慣性的從後面抱著她，被脫逃似的閃過。
我們現在只是朋友。
她說的時候不是傷心，而是為了保護自己而真心的防衛。
然後在半年的某一天，我不知為何錯過了捷運的夜晚，沿著河堤往家的方向前進。
被水泥圍起限制的水面映著黃光的路燈，無人世界的樣子，我打開她的臉書，是她在海邊腳浸在浪花裡的樣子。浪在她腳邊激起的水讓她跳起，似乎整個海岸都在和她相互捉弄。
這次回家的路走了三個小時，久到我足夠想起這段關係裡的每件小事。我才想起還在交往的某一天，我因為生氣而丟下她，負氣單獨走回家的事情。
我留下她一個人在那些不安的情緒裡，面對夜裡風裡不知道伴侶會不會回來的不安全感。我想起那一天到家時手機裡好多通的未接電話，第二天回去牽車時塞在安全帽的紙條。
我發覺我做了過分的事。
並不是我留下Ｙ，而是從頭到尾，我都讓自己一個人，不想要任何人真的靠近。
我在FB上寫了一封信，寄給她。
「不要覺得因為碰到我，和我交往，就認為自己來不及或不值得得到幸福。」
然後，在我們最後一次見面看電影後的半年，十二月的那一天，通訊錄裡刪去她的號碼，我才覺得我們真的，分手了。
在那個叛逆的小房間裡
在校園裡某處小房間裡，燈光可能是鵝黃色的。
「我超想辦NIPPLE快閃的！」
「我和我媽媽說，我就是想這麼做。她說，叫我要愛情自己的羽毛，別人看到會怎麼想？其實我也知道她的意思，只是我覺得，我就是必須要這麼做。」
她談母親的樣子其實像是在談一位朋友，衝突的問題是很社會性的，但溝通的細節十分親密。快要午夜了，但我不想離開。
這裡保留著一種不會隨時間改變的氣氛，可以想像以前許多人在這小空間裡擠著坐在一起，談論時政、議題和激烈對話的樣子。
來到這裡是因緣際會，同時認識眼前的這個女孩也是。
她的眼神很堅定而透澈，對於自己做的事或許有一絲絲的不確定，這吸引了我，直視她的眼睛，不移開。
我並不確定我為什麼到夜深了還想留在這空間，而不是回家，還想和她多談一點，一半關於私人，一半關於我們和週圍關係的話題。
談話中間，對面的情侶，站了起來。
高中女生收起桌上的打火機，我問起為什麼她有，大學男生代替她回答「我抽煙的時候，她會搶我的煙抽」
答非所問但也十分誠實。
想起有人曾說過了，為了展現叛逆，抽煙、喝酒濫交樣樣來。
眼前的女生看起來十分單純，其實也不是第一次見面了。會出現在這裡，大概也是這裡有她想要追尋的東西之一。
然後我想起，在二十年前，她是不是也在這空間裡呼吸相同的空氣，在夜裡和同樣是有著疑惑的人聊天，聊社會，聊性別和政治。
在社辦裡找不到她主筆的刊物，想起她在報紙上寫過的文章，她不在報紙上寫應該也十年了。想起十年前她的照片，和十年後的落差；「看起來」成熟和年輕的落差？懷著外放的希望和絕望之餘向內收納自己的落差？
想起她可能如何愛自己的孩子，可能怎麼樣到國外繞了一圈再回來，她的夢是長什麼樣子的，她怎麼看天上的星星的？
這裡的空間的每一個東西，或多或少都讓我想到她。
然後，我還沒決定，寫給她的信裡要寫些什麼。
青春不是一種顏色，看起來彩色，但直到現在才知道，那是一種不斷看著自己失去的過程，看著照片褪色，而照片裡的事物依然真實存誰。當所剩不多的時候，才會想要用力的保留那些重要的東西，想要留下來的東西。
我想，我會留在這裡，大概是這裡有著我記憶裡似曾相識，想要保留的東西吧。
然後，總有一天我要去見她。不管有沒有準備好。
然後我們才知道（RE:用力的愛情）
半夜四點
