標籤: S03-星期日的客座們

愛呀!

文/亮

我寫東西,但是不見得每篇文章都很有條理。我喜歡把我過去、未來、甚至是
正在發生的事情都記錄下來。打出來的東西也不見得以後會再回去回顧什麼,
有的時候,只是單純的為了記錄而記錄。

其實認真回想起來,我是一個很會沉浸在過去的人。其實也沒有什麼輝煌的過
去,就只是當年年紀小,以為做愛就等於會擁有愛情;這樣子天真的想法,讓
我經歷過不少男人的體溫。在緬懷過去的同時,也就順便的回想了一下那些男
人,順手就寫了幾篇過去的小故事。

說實話是,後來這幾年還是偶而會發生非常純粹的一夜情,不過頻率是少了許
多,雖然說是「貨比三家不吃虧」,但是天天試菜還是覺得挺累人的。

W,一開始對他沒有什麼印象,沒印象到每次他上線跟我打招呼,我還需要回
去翻對話紀錄才有辦法些微想起「好像有這樣一個人」的存在?雖然他是有主
動約過幾次,但是時間上也真的是橋不攏,就這麼一再一再的錯過,就這樣也
過了一、兩年。

他說他是會追文章的人;起初我也不以為意,到後來某天真的見過了面,也發
生關係之後,才發現他真的有認真的在看東西,我喜歡的方式、姿勢,他都很
清楚。在前幾次做愛的時候就發現到,他對我身體反應比之前固定伴侶還要快
上手,那種熟悉度不是磨合出來的,也感覺得出來他應該不是個老江湖。那種
陌生的熟悉感,真的很微妙。而他的身體、尺寸,甚至是長相,算是目前為止
綜合評價最高的一個。

我一直都以為只有男人用「愛」來綁住女人,讓她願意甘心的繼續當他的工
具,而且我也對這樣的男人感到很不屑。結果,自己卻也做著相同的事情…

對於W的身體,我幾乎到了一種迷戀的地步…我超愛他進入我的時候,那種被
撐開,有點疼痛但是又整個被充滿的感覺;做完愛之後,我會忍不住的摸著他
身體的線條;有的時候,會看著他看得入神;甚至是他去沖澡,我就默默的坐
在旁邊欣賞著他,而不是加入他。

我很喜歡他的身體,真的很喜歡。但我很清楚,這不是愛情,絕對不是!但W
似乎不再去認識其他的對象,而且講明了「他不要只是一個床伴的人」。即使
他打從一開始就覺得我是個很愛玩,又很敢玩的女人,可能前一天是這個男
的,隔天又換下一個的女人,但他也還是這樣堅持著。

我其實不知道W的想法是什麼,但為了留住他,我主動開口提了交往。

一直到現在,我還是沒有勇氣開口告訴他-我其實愛你的身體比喜歡你這個人
多很多…這,真的不是愛情。而我,也還是你一開始想像中的我…

能不能,讓我抱著好好哭一場。

文/胤摩亥

雖然和 T 在一起了,但我仍無法忘記 L 。

一年多前,L 離開了我,那天的日子、天氣、最後一次吻別
我都記得清清楚楚。
然後夜裡,她不聲不響地離開了我,我們在子夜的電話中彼此痛哭失聲。

之後的幾個月裡,我行屍走肉。

為了希望有一天能讓她的眼中重新有我,我努力地做到每一件她在離開前
希望我做到的事。
除了兩件事:忘記她,還有退掉那間小套房。

因為工作型態的關係,我之前的作息很亂,但她希望我能規律,所以我改了。
用錢、存錢的方式,我改了。
希望能換個地方住,要有小廚房,我搬家了。
甚至要我找個女人穩定交往,我都做了…

但我沒有辦法忘記她,沒有辦法將她從我的心中放下。
初到這個城市租的第一個小房間,我們相遇相知相惜的地方,
就算空蕩蕩的,我仍租著。沒敢讓任何人知道。

和 T 的交往中,我很努力的做好每一件我從前沒有做好的事,
努力的改變成一個新的人,做到我心目中一個新好男人該有的樣子。

但並不是那麼順利。
許許多多的觀念態度落差,讓我們爭吵不斷。從生活小事,到房事需求,我都極端壓抑。
工作上的波動,相處上的問題,生活中的壓力,讓我幾乎崩潰。
為了達到自我要求,或是為了贖罪,我不知道。
所以服著處方管制藥品,咬牙,以我能實行的任何形式撐著,維持著狀態的進行。

因為種種因素,在不久後我預計將離開目前的地方。

隨著預計離開台灣的日子越來越近,心中的交錯情感越發鮮明。但我不能展現,
不能在我日常生活中所及的一切人事物中展現。

L 是我生命中第一個願意跟著我到任何地方的女人。
也是我第一個認真考慮帶在身邊陪我出國工作的女人。
第一個,我出去工作,她在家等我,像個溫順的妻子般的女人。

但我卻因自己過去的傷疤,懦弱膽怯於給予該有的承諾。

是的,是我自己造成的。
因為怕受傷害,不敢去面對『如果』對方消失的痛,不敢承認自己的心與情感,
所以反而導致自己最害怕的事情發生。

所以,我不能,也沒有怪她的不告而別。
所以,在她奔向另一個城市和我的朋友在一起時,我不能,也沒有對他們憤怒。

只是,在每一個夜晚,每一個失眠,或是每一個熟悉的景象閃過時,
我停下所有動作,努力忍住內心的絞痛,不讓任何情緒顯於色。

我需要一個出口。
一點溫暖,一點溫柔。
身心的麻痺或釋放。

或是,一個可以抱在懷裡哭的對象。

就像她離開的最後一次爭執,
我流下了 26 年的淚水。
她放下了我們的歲月。

Re:Love & The City, 愛情與婚姻

文/CrysHee

我小學四年級時就談戀愛.當年我跟我媽說這件事時,她笑說我很單純,長大後一定會覺得自己很可笑.

