「第一次，我這麼希望你死。
　第一次意識到，只有你死了，我才能解脫。
　你才不會像一個我永遠得不到的幽靈
　卻又不時在我眼前晃來晃去。
　一個你已經知道無法擁有的東西卻還時常出現在你眼前，
　一次一次都是折磨。」

這篇回應出現在我荒廢已久的blog上時，
我愣了很久，訝異於那篇不明不白的文章，可以被如此了解；
這幾句話甚至越過被描述的場景，切中整體經歷的脈絡。

嘿，希望你不介意我的回應成了一篇日記。（笑）

有那麼一次，我確曾希望我愛的人死。

她遇見了想要一對一交往的對象，
我們理不清的關係走到徹底擱淺的地方。
當她對感情較真，連僅有的、床上的、
肉欲的聯繫都不允許我繼續擁有時，
我第一次希望我愛的人死，打從心底的，想要親手將她扼殺的。

而我也的確動手了。

在看她們親暱一整晚以後，我想那時我心裡已經很清楚她要的；
把她從宴會的人群和她身邊叫出來陪我去拿車，
我說：我有話要說。
半請半求她上了車，說了些什麼其實完全不記得，
只記得她要一個徹底的結束，而我要求做最後一次愛。
她拒絕，我試圖逼她就範；
拉扯間我掐住她的頸子，心裡被殺意充滿。

她掙脫了，所以我沒有在實質意義上成為殺人者；
可能也有人會說，這不過是衝動驅使的行為，
且充其量是殺人未遂；
但我很清楚，那個殺人的念頭，是真真切切希望她死，
我其實殺了她。
而當沖昏頭的情緒過去，認知到自己意圖剝奪他人生命時，
有一部分的我，的人性吧，接受了死刑處決。