是的，本週又是我這個大叔，小惡魔莉莉絲出國渡假去了，這週由我代上，撲了個空的粉絲就多包涵。

本來想寫些下流淫穢的事，但在讀了克利斯汀的「十年之間」後，心裡頗有感觸。

或許是懵懵懂懂，青澀時期的愛似乎很容易就說出口，山盟海誓喊得震天地響，淚水流得盡興淋漓，但愛卻像蟬翼般地脆弱易碎。

有很多東西，當初花了許多力氣取得，得到後，小心謹慎地使用它，深怕一不小心弄傷了它，等到有一天，忽然發現它有一些小暇疵了，或是有更新更好的東西可以取代它時，那種珍視謹慎的態度立刻消失得不見蹤影。

回想起來，那時所謂的愛大概就像是這樣的吧，一種佔有式物慾的愛，處心積慮就只為了擁有。

於是，年紀漸長，經歷過一段段失敗的愛情後，開始明白了自己所謂的愛是那麼膚淺與虛偽，愛變成全世界最難以啟口的一個字。即使說出口，心裡也清楚地明白那不是真的。

我很同意克利斯汀說的性是會產生愛的，但相對的，性也會摧殘愛。

美好的性就像陽光一樣大喇喇地灑在心裡的每個角落，柔軟了成見，溶化了誤解，溫暖了心靈。

相對的，少了性愛，就像少了陽光，所有的陰影都更加深了色彩。於是一點點小事都可能是一場爭吵的導火線。

不可否認，我和J結婚有很大一部份是因為性。

婚前和她的性愛讓我一度以為我遇到了我夢想中的女人。我幾乎要在心裡邊轉圈圈邊灑花謝謝上天賜給我一個如此美好的伴。

但如果一開始我能不那麼一廂情願地想，也許狀況就會不同。在和J的性愛越來越少的同時，心裡的埋怨與不滿更是與日俱增。

我都快忘了愛情的那種溫暖與感動。

那天，對J生著悶氣的我，撇到在角落躺著的那個小側包。

這個小側包，大小剛好，色調耐看，我出門總是會帶著它，它並不特別顯眼，也不是那麼特別好用，對它也沒有特別的照顧，但在大部份的情況，我還是會選擇帶它出門，即使有更好的包可以選。似乎成了一種習慣，即使稍有不便，倒也輕鬆自在。

看著它，我忽然釋懷了，於是我拾起了小側包，也牽起了她的手。

這大概是我這二十年來最大的改變吧。

在我邁入27歲的前一天，我把村上春樹的「挪威的森林」給讀完了。

雖然這本書已經出版了十年之有，卻是我第一次讀。而在火車上讀完後，忍不住的深深的嘆了一口氣；那書中錯綜複雜的愛慾關係，讓我久久難以消化。

性與愛，真的可以徹底的分割嗎？這個問題從之前就一直困擾著我，讀了這本書之後，更讓我對我和佑的關係感到茫然。

十年前的我，17歲。那時的我還很天真的相信著人們因為愛情而有了性。

第一次破處，卻是在我和我當時的日本男友志門交往了一年之後才發生的；而且發生的理由也不是氣氛佳、燈光美，而是因為我的日本好朋友一直勸導我，說，志門只是尊重我，所以一直忍著沒做，但男生一定非常想要。

有一天我問了志門，「你真的想要嗎？」
『會想啊。』他說。
「恩……那，我們做吧。」

於是我們做了，完事之後我抱著他大哭。我告訴他，「我跟你做是因為我真的很愛你唷！」，然後他也是緊緊的抱著我、哄著我。

那時後的愛很單純、性也很單純。

十年後的我，27歲。所有的愛似乎都有了利害關係、所有的性也都只是純粹的發洩。曾經如此執著着先得要有愛才有性的那個我，到底是什麼改變了呢？

有時候我會想，佑是否就像書中的渡邊或者永澤兄一樣，可能在某個地方已經有了愛人或女朋友，但是還是想從外面找點什麼人做愛，心中存著，「對於女友的愛」跟和「在外面和女人做愛只是純粹性交」是兩回事的想法。

連我自己也不確定我喜歡他，是存著什麼樣的因素；畢竟，我們每次見面就是小酌、聊天、做愛，以這樣的模式到現在也維持了八個月，說不上了解彼此太多。但是自從好友們陸續離開這個城市之後，心理對他的依賴也更多了：他似乎也知道，所以常常對於不能陪在我身邊而一昧的道歉。、

生日那天，我一直期待著他捎來祝福的簡訊或者電話，可是直到那一天快要結束，他才傳簡訊告訴我，說他做了生日蛋糕，要帶過來給我。我好開心。他來的時候其實我已經很累了，但是我還是跟他繼續維持著慣有的模式，小酌、聊天、做愛。

做完之後，我告訴他我前兩個禮拜一到週末幾乎就開始哭，我很想念我的好朋友們，常常自己一個人很孤單著；他沒說什麼，只是把我抱得更緊，不停的撫摸我的頭髮，親吻著我的額頭。

我差點脫口對他說「我愛你」。

那一刻我真的深切的感受到墜入情網的感覺。但是在那句話脫口而出之前，我急忙又吞了下去。我跟他之間，不就只是床伴關係嗎？

對照著17歲的當時，現在性似乎要比愛還要容易多了，是否，不要再增加無謂的負擔？我沒有辦法像以前一樣，非得等到很確定對方跟我是如此的相愛後，才和他發生關係；可是，我不得不承認，現在我確實相信由性可能產生的愛。

我們都不要說破，但是某種愛的確存在我們之間。

這似乎就是我這十年之間，最大的改變了。