愛得這麼死去活來怎麼可能不懂,我哭著銘記當時的感受.要自己長大後回頭看這段感情,我很有自信這段愛非常刻骨銘心,一點都不幼稚.

長大後我懂了.其實愛一個人的感覺都一樣,那種慾望不管幾歲都一樣.不同的是長大的愛多了許多外在限制.尤其愈接近你要挑生命中另一半的時候.

愛情不再是首要條件.即使心裡或生理上有著致命的吸引力,仍有可能無疾而終.一切要以結婚交往為前提,不要浪費時間在沒有結果的戀愛上.

這到底有多困難,要愛上,還要符合其他各項客觀條件,還要對方也跟你看對眼.

於是漸漸被訓練成:平均加總達到及格以上就好.這是長久以來人們說的門當戶對,愛情與麵包的抉擇.

婚前我曾跟兩位有婦之夫交往過,我總是積了滿滿的怨,覺得他們愛我為什麼不跟我在一起.他們跟我說:我把最好的都留給妳了,妳擁有我滿滿的愛,有沒有婚姻其實不那麼重要.

滿口狗屎,一切都是藉口.

於是,我也跟著大環境走,是我自己做的選擇.

直到婚後我又有了新的領悟,而我完全釋懷他們當初對我做的一切.

婚後重新追求愛,彷彿是返璞歸真,重拾初戀的感覺.

只要憑著本能追尋愛,不用再受一切外在條件的限制.

然後整個人像是煥然一新,彷彿回到年少.又開始會小鹿亂撞,砰然心跳.隨著對方的情緒而起伏,因而喜,也因而憂.

這才是戀愛啊!

只是繞了一圈,回到的是終點,還是另一個起點?

Deafness

文/栗

事情至今,他選擇將聲音藏匿在我所不能聽見的某個地方。

我努力地、維持一如往常的生活,
依舊排列整齊他的牙刷、摺疊他的貼身衣物、擦拭他送我的裱框畫,
每當外出回來,站在大門口翻找鑰匙碰撞的喀拉聲音,
總敲擊著我忐忑不安的心臟。

也許他來了?

而房間是安靜的,連一點輕微的呼吸都沒有。
在這絕對寂靜的世界裡,我深怕漏聽任何一絲聲音,
不哭、我不能哭,哭了就真的失去他了。
取而代之,腦中歇斯底里地跑著病態畫面,
幻想著握緊利刃一次又一次捅刺著已經血肉糢糊的手背。

就這樣支撐著一夜又一夜的寂靜。

再次見面是一陣子之後的某個深夜,
啪踏啪踏地拍著門,正睡夢的我被驚醒,
一開門,他立即酒氣薰天的倒在我懷中,
抬起頭若無其事的憨笑說:「嗨。」

強忍著極近崩潰的邊緣,憤怒的、驚喜的、悲傷的、安心的、總總情緒,
努力跟著若無其事的微笑:「好久不見。」
「哈哈是呀。最近過的怎樣?」
為免自己洩漏不必要的情緒,盡量我不留給空間任何空白的時間,
拼命地在細縫中擠著碎事,
隔壁貓媽媽生了一窩小貓、天氣有點糟糕我的植物枯萎了、哪幾對國中同學結婚了、張惠妹的新專輯好聽你要聽嗎、前天出門不小心跌倒了我真笨哈哈…

你邊聽邊微笑,配合地恩恩幾聲。

忽然沒來由地問我,
「妳知道怎麼分辨一個男人是不是真的喜歡一個女人嗎?」

我搖頭。

「如果他上完床後,還想聽妳的聲音、還想擁抱著妳,就是真的喜歡妳哦。」
「那我呢那我呢?」
「我怎麼知道妳性慾過後的情感?」
「…你不懂我的問題。」
「嗯?(笑)」

好幾次我都想開口問他離去的原因,也好幾次話到嘴邊卻沒骨氣地吞嚥,
拋出了選擇權,就不可以死揪著為什麼不被選擇的理由。
哪裡可能有退路?
我該退到什麼樣的位置才是能讓你感覺到舒適的距離?

親手送走了你,在門邊,你小聲地說了:
「當然是真的喜歡呀,如果只是喜歡妳的費洛蒙就好了。」

聲波在空氣中煙消雲散。

事情至今,他選擇將聲音藏匿在我所不能聽見的某個地方。
我的世界再也再也聽不到他的聲音。

行星旅行者,二。

文/OrcT

我不是一個擅長無中生有的傢伙,更簡單的來說,我不是一個可以自己輕易寫出一篇文章的那種類型,我還不是一個擅長表達自己的人,我大多數寫出來的文章都是因為跟人相處、對話而產生的。

今天我想談的,是一個更接近深層的自己,是一個非常靠近核心的自己,同樣這篇文章的由來也一樣是來自於跟一個投緣的網友對話而來。這位網友相當有趣,我們先是在花魁聊了一下之後才互加彼此的MSN,當我打開MSN輸入她的帳號之後我看到了她的暱稱,她寫著”稍聲遊戲”,結果我看成”翹臀遊戲”XD

「翹臀遊戲耶!想不到妳玩這麼大。」第一次在MSN碰見時我便興奮的這樣打著招呼,心理打算著等到混熟一點我就要迷死她再拐出她的翹臀照來看看,殊不知這一切只是我的美麗幻想,我們相處下來可以說是非常正經的。