好不容易保持兩週的正常作息好像要化為泡影
該從哪裡說起。談戀愛，我的經驗不多，要體溫，要上床是很容易的，但要交流，要溝通，要理解，要看見，然後要進入關係，不管這關係是不是深刻到足夠以愛情來稱呼，都是要機緣。
在這裡我不講神祕主義，只是曾經有過的關係過去一陣子之後，再回頭，再想想，才會知道會遇見她，遇見某個可以對話的人，或多或少是那時候做好了準備，也許是寂寞得到極限想要別人的溫暖，剛好那個人來了，上了線，說對了一句話，傳了一句水球，剛好外面下著雨，覺得在那個季節的氣溫恰好讓自己足以有和別人說話的慾望。
於是覺得房間開始有光亮了，事情往好的方向走了，想去找某本書來看，開始查詢著某個對象的狀況，對方可能看過的書，有興趣的主題，出沒的網路社交場域，現實中可能是什麼職業什麼生活的人。
這些，是毒。但甜得讓自己可以一次一次的飲下去，甘願。
我在想著這些到底是怎麼一回事的時候，也想起和對方現實中的眼神對視。那些傳過來的溫度和善意是真的，但中間有隔著什麼也不是假的。
想要再靠近對方的意念是真的，不管怎麼做還是有不能理解的部分，也不是假的。
和對方日夜相處一段時間，吃著對方煮的菜，在床上牽著手，不睡覺在一起私語，天氣晴的後候一起去公園裡散步，騎著腳踏車穿過人行道上的人群，一起看一場可以討論三天三夜的電影，有時重聊相遇的場所，談談過去和別人的關係。
這些也都不是假的。
發展到一個程度的時候，知到自己到極限了，自己最好的情況就是這麼好了。然後，那個不知道的自我就好像悄悄的在耳邊說，可以了，足夠了，滿足了，快點結束讓自己輕鬆一點。
這個過程，一點都不輕鬆。
然後某一天的夜裡，醒來，從頭到尾的重新想一次。哭了。
並不是因為寂寞，或覺得冷。
而是知道那是真實的，但回想起那段真實關係的自己，看著那時候的自己又感覺自己是陌生人。
那個陌生人當時覺得自己很幸福，生活裡因為對方而綴著粉紅，偶而的吵架總是能和好然後一起坐著吃晚飯。對方說要有一點空間的時候，無條件的退讓，就算懶得想生日禮物，但也希望無聊時能膩在一起，像兩個線糾在一起的風箏。
那麼現在這裡的我是誰呢？也是真的？那假的在哪裡呢？對方把東西搬走，就算知道電話也不能隨著心情想說話時去打擾，明明還喜歡對方但也知道是像夢醒一般，再睡著也不會是同一個夢。
在繞著圈子轉過之後，才稍稍看出來，繞著的圈子是什麼樣子。
站在自己後面看著，我想，世界上最難得可貴的是，當自己在繞著圈子的時候，有人陪著一起繞圈子，就算兩個人都知道。
知道自己不是個善良的人。
根砥不特別聰明，有慾望時期待能從小奸小惡的實行中滿足自己，而且也知道那些是小奸小惡。
把某個人或某個目標作為自己的願景，期待自己也成為那樣的人，至少，成為能具有對方某種特質的人。
去想像，去看書，去讀理論，去接近，去看著對方的網路動態，讀對方看過的文字，寫對方說過的話，想像對方展示出來的小小角落之後，是什麼樣子的光景。
我的愛是啃咬，一種侵犯，自以為是的資料收集。但我膽小得害怕對方知道。因為我知道自己不夠好，怕面對的時候和對方說不上話，看著對方眼底的時候被看穿那一層薄薄冷漠眼神後方的愛意，怕不能理解對方表達的，且只有碰到對方時才會意識到這些。
去年冬天之後，我很難想像自己能再度和別人建立可稱為情侶的關係。我把我的慾望分割得徹底，開始知道做某些事是為了什麼。
當自己開始「知道」的時候，做某些事時就顯得痛苦。
