文／卡樂

我還深深的記得那青澀歲月，
每個男孩與女孩猶如剛初生的花苞一般。
進入青春期的困擾不止於身體上的性徵和惱人的月經週期，
更有著繁重的功課和升學壓力。

剛升上國中的我，
在某天注意到了那個男孩坐進了補習班的教室之中。
可能是那一張白淨的臉龐和他那突出的身高，
讓我一直觀察他、想認識他。

我也忘了我們是怎麼搭上線了，
總之，我們開始有些曖昧：
我們在上課都前後坐，
互傳打鬧的紙條，偷偷在耳邊講悄悄話，
有時候他還會偷偷的把手搭上我的腰讓我驚呼一聲。

某天，他另外的朋友跟我說他喜歡我。
我在不相信的情況下跑去詢問他，
他聽了之後只害羞的承認，並且跟我說：「那你願意做我女朋友嗎？」
那時候我也不懂什麼是感情的定義，就這樣答應了。

「情侶到底是要做些什麼？」這件事情在國中一年級的女生心中是很困惑的。
於是在我觀看很多言情小說以及漫畫之下，
接吻，愛撫，上床等等的事情開始在我的腦中幻想了出來。

我總是希望他在陪我去學鋼琴的路上可以牽起我的手，
然後吻上我的唇，手伸進我的學生制服撫摸我那已經發育的胸部。
甚或者他邀約我回他的家裡，
直接把我推倒在他的床上然後開始我們的第一次，
用他那炙熱的堅挺插入我那濕潤的花間…
還會在我耳邊低語問：「會痛嗎？舒服嗎？喜歡嗎？」
然後一起達到高潮。

當然這種小說情節是不層發生過的。

我們總是在路上買份零食，
兩個人沿路一起互餵後，
再由他送我去學鋼琴。
在交往的日子中，連牽手都沒有呢！
清純的很:P！

但有時候還是會有些生理需要，
便會看著租借回來的A漫，
幻想跟他行著漫畫中的劇情來自慰，
當摩擦陰蒂達到高潮的時候，
就會感到一陣期待感：真希望跟他做愛的時候也是如此舒服啊！

後來因為我這個可愛的男朋友跟女生太好了，
讓我醋桶大翻（我是一個佔有慾很強的人XD），
就這樣大吵一架後便分手了。
而那些在我腦中的幻想更是沒有發生的機會。

但他卻是我青澀歲月中的一段性幻想，
讓我現在回味起來也是挺懷念的。

文／OrcT

雲林老家外的鄉間小路安靜的像是可以聽見風的腳步聲，
這是一種令人無法沈溺的安靜，有些感覺正在心裡騷動，
正一字一句吐著真言。

我在想，SM是不是一種互相成全，
我比一般人幸運的多，我擁有過奴，
是真實的擁有而不是短刻的暫留，
是一起生活而不是倦鳥歸巢的互守。

—

在真實的見面之前，我們只有文字與信件的交流，
我欣賞著她的智慧，傾心於她在信件來回文字間傳達出來的氣質。

對於女人，我的確是一個有著明確喜歡的類型，
對於M，我在乎的確實不在對方是不是我喜歡的類型上，
可是她，在見面的瞬間我就明白她是我的菜。

童顏貧乳、長髮、日系可愛類型、小麥膚色、大而肉感的臀部等等，
無不一一擊中我的喜好。

請容我再度強調，我其實不挑，任何人都可以是我的菜，
只是她剛好是我覺得美味的菜而已。

—

她確實是一個M，但她也確實不是一個一般的M，
她可以很聽話，但是她想找的是一個她不想聽命的主人，
她可以奉獻一切，把自己燃燒殆盡，但是這次她想找的是一個會點火燒死她的主人。

她的確是一個M，但是這次她想找的，是一個她不認同的主人，
她想被殺害、被摧毀、被破壞，直至不成人形。

她想要的，其實就是一個單純的主人，
沒有感情、沒有憐憫、沒有關心、沒有在乎，
她要的，其實只是一個關係。

在這關係之外的，都是多餘。

而這些我現在可以輕易說出來的心得，
卻是我花了一年多才求來的頓悟。

—

我是個S，不…應該說在她之前…我認為我自己應該是個S。

對於調教的喜好，我一直說著：「我甚麼都接受」的詞句，
從來不會有一個人問過我：「你特別喜歡甚麼？」的問題，
彷彿，一個甚麼都接受的全能型S比比皆在、滿地都是一樣。