就像麥特戴蒙在生死接觸一片中的通靈手段一樣,有些非常接近核心的東西都是必須要靠著”接觸”來實行的,麥特戴蒙經由肌膚接觸靈魂,找出靈魂與靈魂之間的地結與對話,最後傳達著那些原本來不及傳達或是那些原本即將入土為安的訊息。對我而言也是差不多相似的,只是我指的接觸是對話、是相處、是思想與思想的對談,因此,我才能再一次地,遇見那個更深層的自己。

就像你在深夜的加油站遇見蘇格拉底一樣。(又開始亂豪洨了)

中國古代思想家就那幾個,孔子說:「飲食男女、人之大欲存焉」。意指人生在世,不脫飲食、男女。

與孟子同一梯的告子說:「食色、性也。」真正的解釋我想只有他本人知道了,但是後人很厲害,區區四個字可以解釋非常多,不管是「食色性也」、「食、色性也」、「食色、性也」、「食、色、性也」通通都有自己的解釋,大家如果有興趣可以去查看看。

因為上述幾個古人的言論,我個人是相信:「食與性是人趨於本能而發生的需求」這一類的解釋,意思就是當你一個人把所有東西都脫掉,脫的只剩本能的時候,你只會做兩件事情,一個是吃、另一個是性。

就像日本攝影師照沼法麗薩(另一職業為AV女優大澤佑香)在她的攝影作品展”食欲、性欲”的說明中也提到了她認為食慾與性慾是身為人類的基本、是在本能驅動之下最為直接的行為。

所以我認為:「對我來說,”性”是最為直接、最為接近我這個人”核心”的事情。」因此我也認為,如果性是我的核心、是我的本能,那我表現出來的”性”一定就是一個原始而完整的我。

那精液呢?

當我發覺自己認為”性”是我最接近核心的價值之後,我便認為精液是核心的產物,是原始的我的濃縮,是原始本能慾望淬鍊而成的”單純”。

因此,我迷戀自己的精液。

我認為我的精液是我最為珍貴最為稀有的東西,我也認為我的精液是最能代表我至今為止全部的濃縮,我覺得我的精液是非常原始非常貼近我的液體。所以它不應該被我隨意的浪費或是弄在衛生紙上。

因此我非常少”自己自慰”,就是那些看著媒體對著虛無的人物自慰那樣,因為我覺得這樣很浪費。我通常都是靠著電愛來實行”自慰”這個動作,因為這樣起碼會有一個對象知道我為她射精了。

我喜歡做愛之後射在對方的任何地方,嘴巴、臉蛋、胸部、肚皮、陰道、腿上、腳踝、腳趾頭,任何地方都好,因為我喜歡看著那些足以代表我至今人生的一切濃縮液體弄髒我的對象甚至是被我的對象玩弄、舔舐、最後吞下肚。

所以當我知道我數天後會有一場約會,那我便會在那幾天都不自慰,縱使這樣總是會讓我敏感到一下子便高潮射精,可能對方嘴巴一含不過三分鐘我就會射精,但無妨,因為射出滿溢精液的心理層面爽度會遠大於生理高潮。

當我們使用保險套當成避孕措施的時候,我在抽插時就會一直告知自己:「等會我射精之後,我一定要把套子裡的精液到在她的身體上!」

但我前文提到我認為精液是我的全部一事,會在這時成為一個一直重複輪迴的BUG;我認為我的精液是我的全部,所以當我射精的同時我是把我的”全部”抽離我的身體,因此我的身體此時便是一個空殼子,這時的我通常都是什麼事情都不想做的,因為我只是個空殼。

也就是說,當我抽插時壯志千雲的想著:「我等一下一定要把保險套裡那滾燙的精液倒在她臉頰,接著暈開弄的她滿臉精液之後再逼她吞下去!」的時候,這件事情根本就是不可能成立的。

因為我射完精之後,就是個廢材。(笑)

這個情況直到我認識了小乖之後才解決,
而小乖這個女人,則是我旅行的其中一個行星。

我其實沒想過會跟小乖發生什麼,一般來說應該也不會有人時時刻刻都想跟自己的朋友亂來吧!?我會認識小乖是因為非常早期的時候,當時我正在寫一個長篇的連載,但是因為我的錯字以及在一些細節的用字處理上不甚成熟,於是她就寫信來跟我說想幫我挑錯字以及潤詞,於是我認識了她。

一個標準的特色人種以及性愛分離主張者。當然這也是我之後才知道的事情,在知道這些事情之前,小乖在我眼裡是一個非常非常有點距離的傢伙。嚴格來說,我並不怎麼認識小乖。

應該是說,我無法觸碰到她;在她向我張開雙臂之前。

「這邊的用詞有點奇怪喔!應該是”得”而不是”的”」
「第一章節總共出現了二十八個錯字喔,下次請注意!」

一直以來她的形象就是如此的不苟言笑,從不在工作時談論過多的自己,也不會在心情愉悅時失口透露了自己的真實面貌,對我來說,她就像是個神祕組織派來拯救我錯字連篇的天使一樣,我只能感受到這些,相對的她也只會給我這些。

她唯一一次談論到自己的時候是有一次她必須告假,原因是她要去聽回聲樂團的演唱會,此時我才知道她會聽獨立樂團唱歌。人類總有一些崇拜感,而這些崇拜感都是源自於自己的自卑或是不熟悉,我在工作時時常被一些人投以崇拜的眼光或是被一些人詢問一些基礎、艱深的攝影相關問題,這些人通常都是沒有接觸攝影或是對攝影這塊領域還不熟悉的人,就連我自己也會對著那些拍著少女寫真的攝影師投以崇拜的情緒一樣,因為我不會拍少女寫真。因此,在那個我連回聲樂團是什麼的當下,我異常地崇拜著小乖。那是一種:「天呀!妳好酷喔!」的感覺。

