文／Sinister

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一場屬於我的舞台

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網路，是一種偽裝。
可以在上面扮演著屬於自己想要的模樣。

那時的自己是在KKcity、呼和浩特、烏魯木齊這些BBS遊移著。
那時候網路還是龜速的撥接，
但自己也因此在網路上面遊走、扮演著現實無法演出的自己。
釋放出屬於自己的渴望。

網路，是一種魔術。
可以在上面擁有現實無法獲得的成就感。
可以在上面呈現現實中不容許的脆弱。

就這樣，在現實、網路兩個世界，悠哉地遊移著，
一向都是文字迷，哪邊有好的文字，
像蝴蝶追逐著花蜜一樣，幽雅地遊移。

因此，也認識了前男友，與他的相識，是在KK上。

那時的他，北。
那時的我，南。

與他的互動，使得涉世未深的小女孩，
瞬間陷入，那種戀愛的漩渦。

水球，一來一往。
情慾，一勾一媚。

最後，終止，自從得知對方有喜歡的對象，
而他也決定要踏出那步，跟那位青梅竹馬告白。

而那種初戀的悸動，因此黯淡。
於是，
左鍵，離開。

因此，
從此在KK暫時消失。
並化為單純的文字迷。

現實的自己努力偽裝著、藏起內心的自己
跟現實的種種事物奮鬥著，
偶爾也渴望那種在網路上的小小的放鬆，
漸漸地遺忘了當初在KK的純真、悸動。
取代的是屬於自己的放縱，當然只限於網路。

如此的生活，渾渾噩噩地度過了兩年，
直到，

★bluexxxx hi~好久不見:)

互動又彷彿回到當初的悸動，
那種甜甜蜜蜜的感覺，滋潤了內心。

每次見面，幾乎都會上床纏綿，
但當場的溫暖甜蜜害羞依舊，
只是，
結束後，
恢復的是屬於

那種沈默，屬於自己的落寞又再度出現，

『現場的歡笑聲，是最刺耳的聲音。
房間內的溫柔，是最刺痛的刺刀。』

最終，基於內心的天使與惡魔衡量，提出了分手，
只因為不想再當他心中的那個替代品。

始終記得，提出分手的一個月後，
那一次，最後性愛的模樣，
以溫泉為開始，以溫泉為結束。

溫泉所散發出來的那種熱氣，迷迷濛濛
足以讓人
往那個深邃的性慾黑洞
陷入
沈淪

回程的機車後座，
淚水，卻在依靠著他的背後悄悄逝去…

哀悼的是什麼？

無解。
—————————-

如今的自己，
依舊像蝴蝶一樣，
在虛無的網路中，飛舞。

面對性愛、愛情那些充滿彩色的糖蜜。
不再踏入、深入、陷入。

而只是點了就飛走….

甚至，
淡淡的看著那些為了情慾的ID…..
靜靜的幻想自己成為文字中的自己….

今夜，你想成為誰？

文／闇雪

「我愛妳，好想真的佔有妳。」
「嗯……」

酷似著他的聲音這般說著，心跳，加劇。

「妳愛我嗎？」
「愛……」

你這般問著的，我想回應的，其實是他。

其實，歡愛時的言語不可盡信，不管是男人還是女人，尤其是寂寞的人。

※※※

睡前，跳動的音符劃開靜謐的空氣，猶豫幾秒就要接起，演奏地累了的音樂又歸於寂然，一陣沒來由的心慌，讓自己按下通話鍵。

「為什麼都沒有在網路上看到妳？我一直以為妳封鎖我了。」
「我沒有封鎖你，你現在可以敲我看看。」

是，我沒有封鎖你，只是，隱身了好一段時間。

「嗯，我女朋友找我，我去回個電話。」
「去吧，總還有機會聊天的。」

沈默了半晌，你的聲音透過耳機傳來，好低好溫柔。

「我愛妳。」然後，是一個很輕的吻，接著又是一個。
「不是要回電話嗎？快去吧！」沒反抗你的吻，只是提醒著你。

終於，你戀戀不捨地掛了電話，我卻為了酷似他的聲音，無眠。

※※※

朦朧地睡睡醒醒著，夢裡，你和他的聲音交錯：「好愛妳，好想要妳。」最後一次醒來，望著牆上的時鐘，五點，猶豫著是否繼續夢裡載浮載沈，閃動著的視窗吸引了我的注意，你問我，是否睡了，一分鐘前。

帶上耳機，按下通話鍵，接通，聽著酷似他的聲音跟我道早安。

其實，幾個月的疏離，我不是很清楚，自己還能跟你聊些什麼，於是，沈默。

你輕輕地吻了我的頸子，向來總讓我笑著閃躲的位置，刻意地想挑起我的情慾：「我好想念妳，就算跟別的女孩電愛，我也只想著妳，只有妳才能讓我覺得，我們是互相取悅的，只有妳讓我感覺，我們是在做愛，而不是性交。」

