心情積鬱大概兩週左右了。
說來很可笑，也很痛心；
因為我被過去三年間最要好的朋友絕交，
因為兩個月前我很喜歡C。

詳細情況我不清楚，由於對方拒絕跟我說話的緣故；
花了一個月時間從旁人身上只挖出來兩句話：
好像是因為妳喜歡C，還有，她覺得夾在一些人中間很尷尬。

當場我傻眼可能有一分鐘之久吧。
我們兩個月沒見沒有互動，
而兩個月前結束了的事情，妳現在發作？
想了很多很多原因理由，但無論如何，
她的拒絕聯絡，讓我覺得她對我們的友情總之不是那麼看重。

我很受傷，受傷得想要逃避。
曾想過主動積極的去聯絡她把事情澄清，
但因為這樣的原因被絕交，讓我失去力氣。

這跟，我說我愛同性，然後被人排擠或拒絕往來有什麼不同？
對我來說是一樣的：道德審批。
我不會因為這樣就不做同性戀，就如同我不會因為這樣當初就不愛C，或現在就不承認愛過並說我錯了我錯了原諒我（要原諒我的人也不會是她），更不會因為這樣就不坦承或說關於自己的謊。

很多人都說我對朋友太好，太掏心掏肺。
情人家人不知道講過我多少次。

我從來不覺得。
只覺得如果我認定妳／你，什麼都是理所當然的。

因為覺得什麼都是理所當然的；
我的朋友做任何事情只要用過大腦想過態度負責任，
從來我都沒有第二句話說。

一定有人覺得這是什麼原則，
但對我來說這不是原則，就跟呼吸一樣自然。
愛女生交了男朋友的，做人家第三者的，劈腿的，從事性工作的，
所謂普羅價值裡的禁忌或是櫃子，我並不在乎，
我在乎的是我的朋友在我面前作為一個人，
對自己誠實而負責。

但說到底這是我，把友情看得可能比愛情還重要的我。
雖然她不會看到，但真心的，
願她的絕交，對她自已誠實而負責。
那麼，就好。

　
　
　
她是我生命之中，

最逆來順受的存在。

我們認識了三、四年，

她從來沒有任何一刻真正的佔有我過。

完整的，可以要求和任性的，佔有。

—

她對我從來沒有脾氣，一次也沒有。

反倒是我每回找上她，

都是我亟需依賴的時候。

當接通的電話傳來熟悉的輕聲回應，

那是一種明確的安全感。

沒有人知道，

她是我的秘密。

—

「總覺得你在我面前都溫柔得不太像真人。」

「呵…. 只有喜歡的人才有這個特權的… XD」

「對喜歡的人哪捨得罵唸。」

「傻小孩。」

—

這些年我們沒有持續連結的時日，

我煩躁的時候她用聲音陪著我安眠，

然後等到我睡著之後她跟著睡，

天亮了，我去上班，她回到她自己的生命。

這樣多自私。

—

她身邊的好朋友偶然知道了，

總勸她不要把心思放我身上，

她也不辯駁，只是一樣傻傻的笑著。

「沒辦法啊，就很喜歡。」

「孽緣。」這是他朋友的結論

「好像也是喔，孽緣。」我說

「傻傻的….哪有人這樣說自己。」她笑

—

小東西，

忘了從什麼時候開始我這麼叫她。

我把她小心的揣在口袋，

她也一樣心甘情願的待在那裡。

途中也曾經與我好久失了聯繫，

那種喜歡的人消失好久的寂寞。

不知道哪一天會再傳來他的聲音，

她一直等著，懷抱一天天消失的期待。

—

終於有一天耐不住了，

而碰巧也有個人對她好讓她感動。

她說：

「當時我心想，或許這個人可以吧？」

就這麼跟了他一段，

一直到有一天，

當她開口想對他說些什麼，

那是句曾經對我說過的話。

—

「我說不出口。」

她說這句話的時候情緒似乎很複雜，

有種鬆一口氣、有種對自己坦然、

也有種混雜著甜蜜的無奈。

「對你說過相同的話，

　對別人，我說不出口。」

「所以我就放棄了啊」她這麼說。

—

「小東西，為什麼你喜歡我呢。」

「不知道耶，也許就感覺對了吧….
　你有種讓人想保護的感覺。」

「不是才說過我危險又要保護我 XD」

「危險的人，那要把你抓住，
　避免人家很危險 XD」

—

她是個處女。

她也是我碰過，

最會電愛的女人之一。

剛開始她總傻傻的配合著呻吟，

有點像是自己扯著線的布偶或娃娃。

某一天，她問我怎麼樣才能讓男人更興奮，

我只花了十分鐘跟她講了個大概。

—

然後每一次每一次，

我都在快感中驚訝著她的進步。

她的反應越來越引誘人犯罪，

她的退讓、委屈、掙扎，

她的聲音出現了表情和樣貌。

—

在我初識她的那些年，

她還搆不上我的好咖排行前十名，

現在，她遠遠將其他人甩在後面。

「為什麼妳進步這麼快？」

高潮後的平息，我無意間問了她這句。

「大概是因為很喜歡你吧。」

她說，一樣，溫柔的笑。

—

「老實說，我一直覺得自己很奇怪。
　之前有一陣子對Lucifer有好感的時候，覺得很怪。
　為什麼可以喜歡這個人，又對另一個人有好感。
　而且我發現，如果對你說過的話，
　我沒辦法再對其他人說，會有罪惡感。」