這是一種無以名狀卻又接近高潮的純粹情緒。

更奇妙的是,我還沒看過她。我的意思是我還沒見過她,在那一段寫作的日子裡我連她真實性別是男的還是女的我都不知道,我們認識至今五年多,而真正見面也才不過半年,真的是非常奇妙地一段緣份。

在寫作生涯告一段落之後,其實我跟小乖已經沒有聯絡,充其量我只是數著她的MSN上線、下線的次數罷了,直到那一天我們重新搭上了線。

「想當年我只有六下的時候,我都是靠著飆風碼過活的!」這是我在噗浪發表的一個談話,我一向不掩飾我早洩的身體狀況,因為我的身體很敏感,在一開始做愛的時候會非常容易射精,但是射過一次之後我就不會那麼容易射精了,所以我每一輪做愛都要做兩到三次。而我跟女孩子親熱的時候第一次總是讓女孩子口交,而我射在對方嘴裡這樣起手,但是當時間只夠做一次愛的時候,我會非常自然地使用飆風碼這種內含局部麻醉劑的保險套來延長我的射精時間。或許是我真的跟一般男生有別吧,對於自己的身體我很自然的接受還可以拿來自嘲,所以我真的很常在噗浪、FB這些地方公開我自己只有六下的戰果(笑)

「可以請問用飆風碼真的會延長嗎?」在我發表上述的噗之後,我收到一個私密噗浪,發噗人正是小乖,我非常驚喜,因為我跟小乖差不多已經兩年沒有說上一句話了,不過睽違兩年的談話巨然是在討論早洩問題(笑)

「真的會延長喔!而且效果還不錯呀,怎麼了嗎?」我隨口回答著

「是喔!那我叫我男朋友用一下好了,他其實也有早洩的問題。」

「……..我沒想到妳居然這麼開放」我是真的很驚訝,因為小乖以前是不會跟我透露這一些私事的。

「人總是會變的囉~」小乖在噗浪上如此的說著。

接下來我們就一直用噗浪聊天,就像互帶好奇的網友聊天一樣,一直聊一些非常基本的問題,像是工作、髮型、髮色、衣服、鞋子、絲襪顏色等等的這一些無關緊要的問題,沒想到一聊就聊了通宵,我們就像遲到的考生拼命寫考卷一樣,急於迫切的展示我們各自的底牌,大絕招都在一開始就放光光這樣,我們彼此充滿著新鮮感,縱使我們其實認識了很多年也一樣,過於老舊的資料被拋棄或是更新,新鮮的資訊就像打通任督二脈運行的血液一樣迅速的運行在體內。

於是我們都發現,我們認識了新的彼此。

她不再是那個充滿知性理智的小小編輯,她也還是個少女情懷的年輕女孩,為愛神傷也為情鬼害,為了一個男人從台中搬到台東獨自過活、獨自工作,每天待在一個小小的便利商店超過八小時只為與他同床共眠三個小時又四十分鐘。

他也不再是那個少女情懷的年輕女孩,為了未來生活的優越與安定,決心離開跟了一年半的緩慢過客,從台東再度跛行至南投,過著無趣但卻充實的學生生涯,每天早一點到校也每一天晚一點回家,求知若渴也只是如此,最後她學會了日文,進了日商,每天穿的像AV女優會穿的那樣,只是主管沒有在主管辦公室幹她。

她也不是那個我想像中異常安靜的女孩,她在Tizzy Bac的演唱會緩慢搖擺、在koOk的場子賣力跳躍、在回聲樂團的地盤喝醉、在恕的世界裡奮力嘶吼、在女孩與機器人的眼前甜笑、最後在閃靈的膝下親吻土地。

甚至,她也不再是那個我認為很清純的女孩。

她在XAGA的廁所裡抓著馬桶被朋友從後面幹,淫叫的在大聲都會被池裡那堆尋找樂趣的靈魂淹沒,她說:「淫水不斷的從我濕潤的小穴流出,順著大腿滴在地上混在任何人不慎滴在外面的尿液裡」,她在錢櫃的包廂裡被包著保險套的麥克風深深地刺入身體裡,她說:「就像是被巨大的獸強壓著身體憤怒地插著一樣,被填滿的不會只有我那濕潤的陰道或是空虛的靈魂」,她在旅館鏡子前被三個分別只聊過數次的網友輪流地幹過,她說:「我的身上從只有我的汗水到滿滿都是腥臭的液體,我不知道花了多久的時間,但是值得。」

時間淬鍊之後而改變的,不再只是她的胸部大小、髮際長短、歷練多寡,而是把她整個人在我心中的印象整個無情的摧毀並且重建,從一個鄰家女孩氣息的文藝青年幻化成一隻充滿神祕、美麗的翩然起舞小蝴蝶。

時間不只是周杰倫口中的:「毒藥與解藥」,時間一定也會是春藥。

數年前的那天,她說她臨時必須來高雄一趟,於是我約了她看場電影,那也是我第一次見她,也是我第一次撫摸她。

散場的百貨公司樓下,零零散散踏上歸途的人們在我們身邊不斷的往前流逝,我們站在煙灰缸旁邊,用著彼此的zippo點起了獨自的煙草,我抽的是麥哲倫的梅子味,那是一款我沒有很喜歡的煙。她說:「你卷煙的技術沒有我厲害」隨即熄了菸頭、踮著腳尖吻了上來,那是非常具有侵略性的一吻,然後說:「我喜歡滿嘴梅子味的男生」。

接著我們擁抱著,我的手從她臀後伸入上衣往上撫摸著她的脊椎,用指尖數著脊椎間隔,接著用手掌貼著她的後背將她拉入懷裡扣著,鼻頭埋入她的髮間聞著她自然地味道,她開始些微的重喘息,那些如幻的喘氣就這樣直入我的腦門喚醒我的陰莖,並且爭氣的頂著她渾圓的肚皮。