知道自己並不是真的寂寞，而有時仍然覺得冷，企圖上網在BBS或網路上約一個女孩來暫時填補。
知道自己的目標並不是那個憧憬的對象，但仍然做著艱難而不適合自己的事，讀著不一定能懂的書，希望自己的層次和對方接近一點。
知道有時還會在夜裡醒來，無原因的想哭，和白天的自己不是同一個人。
知道做了某些糟透的決定，自己的機會被現實狠狠的限制住，放棄對自己重要的東西，只是因為自己沒有勇氣。
知道自己和對方這輩子的進展只有那一些，但不想為了這些寫下記錄，不想刺青，不想特別培養和對方相似的習慣；
但總有一天還是會知道，自己小小的生活枝節，看到某棵樹，看見某片天空，某個詩句，某日午後下雨前的溼度正好，都會想到對方還在這個世界上，真是太好了。
因為這代表自己也還存在。
然後你明白，這個就叫做孤獨。
然後你同意，這個是永遠都在接近，但始終不會碰到的距離。
然後你最終了解，人可以決定不用和愛的人在一起，也可以懷著希望的活著。
因為我們都是有了那個對方，才會成為愛人。
PS.如果希望不夠溫暖，就找個人替自己披上遮蔽。好好保存自己的傷口。
對話
從客廳上的沙發起身，打開落地窗門走到前廊，走下梯子，踩進沙灘。我沒有走上右邊那條小路，而是向著潮水的聲音走去，他在那裡等我。
天空似亮非亮，看不見太陽但有淡而薄透的光映在沙上，漂亮的雷利散射中有幾點星光，不近也不遠。
「好久不見」
『我等你很久了』
沙灘上有幾組漫步形成的腳印，但卻不是我們兩人的。
身後的房子幾個月前才開始動工，客廳剛剛落成，但地下室、廚房和臥室都還沒有著落。和我說話的是熟悉的少年，但我沒有見過他，和他說話也是第一次。
『回來之後覺得還好嗎?』
「嗯，遇到了很多朋友」
我想起也是幾個月前，在只見得到月亮的夜裡，在破舊的雙棟大樓之間，遍尋不著樓梯，和著一群不認識的少年，比賽在大樓外牆上競走，看誰能先找到兩棟大樓之間最近的跳躍道路。
我開始脫下了自己的皮膚，或者說，是蛻皮，從前額短短的髮開始，慢慢裂開，然後是鼻子，頸子，喉結在蛻下來的時候有點糾結，但也沒太困難；鎖骨和肋骨在過程中發出喀喀喀的聲音，但很快的脫落在腹肌上。
然後陰莖頑固的不肯和在我的鼠蹊部分離，還好手臂和手指還能運動著，扯著龜頭的部分，一陣酸麻總算分離了出來，鼠蹊泌了一些黏液混著汗水。
只有眼睛從頭到尾還留著，所有蛻變下來的皮成為一片片的雪花，滾在潮水裡，或是散在沙灘裡，變為像玻璃一般的細粉。
我和他手牽手，在沙灘上散步。他有和我一樣的眼睛，
『還有幾年，房子才能蓋好？』
「我不知道，希望我能有足夠的時間。但說不定颱風很快就來了，如果到時還沒決定屋頂瓦片的顏色，就麻煩了。」
『你不想去那邊小路上面看看嗎？應該有很多老朋友，在等著你，也許你也該去拜訪別人的房子。』
「不了，也許等地下室蓋好吧，但我也還沒決定要挖出來多大的地方」
他笑笑，完全知道我想些什麼。大概房子整體完工的樣子，連漆面的色澤、地板的木材、臥室裡的床單，和我還沒決定要不要在地下室養著一條蛇，他大概都知道我會怎麼決定吧。
我們又往回走，一直走到在斷崖下的那棵還未開花的樹前。他捧著我的臉，吻我。舌頭和舌頭融在一起，我能感受到他的心跳，然後才發現，我沒有心跳。
一回神，我仍坐在客廳裡，兩腳蹲坐在單人沙發上，落地窗門關得好好的，潮水的聲音從遠方細細的滲進來。
一套衣服整整齊齊的折好，放在另一個單人沙發上。
而我全身，包括不知因何而勃起的陰莖，都是赤裸裸的。