「罪惡感？」

「不知道耶，喜歡輕易的說出口，總覺得很廉價。
　就算是跟你說過想關心你的話，
　連用在普通朋友身上都好怪。
　總有一天，
　我會變個詞彙越來越少的女人。」

—

我奪取了她的喜歡，

奪取了一部份她的年華，

奪取了隨時待命的關懷，

也奪取了，這個女人的語言。

—

上週一是七月初七。

老實說，我沒想過特別去把七夕當成中國情人節來看，
甚至所謂的西洋情人節，我也不怎麼熱衷。

或許是我天性就不浪漫，
但回想起來，搞不好跟我最早的那些情人節經驗不佳有關。

拿初戀女友來說，
在一起時第一個七夕，她買了禮物送我，
但後來我知道，這禮物她暗戀好多年的學姊也有一份。
兩人分手又復合以後，遇到二月十四號，她依然買了禮物送上，
只是大概一朝被蛇咬，我不記得自己有很開心或覺得很浪漫。

後來我做了人家地下那一個，這種節日我更沒興趣過了。

對方還有心時，一定會撥出時間給我，
但看她要跑兩攤，我就會想何必呢。
加上當時我最重要的課題是不能越陷越深，
過情人節豈不等於給自己增加難度。

再後來遠距離戀愛，
夭折之快，剛好夾在兩個情人節中間，
因之也省去了相送擇禮的煩惱。

至於我跟L，我們比較習慣平常心血來潮做些事情，
吃大餐、看夜景、送禮物等，不論是不是情人節都會有。
加上交往的三年間，我學校生活極其忙碌，
常常是我下課後想起來，順手去超市拿支紅酒，
看有沒有L會喜歡的小東西，
然後兩人各喝一點，還不會喝完，就上床睡覺了。

其實我覺得無所謂情人節是不是商業炒作的產物，
偶爾有個藉口花花錢或浪漫一下反正大家自己選擇開心就好。
但我想反正我對情人節也沒什麼大好回憶，
而一年還有除此之外的三百六十三天，
只要這中間有浪漫開心，過不過節就真的無所謂，
連以前不怎麼愉快的情人節都可以一筆勾消了。

這幾天在整理硬碟資料的時候，偶然發現這張圖。

這是小女僕在過年時畫給我的賀年卡，畫得十分拙劣，卻意義非凡。

小女僕，是一個和我有著特殊羈絆的女孩子。

※※※

與她相識之初，碰巧是我對SM極度著迷的時期。那時候的我，身邊密切往來的女M有三位，她是其中一位，但三位都沒有真正建立起主奴關係。

原本，她是個充滿驕氣的女孩。言談之間，總可以感受得出來她對男人的不友善，至於如何讓她願意在我面前低下頭，並且乞求我成為她的主人，現在的我已經記不得了。

在這個問題出現之前，我們進行了一個禮拜的精神調教，不曾見面。七天裡，我徹底的佔有她的全部，除了身體以外的一切。即使忘記那個過程，卻怎麼也忘不掉那種完全吞噬另一個人的美好。只不過答案有點意外，我最後拒絕了她的提案，而且從來不曾讓她成為我的M。

拒絕她的那個晚上，她哭得很淒厲，至於我，則是靜靜的在話筒的另一端，聽著她的啜泣聲，直到天明。第二天，她寫了一封信給我，總結這一陣子以來的心得，以及對我的感謝，並且告訴我，她的卑微，會一直在我面前存在著。那陣子，我們相依的非常緊密。

她的感謝讓我覺得很開心，可是我並不知道她謝的是什麼。而我開心的地方，則是在於我的SM觀被她肯定。她從無法接受，到徹底的信服，並且願意實踐，即使那個和她一起完成的人並不是我，我始終對於自己能夠這樣改變一個人，異常感動。

拒絕她的理由很簡單，因為我認為有另一個人更適合成為我的M，很可惜的是，我錯了。雖然，每一段關係的結束都很傷人，但我自己也很受傷，這一次也不例外。把所有產生負面情緒的東西都拋開，眼不見為淨，是我一貫的療傷方式，因此我決定離開KK，毫無預警的消失，當然也沒有與她告別。