「原來我這麼矮呀!」說完她就笑了。

御宿商旅是我最喜歡的商務旅館,同時它也是高雄市內最多最普遍的旅館之一,房間乾淨整齊是我對這商旅的印象,最重要的是有一間就在高雄火車站正對面,而在我送小乖離開前,她也望見了。

「不能幹我,我等一下要見男友。」她說著。
「那就搭火車回家啦!」我回著。
「可是我濕的一塌糊塗了。」她拉著我就往lobby走去。

其實我從來都無法理解什麼叫做「很濕」,因為我也真的沒遇過很濕的女人,有時候我會覺得那些在花魁大放厥詞談論著自己把女人搞到很濕、插到噴水都是假的,怎麼可能每一個女人你都能幹到高潮還噴水,更何況文章開頭就說「這是我第一次幹她」。

我的意思是,我無法輕易相信男人的文章以及內涵,因我認為那都只是一個開發市場的手段,因為非常奇妙的,十個男人露水姻緣的對象中起碼有七個女人會很濕、七個裡面其中有四個還會潮吹,哪來那麼多會噴水的女孩,又不是大家都有吃到鯨魚果實。

但是小乖,的確是我遇過水最多的女孩。

那一天的御宿商旅,503號房,她全身赤裸而我衣衫未脫,她說她害羞於是打開電視,電視撥著康熙來了而她雙腿打開躺在我的身上,我們都沒在看電視上的藝人們說什麼,因為我正摳著她的陰蒂而她則是咬著自己的手臂。

「為什麼要咬?」我說

「因為我喜歡痛,因為我不好意思讓你聽到我的呻吟。」她回

「妳喜歡痛?」我有點亢奮地追著問

「我搞上你的一個重點是因為我是奴,而我想要你是我主人。」她說完便安靜了。

「喔~~~~」我還是摳著她的陰蒂

那是我第一次遇到愛液可以多到把床單潤濕的身體,也是我第一次遇到必須要用衛生紙擦乾愛液的身體,說實在的我很興奮,因為那的確是我的第一次。

「妳真的喜歡痛苦?」我小心翼翼地問著。

「嗯~~~」

我起身脫下褲子,讓早已硬挺、亢奮的陰莖裸露出來,接著我扯著她美麗又茂密的亞麻色長卷髮,把她的頭扯進我的身體之後便用陰莖深深地刺入她滿是唾液又溫暖濕滑的口腔,我挺著腰賣力的刺進深處,龜頭順著她的上顎滑進她的咽喉,我仍然賣力地抓著她的頭髮,我可以感受到小乖口腔裡的騷動,她不適的扭著身軀發出痛苦的嬰嚀,她開始輕微地作嘔著,而這就是我想要的。

頂了一陣子之後我順勢抽出肉棒,小乖開始咳著,嘴角都是起泡的唾液,順著她的嘴唇滑至下巴接著自然滴落在純白的床單上,狼狽的她美的像幅畫,就像那想像中掌管美麗的女神一樣。

在小乖還未回復之前我便又扶著她的頭顱幹進她的口腔,腔裡的唾液意料中的往出口擠,在小乖的口腔與我性器的接觸地到處都是濕黏的唾液,小乖還是持續發出痛苦的呻吟,並沒有轉為舒服的跡象。

我的轉變她還在適應,而她的反應我也在觀察。

我們一直持續著這樣強烈又刺激的口交戲碼,就在御宿站前館的503號房,小乖嘔著、咳著,她只能把握我抽出肉棒的短短數秒大口喘息著,她連話都沒時間說、呻吟也沒空發出來,她只是獻出她的口腔供我使用,除非我射精,不然她無法停止這種近似獻祭的儀式。

「幹我…插我…插小乖下面的嘴巴…」在我拔出肉棒的休息時間中,她無力的倒下並把雙腿張開,雙眼迷濛全身唾液的望著我說出了這些。

而我還是抓著她的大把髮絲,把她的頭顱騰空,賣力的插她嘴巴。

「啊!」我吼了一聲,身軀一震便把肉棒從她的嘴裡抽了出來,她順勢倒在床上之後張開嘴巴閉起眼睛等著,我抓著肉棒對著她的臉射精,第一波從她的嘴角劃過落在她的左臉,第二波從人中越過落在鼻樑,接著我把肉棒插進她嘴裡把剩下的精液擠在她的嘴裡,讓精液流洩在她小小的口腔裡。

「嘖嘖….嘖嘖…」我的身下傳來了吸吮的聲音,肉棒傳來的是刺激的感受,她賣力的吸著、手捧著我的陰囊就像捧著寶貝一樣地愛憐著,接著我抽出肉棒看著她的反應。

他開始把臉上的精液都往嘴裡塗,一點一滴地脫掉那些剛剛還在我身體裡的慾望核心,我毫無想法的躺在她身邊,將頭靠在她的身邊無力的喘息著,接著她便把雙腿屈膝成M字型,在我身邊賣力的自慰直到高潮。

「對不起,我喜歡精液,也喜歡你。」她這樣子說著。

那天我送她去搭火車,事後她傳了一封what’s app訊息給我,
她說:「有些時候我會是你的小乖,我親愛的主人。」

之後我們陸續在傍晚的台十七線上背對夕陽做愛,
在旅館牆壁上綁著身軀站著插入,
在滿是芒草的河堤邊口交吞精,
在旅館鏡子前像狗一樣性交。

不過這都是之後的故事了。

這就是我旅行的其中之一個行星,她教會了我什麼叫做痛苦的拿捏。

文字誘惑

文/Janny

我這個人一向對於文字是毫無招架之力的
不是說你用MSN跟我說愛我我就跟你到天荒地老的那種
而是那種意境

板上有許多人利用文字記錄自己的所有事情
心情、告解、經驗甚至是床事
敲著鍵盤打出自己想說的話
在藉由這些艱澀難懂的文字和文法
把這樣一份心情傳遞給坐在電腦前看文章的人們
讓這些看文章的人們心有戚戚焉
這力量說有多強大就有多強大