甚麼都有的人，其實也甚麼都沒有，
找不到特別之處的S，或許真的到處都是吧。

「你特別喜歡甚麼呢？是鞭打、綑綁、還是羞恥呢？」
「我特別喜歡繩子喔！從五歲不小心被繩子勒過脖子之後～」
這是她的第一個問題。

也是我的想法改變、彼此衝擊的開始。

我開始認真的想像我到底要甚麼，一直以來我都渴望有段sm關係，
一直渴求有個奴在身邊，一直一直都是。

可是對未來有著太多太多的想像，
但是走著走著卻來到了死巷，
沒有路可以繼續走，沒有彎可以向左，
最後腦袋只是一片白濁。

如果腦袋不會呻吟，那靈魂也不會出聲，
對於她的問題我最後只是選擇沈默。

因為我不知道我想要甚麼。

—

但是我們還是建立了關係，開始了我們的SM生活。

就像男生都從A片學著怎麼做愛一樣，
我也是從SM板學著怎麼當主人。

可人類總像是嗜血的白鯊，
就像女優總是安排大屌用力插，
那些經典的sm心得分享總是煽情的像火在燒。

我以為這就像在算數學公式，
全部照著演一遍我就可以成為一個合格的S。

事實上，根本不會是這個樣子的。

—

而這，成全了他的需要。

這真的很可悲，拼命的伴演著一個自認為是個好主人的角色，
做著自以為絕頂精彩的演繹，最後只成了一個他人眼裡的渾帳，
而她要的，就是一個這樣的渾帳。

她成全了我對於SM這單純的渴求，

她確實成全了，只是她選擇犧牲了其他部份。

我成全了她想要一個主人的依賴，
也剛好扮演了那不多分毫、不少分秒的那一款。

我想我的泥土床，因她而成了百合棺，
我們都在經歷心滿意足的死亡。

文／鈴蘭

讀到金女孩提到情人節禮物，
倒刺激了我去整理一下近年對情人節的感覺．．．
就這樣亂亂的分享一下吧 🙂

一直以來，總對情人節有份莫名的恐懼。

說起來也夠奇怪。一般而言，討厭、害怕或是對情人節有種負面情緒的，
大多是「發囝瘟」、「發囡瘟」與及被另一半的「送禮清單」逼得死死的人。
對於前者，眼見滿街也是一雙一對而自己卻落漠得正發愁、
或是被友好追問晚上會跟誰渡過，心裡很會不是味兒吧？
後者或也正愁：花心思造巧克力怕對方嫌難吃，
花大錢買貴價精品又怕情人罵破費。

而對於一個自青春期以來、有幸沒過一次單身情人節的女生來說，
情人節，該是期待滿滿吧？畢竟，在既定印象中，
想驚喜花樣想得發瘋的只有男生/男人啊。

才不是呢。

女生也會為了禮物與打扮而煩惱：天知道男生喜歡什麼啊？
萬一我化身夜店辣妹、對方卻說喜歡清純水手服，那就好玩了；
不識趣的男生更會說，某某女同事今天穿得好性感喔妳也學一下吧……

更怕的是女人間的閒言閒語。
其實也不止於「女人」吧，
旁人幾句無意的八卦：「有收到玫瑰嗎？」「今年收到什麼精品包包？」
就足以令人無語，尤其是那些從來沒收過花、也沒有什麼貴重禮物的人而言。

很有趣啊。明明在平常日子看也不看，竟然在情人節想有人送花給自己。
尤其是看到滿街也是捧著玫瑰的幸福情侶時，即使自己也牽著情人的手，
但內心還是不滿足。為什麼別的女生會收到花或巧克力，而我卻沒有呢？
想著想著，有一年還真的在回家以後躲在床上哭……

或者把自己逼到牆角的，並不是少了什麼禮物、而是「比較」吧。
能拿來比較的不止於物質，可以是一段感情、一次床上經驗、
或是另一半的戀愛與性愛史。
每次在聽別人的情慾故事時，總不禁會比較起來：
對方的床伴好像能玩久一點、人家會玩的「玩具」又多又純熟、
別人不會硬上床伴而自己的好像卻不然、好友的情人待她溫柔多了……
最怕是聽到身邊人的過去，即使明瞭人就是愛把前幾段歷史去蕪存菁、
也沒必要花心神去妒忌已成過去的人和事，
但知道他或她與之前幾位玩得有多快樂、
前戲高潮有多久時，總是心裡有陣不安感、酒精再多也起不了作用。
簡言之，就是覺得自己吃虧吧。

也因此，我對情慾悄悄話是多麼的又愛又恨：
愛那份疑幻似真的偷窺感，卻又恨去發現自己是如此不濟。

「人比人，比死人」，俗語是如此的聰慧。

在此祝大家有個無憾情人節。