一下、兩下，聽著你的聲音，卻沒有任何情慾被撩撥起，或許不是你記憶中的反應，停下動作，帶著惶恐的聲音：「妳不愛我了嗎？」語氣讓我如此難過，卻不是因為愛。

不想回答，只是溫柔：「過來，抱抱。」你順從地擁著我，讓我閉著眼靠在你的心上，一聲、兩聲，輕輕數著你的呼吸，其實愛或不愛，在我們之間，並不重要。

「吻我，好不好？」又是幾近惶然懇求的語氣，心軟地吻了你一下，野火燎原：「我是壞孩子，妳處罰我吧！」

嬌媚地笑了：「你是Ｍ嗎？」想像著你胡亂點頭的樣子：「是，我是。」笑意更深：「那怎麼辦呢？我也是Ｍ呢！」「我相信妳可以當一個好的Ｓ的。」

果真，是個孩子啊！為了一晌貪歡，甚麼話都說得出口，可是，我喜歡你需求著我的樣子，那會誘發我的虛榮心。

哄著你乖順地躺著，輕輕在你的身上啄吻，壓抑的粗喘是有效的鼓舞，讓我順著線條或輕或重地舔吮著光裸，傾耳聽著你的低語，或許這是一種，讓我覺得可以很接近他的方式，也只是或許。

你伸出手，想卸去我的衣物，閃躲了開，唇卻沒停止地往你的下腹吻去。

我想，這或許是你最想要我在這場歡愛中為你做的，你開始不停地低喃著無數的愛語，嘗試著想撫觸著我的情慾：「我想要妳，也想要讓妳舒服，好不好？」依舊，讓你撲了個空，我只是很深很深地用唇舌，攀附住了你的慾望。

沒有太多紋飾的言語，我清楚地知道，在這個當下，你想要我，想要我成為你的女人，模糊地想起曾經聽過的：「我想要妳，想要妳專屬於我，不想再讓別的男人聽見妳的聲音。」是誰說過的？是你還是他？但那又有什麼重要？

加快了舔吮的速度，直到你忍不住：「我想要，想要妳的全部。」我卻恍若未聞，動作未停，用溫柔的聲音：「忍不住，就出來吧！沒關係的。」像是要忍住些什麼一般，但那瞬間，我聽見了慾望釋放的低吼。

這樣，也就夠了，我其實並不真的那麼有歡愛的慾望。

※※※

喘息稍歇，你伸手抱住了我，依舊柔順地靠在你懷裡，聽著你說的每句情話，但我知道，那都只是一時情動的話語，其實很想相信，他是愛我的，真的，但也只在那個當下，他或許是真的愛我的。而你呢？我不確定你是否真的愛我，但我肯定的是，你對我的聲音，有著一定程度的迷戀，但或許，也就只是迷戀。

若非如此，曾經口口聲聲說著愛我的那個男孩，不會在那夜後，崩毀了之間曾有的迷離……

http://contrariness.pixnet.net/album/video/153589944#pictop

文／櫻情

「不要愛上我。」在擁抱過後，他輕聲的告誡我。
我不知道該怎麼樣回應這一句話，因為我沒有想過要愛上誰，
更不知道他為什麼覺得在這個擁抱過後我會愛上他。
當下我以微笑帶過，而在幾個月之後才來面對這一場可愛的誤會。

那次的台中之旅，簡單的行囊之後我就出發了。
台中的朋友不少，卻在這種時候不好意思去打擾剛在熱戀的情侶朋友們，
於是熊主動邀請我去他家客宿一晚時，其實是有點開心的。

『我會經過台中，但是還沒確定待多久。』
敲定行程之後我便在視窗下留言，沒多久便接到了熊的來電。

「你要來台中？」聲音是喜悅且確定的，我想這不完全是個問句。

『是啊！路過而已，主要是南下去幫朋友慶生。』
『但是台中還沒有地方可以住，所以大概只待個半天多吧！』

「怎麼會沒地方住，我家有客房啊！」
熊的邀請來的有些突然，幾多次的確認之後，最後也決定打擾一晚了。

春雨相當多的短暫假期，我大概是把台北的雨帶下去了吧！
到台中沒多久，原本豔陽的天氣陰了，然後下起傾盆大雨，我和熊就困在家中了。

「我本來要打掃的，但是…」
懶散成性的他，領著我到他房間，接著是一臉不好意思的抱歉。

在到台中之前，在進房間前，一直到他把我擁進懷裡，我從未萌生任何情慾，
也沒有想過兩人朋友的關係會有任何的變質。
高大的他，把我攬在胸膛時，我覺得自己好嬌小，大大的手掌揉捏著我的頸子，
翻過身，好讓熊可以更輕鬆的按壓我的肩膀，
卻一把被抱進懷裡，像是要被揉進身體內的擁抱。
背對著，聽見探求渴求的呼吸，差一點崩潰我的理智線，
那時候才發覺，原來熊對於我似乎不單單只是朋友的情感。