我不算是個沒有經驗的人
不管是在愛或是在性上面
空說不是我的菜
但是心裡的那股欲望卻非常容易被簡單的文字給挑起
但也有的人無法體會這種感覺
有的人喜歡聲音
細柔的說話聲、輕微的喘息聲、淫穢的交合聲甚至是凌辱的羞辱咒罵
有的人則是喜歡畫面
長髮配上短褲、女僕裝配上貓耳朵、性感睡衣配上大腿吊帶襪、或是乾脆甚麼
都沒穿
每個人的喜好不同
就跟叫床聲一樣
有的人就喜歡女生害羞的悶哼
有的人喜歡女生說不要
有的人則是愛女生越淫蕩越好
我則是拜倒在文字的石柳裙下

有一段時間很喜歡看網路上的色情小說
即使我的硬碟裡面已經有不少A片了
還是會在網路上搜尋喜愛的小說
每一次看完總是濕的一蹋糊塗的
我總是在廁所笑自己有沒有這麼誇張
不過就是一篇文章罷了
搞得好像剛剛有人從頭到腳愛撫了一遍一樣

後來有一陣子沉溺在聊天室裡
聊天室有很多自以為的人
不管是男是女
但也是有一些功力很強的人
越是輕描淡寫越是引人注目
不自覺的就會跟著他的文字走
等到一切欲望退去之後才會驚覺自己似乎又重了圈套

現在有很多種做愛的方法
但其實也不是真的做愛
最一般的就是做愛了
一男一女在床上
後來發展出了電愛網愛
我就是那個喜歡網愛大於大於大於電愛的人
不是說我對我的聲音感到自卑
相反的我對我的聲音倒是挺有自信的
但是用文字顯示出的情慾實在不是聲音可以抵得過的

另外不得不說中文真的是一個艱澀的文學
除了字很難寫讀音不好念之外
相似詞非常的多
光是爸爸這個名詞好了
就可以叫成父親、爹、阿爸、老爸、拔~、……我相信一定還有別人有不同的叫

而且中文可以表達出別的語言表達不出的意境來
例如煙雨朦朧,誰可以告訴我英文怎麼說
就算知道英文怎麼說那還是有”煙雨朦朧”這麼的有意境嗎

我承認我也是有被美妙的聲音吸引
被驚嚇的畫面震驚過
不是說其餘感官帶來的感覺都沒有讓人喜愛的意思
只是這些平常隨手可以寫的文字
只是黑底白字的文章
有的時候真的是一點都不輸給顏色鮮艷亮麗的圖片呢

我想這也是為什麼我現在會想要來當客座的原因吧(笑)

文字像條繩索,用他的魂緊緊的將我束縛住,讓我動彈不得,而我,也甘之如

想像

文/Faith2010

「把你擺在虛擬的想像之中/不讓你說/不讓你知道/也許明天吻你/也許並不/也許我哭也許我笑/也許我蹲踞俯臥也許我奔跑/你不知道我為何吻你或者並不/你不知道我為何忽藍又突然轉綠/你不知道我可以笑著打開傷口/塞進一顆沙粒讓它瞬間凝成珍珠」

冥想的時候,我看見自己,從盒子裡拿出一顆珍珠。得來不易呵,我知道。

我始終清楚,痛苦嘗起來是什麼味道。比你的精液更腥,比你的眼淚更苦,比你的微笑更誘惑,比你的擁抱更有摧毀人的力量。

如同你也知道你的。經歷過那麼多的愛,恨,離,合,我們的身體,我們的心,都有自己的模樣,肉身柔軟,傷口正在癒合,疤痕也是少不了的。傷疤並不光榮,有時候,我只想躲起來,不給誰看。

有時候,我把自己打開,讓你進來,口腔,陰道,眼睛,手指,毛細孔,整個整個給你,去感受,你的舌頭,下身撞擊著我進入時,睪丸碰撞著股邊的親暱貼合。呵,我極機密,極珍惜,小小地醉了。

我不說,你不會知道的秘密。我多喜歡一個人,既痛苦又甜蜜地享用。

「這是秘密/你一點都不需要知道/像我唇間流淌的呢喃/被另一種語言瞬間吞食/你一點都不需要知道」

我一直都很控制,喝酒的時候,交談的時候,歡愛的時候。控制著什麼時候把自己打開,什麼時候把自己關起來。我善酒,我喝半瓶啤酒就會臉紅。

所以可以輕易掩飾。

你不會知道,我的臉、我的脖子、我的背開始發紅時,欲望才正甦醒,頭腦如何清明,邊啜飲酒精,邊想著怎樣脫下你的防護。

「關於我/關於我為何哭為何而笑/關於我為何奔跑為何總是躺臥/關於風怎樣吹垮了浪而山依然靜默非常/關於寂寞在空中飄散/聞到的路人都因此上癮非常/關於愛怎麼去說又該怎麼去做/關於放浪的夜裡星火怎樣在眼中閃爍/你一點都不需要知道」

我始終很清醒。我知道。因為我怕,怕失去控制。

失去控制的我是怎樣的呢?我不敢想像。

我很能想像任何事,不管是把你脫個精光,壓在冰冷的磁磚上,用唇舌吸吮,輕吻,擾動,點綴,在你的眼皮,眉心,耳朵與脖子的交界處,大腿內側,陰莖根部到包皮,龜頭,每一個值得品嘗的細節。爆炸壓迫地主導,又溫柔到掐出水的服侍。