大約有半年之久，在自己差不多能夠淡忘前一段關係的時候，我又回到了KK。景物依舊，人事已非，舊識七零八落，是可想而知的事。唯一不變的，是小女僕的存在。

她沒有問我為什麼消失，也沒有任何抱怨，只是一味的在我面前，表現她重新遇見我的開心罷了。一如往常，我想找她的時候，她會陪我；我為其他事忙碌的時候，她也不會來打擾。

這是一個很特別的存在，不像紅粉知己，也不是情人，更不是好朋友，而是一個會永遠崇拜我的卑微存在，即使我從來也不曾要求她。

※※※

我以為回到KK是為了和另一個女M的相遇，但顯然不是。重回故地，意外地確定了一段形而上的關係，反而讓我的靈魂感到飽足，再也不會像過去那樣對SM有強烈的渴求，進而讓我和菱之間的關係失去平衡。

小女僕之於我，輕如鴻毛，卻又重如泰山。

2007年初的某一天，當時我住在加拿大，那天臨時起意，下午兩點半出發，去了號稱全球六大天體海灘之一的Wreck Beach 。

夜遊天體海灘

作者：董籬

上次寫了天體營之無盡的香腸，其實只是首部曲。本來要接著寫其他天體營的事，後來忘了，這幾天才又想起來。那次吃了一天香腸和糯米腸之後，我就自己辦天體營，約的都是自己的朋友，避免再發生無以名狀的慘劇。不過我一直很想到世界各地的天體營去看看，也陸續查找了一些資料，就是一直沒去成。

2007年初的某一天，當時我住在加拿大，那天臨時起意，下午兩點半出發，去了號稱全球六大天體海灘之一的Wreck Beach 。其實這六大沒什麼意義，誰也不知道是怎麼選出來的，那篇介紹文到處轉貼，也不知道是不是作者就知道這六大而已。

總之，這個天體海灘在UBC 大學裡面，我一路搭船又搭公車，邊問路邊走到了UBC 大學，到的時候已經快五點，天色相當暗，太陽已經完全下海(西邊是海)，又下著細雨，只有西方天邊一線晚霞。

不過既然到了，我還是問著路，在大學校園裡前進。公車站下車後就一路直走，地點不明顯，但是不算難找。司機說10或15分鐘走到，差不多也就是這個距離，但是走到的卻是路的盡頭。

就在看似無路可通的地方，路邊樹林口有個牌子，標示了這裡進去就著名的Wreck Beach 。然而所謂的進去，卻是一條看不到底的山路。

對山路，就像去走陽明山裡面的那種步道，階梯的，一直往下，深入林中，深不見底。遠方的天色一分鐘比一分鐘暗，林間無燈，而且看不出有多長。從樹林上方看下去倒是看得到海，也隱約聽到海潮聲。

這時一個穿著運動外套和短褲的男生，看起來大概是這裡的大學生，從下面跑步上來。仔細一看，再下面還有幾個人也正在往上走。

好吧，雖然牌子上說日落就禁止進入，不過無論如何還是有人在走嘛，既然這樣就下去看看好了。

下去大概就走了十多分鐘。對，下樓梯。走一走我開始數步，到了下面已經數到200，我想大概有300階吧，等我到了下面，那個大學生又跑步下來了。

下面果然是海灘，也正如傳聞都是漂流木，海灘算不上美，也沒有什麼細沙，反而是泥巴碎石沙土和木片的混合物。並且冷得要死。

除了那個大學生，還有另外一個人在散步，此外就是我了。沒有人猛到在接近零度的海邊裸體。我考慮了一會兒，不過實在是太冷，而且海邊已經幾乎看不清楚了，林間更黑，我如果再穿穿脫脫一陣，恐怕回去看不到路。那條步道的樓梯是木條，但是木條只有階梯轉角處一道，中間的間隔是泥巴，還有幾段小緩坡是溼的泥地，我沒有帶任何照明設備，只好趕緊回去。

回頭我開始認真的數。386階！ 大概有十幾層樓吧，我走了20階就開始喘了，走到一百階之後已經只剩微光，兩百階之後也不知道是我自己眼前發黑還是看不到，總之整個昏天暗地。到三百階我想一定快到了，不然大概會死在這裡，然後一步一停往上搬運我自己。

這時候大學生已經在海灘上跑完一圈，又從我身邊經過跑了上去。我不知道另外一個散步的人幾時會上來，不過我猜他除非要帶手電筒，不然不會再跑一次了。已經幾乎看不到了。

又再繼續上了三四十階之後，我已經沒辦法只用非常急促的呼吸來呼吸了，我必須不斷地大聲「啊」地叫出來，才能壓住心跳的痛和頭痛等等各種痛感。

就這樣每次吐氣都用叫的，急促地一直啊啊叫著，終於走到上面，然後花了將近半小時慢慢移回公車站，這才終於恢復過來。

總之這個天體海灘非常的健康，光是能夠下去再回來就已經不得了了，只是冬天仍然沒有人敢脫衣服，大學校園裡還積著未融化的雪，看來真的要再去，只有等到夏天了。而且在下次去之前，大概要先經過半年的特訓吧XD