還嘗試著脫離這有些尷尬的場面，躲著熊的目光，我心跳有些快，臉還有些發燙。
沒有太多的抗拒，仍然是躺在熊的懷裡。
他的呼吸聲很誘人，像是渴求著什麼，
又像是面對美好而用力擁抱的滋味。
在之後他才提及我身上有著一股非香水味的甜。
面對他，我好被動，指尖在我的臉頰下巴游移著，彷彿我是貓。

「親一個。」手指掠過嘴唇，熊說道。

是個指令，卻不是個非得遵守的指令。
於是我輕咬住了他的手指，舌頭轉著指頭。
接著襲來的是嘴唇，帶點鬍渣，帶點侵略，不夠溫柔卻也不是霸道。
被動的，我仍然被拖去了上衣，解開了內衣，
裸著上身的我們，倚著。

我們接吻，也只有接吻，即使我不愛接吻，我卻沒有拒絕也沒有閃躲。
接著他停下動作，用極盡悲傷的語調說著「不要愛上我」。

「我不想傷害你，不要那麼輕易的進男人房間」擁抱著，他告誡著我。
我是真的沒想過會發生什麼事情，而就算真的做愛了我也一點也不意外。
那時候有點矛盾的心理，在面對他有些悲傷的情緒，也一同淪陷了。
最後我們還是做愛了。

關於做愛這檔事，熊顯得有些笨拙。
而遇強則強遇弱則弱的我，極盡所能的配合著。
柔軟的包覆著他，用耳朵去感受情緒，我喜歡他的低吟。

那一夜，反反覆覆了三回合。
熊說他第一次狀況那麼好，而我藉機問了經歷。
只有幾次經驗，難怪生澀，我調皮的逗逗他，在彼此都還能接受的範圍。

台中行，被大雨淹沒。
送我離開的時候，也許是我錯覺，但我的確感受到了：
熊他扯著我的臂膀，不願我離開的情緒，也許是真的。

幾多日後再提及，總是玩笑的打鬧。
在很深很深的夜時，熊又提到了感情，

『我不會愛上你，我的感情，比你還要滄桑。』

「原來我從來都沒認識過你。」

我害怕這種被感情俘虜的動物，更怕被情慾佔滿的人類。

文／Color

我自己本身有很多上床的原則，
其中一個就是我不碰已經跟我朋友，
(不管現實or網路上)發生過關係的男人。

其實有朋友問過我為什麼？
因為就算朋友跟他發生過關係，
只要大家不說破，還是可以玩得很開心不是嗎？
但我就是沒有辦法去接受這件事情。

老實講，我算心理層面還是很老派的女孩子(苦笑)，
這大概是我不能接受的原因之一。
而且，朋友之間共用一個男人，我更是無法接受！
除了以醫學(職業病)的角度來看這是可怕的，
再來就是我的莫名佔有慾無法讓我接受。

我有時候會想我到底把我身邊的伴當成什麼？
我想從他們身上找到戀愛的感覺，卻不想跟他們負責。

我想要他們在我傷心需要人陪的時候陪在身旁，
卻不想要他們天天陪我。

我想要他們在我需要性愛時給我一些需求，
卻不想要他們只是找我發洩。

講來講去，其實我把他們當成自己的所有物。
這個時間的他是屬於我的－卻不是那種世人所稱的固定關係(笑)。

簡單來說，男人對於我就像我床上的絨毛娃娃、
需要的時候抱著他、撒撒嬌、親親他；
不需要的時候我們各過著各的生活。

而我就是無法容忍他跟我的認識的人(朋友)發生關係。

第一、我不想被男人拿來比較。
第二、不想跟我自己的朋友談論私底下的他。

我不是那種”完美女生”，
我很胖、很不正、很自私、很糟糕、
但偏偏我認識的都是可愛的完美女生！
在這種比較下，自己就輸人家一大截了！
何必自找苦吃XD？

有時候我甚至覺得，男人在床上的一舉一動，
都是我回味的過程，
這樣為什麼我要跟別人分享這美妙的經過呢(笑)？

我可以用說、寫給你聽和給你看，
可是，真的感受的人是我，
再怎麼樣，也是我享受在其中啊。

而這些全都是你感受不了的(燦笑)。

也因為如此，
我不懂人家為什麼可以大方的分享自己的伴侶、
人家也不懂為什麼我這麼自私的不肯分享他們。

幸好還有幾位朋友跟我是抱著同樣的態度，
而讓我不覺得我算是這個世界的怪胎。

所以，原則對我來說，
只是讓我找尋我更想要的性愛，如此而已。