「你只需要存在/像一朵熟透的蒲公英/等著誰來肢解破散/雪白地散出種子/在某個陌生地點命定的床上/既傷春也悲秋」

你的意念,走到哪裡了?呵呵,回來回來,讓我們,回到我的控制。

噯,我知道,我知道,在這種事情上,我是徹徹底底的孬種。:)我就是這麼孬,並且我幸運地是個女人,有著善變的天性,與軟弱裝乖的特權。

就讓我撒嬌一下嘛,好不好?:P

「我知道你寂寞/正如你知道/一顆垂死的超新星如何接受它的死亡/不哭泣,也不微笑/不吻任何人,也不讓任何人親吻」

我知道你也很控制。雖然在我逼你承認時,你只是微笑,不語不說。

我知道,你在害怕什麼。

「不,你很倔強/背對著我說/你可以任由何人親吻/任由何人穿刺撫弄/因為你,因為寂寞/劇烈膨脹一如即將死亡的超新星/碎裂一如無盡沙中的一粒/還那麼滾燙非常/任由誰來親吻,撫弄/從一雙手/換到另一雙手/從一張嘴/換到另一個等待被吞吐的渴望」

我知道你渴望什麼。

「你可以親吻任何人/任何陰唇/任何半開半闔的花瓣/流淌的蜜與呢喃/充血的眼與陰囊」

一開始,我假裝自己是個男人。那很簡單,只需要……某個用詞上的操作。我如此擅長操作。你也可能是有著陽具的身體裡頭,裝著一個女人,幽魂似地,在你沒有意識,或者不經意的片刻,那個女人從你的身體裡游離出來,試圖捕捉什麼。我們都同時天賦著陰性與陽性,狩獵與接受。

「你說你要瘋了/我偏不讓你瘋/我讓你哭,讓你笑/讓你軟弱,讓你不知該如何是好/讓種子無法決定該落腳何方/這一刻/你將無法繼續壓抑/假正經繼續穿上西裝/無法安靜待在某個角落/就算只是一個觀景窗/就算只是一個胸膛」

我喜歡你什麼都不穿,我也喜歡你正經八百地穿上正式服裝。著裝後是更有趣的,我喜歡偷偷地想,怎樣一點一點把你剝光,注意著手指靈巧,不要碰觸到你的任何一片肌膚,讓你開始忍耐,欲望開始騷動。然後吻你的胸膛,吻你的嘴唇,吻你任何想要受吻的地方。

你不會知道我的想像。或者你知道,但聰明地不說。我喜歡你的聰明。情慾的遊戲裡,聰明是最棒的春藥。聰明的陽性,遇到聰明的陰性,我們開始,好好大玩一場。然後……

「就繼續/把你擺在虛擬的想像之中/不讓你說/不讓你知道」

飛越換日線的夢

文/小雪

思念,應該是沈重的吧?若非如此,怎麼會讓我寧滯呼吸?
思念,應該是輕盈的吧?若非如此,怎麼會帶我飛越換日線?

也不過,就只是,很想見你一面而已。於是在寒冷的季節裡,我飛去了更寒冷的城市,尋你。就算心下清楚,這一面後,我們明日又天涯的機率,趨近於百分之百。

每當你問我,想去的地方都去玩過看過了嗎?我總回答,是,因為,我最想去的地方,也不過就在你身邊,就算不說話,只是發呆,感受你的氣息,都覺得,快樂。

離開你的城市,前一晚,我們的最後一餐,你的眼光帶著深刻的審視,讓我坐立難安,是哪裡不好了嗎?我知道我一直都不好,但那個眼光,讓我更加倉皇而膽顫,我希望,你看到我的最後那一眼,就算我無法完美,也不能十分糟糕,即使清楚,最糟糕的狀況你已經經歷過了。

用過餐,圍上圍巾,穿上大衣離開餐廳,走在取車的路上,說著以前自己的故事,你卻天外飛來一筆:「這個城市真的很不適合你,都已經穿成這樣了,還直喊冷。」歪過頭看你:「不會呀,天冷的城市,很適合雪女的,只是,我是個需要暖暖包的雪女。」

在你面前站定,抬起頭:「還是,你可以當我的暖爐?」

語畢,卻感覺到自己的赧紅,大概從腳底蔓延至髮梢,轉身繼續前進。你可能不知道,這樣子的一句話,需要多少勇氣與羞愧才能出口?

你伸手拉住了我的,就這麼一下,即使沒說話,也讓我安靜了。我一直很希望能跟你再親近些,就只是想,這麼牽著你的手,數著滿天星子,曬著月光哼著情歌給你聽。

相較於我的冰冷,你的手很暖,也讓我,迷惑,回過身看你,你的神情有澹定的偽裝,或者,還有些甚麼,我看不出來。斂下眼瞼,幾近無聲地唱著劉若英的不想回家,我是真的,不想回家,想這樣,繼續待在有你的城市,待在……你身邊。

不發一語,你將我圈進了你的懷裡,我陷入了一場,瑰麗的夢。

你輕啃著細緻的肌膚,在我的身上落下細瑣的印記,不痛,只是戰慄,消磨著我總是抽離自己在天空嘲笑自己的意志,半晌,鬆開下唇,終於放棄了自嘲,嬌甜的聲音,代表著「臣服」。

指尖,緩緩探入體內,掙扎,是為了不讓你進入,還是不想讓你知道,我的放蕩?摩挲著體內的粗糙,掙扎的加劇,只是讓你知道,這就是我的敏感,一次、兩次、數次……潰堤前,你將手指抽出,放入我的口中,嗄啞:「嚐嚐自己的味道。」

舌頭捲住你的指尖,細膩地吮舐,就像是,服侍著你的昂揚。

迷濛看著你,我不知道,自己,或者說,你想要我做些甚麼,但我卻很想,讓你開心。

跪在你的雙腿間,竭盡所能地,取悅,我知道你不缺取悅你的人,我也不覺得你會是我的主人(就算我內心知道,我是心甘情願地想被你支配),可是,就只是想,想看見你,若狂的歡悅。舌尖舐著昂揚的週身,舔弄著可能的敏感地帶,深刻而執著地吞吐,緩慢卻不容推拒,很辛苦,但是我想感受你,更想,把全部的你都吃了。直到你在我的口中釋放了自己,離開你的身下,微笑,面對著你全部吞下。

舉步維艱地進入浴室,簡單打理乾淨後,躺在你身旁,闔眼,體力不好,一點點激情就十分疲憊,你擁著我,讓我聽著你的聲音,這樣,很安心。只是,不知道是暖氣太暖,還是你的懷裡太炙熱,沒多久,又沁出一身潮紅,在你的指下,輕柔而甜蜜地喘吟著,幾乎到達理智崩潰的邊緣。

翻身,你將你覆蓋住我,再次準備好的昂揚,埋入,情慾的琴弦,繃斷,一切,都脫了序,我們之間再無言語,聲音與律動就是最好的溝通:是,我想要你,發了狂似地想要你。

這幾天在你的城市,對你的思念,卻遠比在我的城市時高出不知幾萬倍,很酸很苦,很沈很濘。

我是個膽怯的人,勇氣在決定到這個城市找你時,已然告罄,太多想說的話,都怕你不開心而不敢開口,就算開了口,也會做好自我保護地嘲解著怎麼可能。你一定不知道,我多想要你給我一點點的溫愛,只要摸摸我的頭,順順我的髮梢就好,卻連這樣子的願望,都被自己哽在喉頭。

輕點住我的唇,止住我的聲音,蜻蜓點水般地吻了我的唇畔,心臟與呼吸幾乎無法承受地停滯。數不清你將我送上了幾次頂點,只記得,所有的動作,像是十倍速放慢,每一個細節,就有著十倍大的魔力,讓我被拋得很高很高,也墜得很深很深。來回在情慾的兩端,只能攀著你,讓你領著我遊蕩在情慾的深淵,不想放……

親愛的,謝謝你曾對我說”you are a beautiful angel”,謝謝你曾給了我一場,很美好的夢境,讓我可以,挺直了腰桿,繼續對著荒蕪,微笑……

p.s.就算你不想聽,我還是想說:「對不起,我愛你。」

十年

文/Marco

其實我身邊的人都以為我喜歡這首歌是因為歌手本人,
但是事實上因為這個時間是我跟前女友在一起的歲月。

十個年頭,我們人生的三分之一是一起度過的,
除了親人之外,還有什麼比這更久了?
但是我卻離開了她。
分手時沒有哭鬧,沒有爭吵,
這也是她的個性,默默的接受這事實,
有時候我在想會不會也是因為這樣才讓我不去珍惜。

我還記得我給她的原因是因為我想往前走,
但是她卻在原地踏步,
說起來很諷刺,
在現在的現實的生活裡我也是被這樣說。

每次我聽到這首歌或唱起這首歌,
腦海裡就會浮現剛分手時,她消瘦的樣子,
原本就屬於嬌小的她,更顯得單薄。
分手前的最後一次做愛,她哭了,
而我,手捏著她的雙峰,閉上眼睛,
把心情跟身體專注地放在慾望上,
沒有特別的激情,沒有特別悲傷,
我故意去忽略她的眼淚,就像我忽略了她在我生活裡一樣。

現在她已經是兩個小孩的媽了,
偶爾我們還是會見面,
印象深刻的是某次見面,她帶著她女兒,
她指著我,對女兒說:「看清楚,這叔叔是壞男人。」
雖然她臉上帶著笑容,但是我很清楚的知道,
我對她的傷害有多大多深。

所以每次唱到這首歌,我都默默地在心裡說:
『對不起,謝謝你。』

100/05/13

文/Janny

好久不見

每次拿起你都是些甚麼時候?
好像都是過了三點以後吧(笑)

今天的宿舍好安靜
天空好黑
沒戴眼鏡看月亮果然還是有三個
清晰到我分辨不出哪一個才是真的
看來眼鏡又需要換一副了對吧?!

噢!對了
媽媽今天打電話來說下下個禮拜要上來
先跟我確認行程到底可不可以
有點想要說不行但又沒理由
最近花太多錢了還是乖一點比較好

啊!!這樣又要把玩具們收好了

這樣到處藏起來也不是辦法
他們會無性生殖越來越多
話說上一次到貨的小樹
嘗試之後竟然流血了……
看來我也沒有我想像中的厲害嘛

寶貝在旁邊睡著了
你有想像過哪一天我會用這個暱名稱呼某個人嗎
呵 我自己都沒想過
但他真的在旁邊打呼
不要問我怎麼確定他是真的人
他如果不是我也不知道誰才是真的了

你還記得當初我說如果我有一個寶貝
我天天都要做的事情是甚麼嗎

我要在寶貝的懷裡接受每一個天亮!!

但是他現在睡成的大字型
我不是很懂要怎麼窩在他懷裡~”~
但你說有個寶貝不是真的很讓人興奮嗎?(笑)

四點了
好像該睡但我還想要再撐一下
外面一直有奇怪的鳥叫聲
我在想那是鳥叫聲還是別的生物
聲音聽起來不是很悅耳

今天上的底妝還沒卸耶
好累喔
其實也還沒洗澡
洗頭也好麻煩
全部都有人幫我做好該有多好
哀 先卸妝好了

p.s 我們來打賭看看下一次是甚麼時候好不好,應該不會又是三年這麼久吧!呵