I I 關於上半身 



有點意外的是，某天問起，原本以為帶她體驗的那些事，是不是大部分成為負擔。並談到 我們的相處模式，問她是不是都依靠我主動約她的次數來判斷我到底需不需要她。

她說，心情有點接近，每天都需要被摸摸拍拍，確認對方的情感，才會覺得溫暖安心， 好像是很不妙的作為呢。所以常製造丟球的機會，用回應來判斷。

她還說，我應該不知道，我的一個回應一個笑語，都可以讓世界震盪。也開始覺得自己一天之中想我太多次，最近單方面的熱切讓自己覺得低廉。同時也恐懼「喜歡我」比我或我以為的還多。有點像是，得不到關愛或是認同，就會覺得失去價值，甚至有自我厭惡的感覺。

 我說， 

「你並不廉價，我不希望你這麼想，到現在為止，你應該知道你是有自主權的吧。」 

「彼此生活上的時間差，期待和喜好，也不是都要靠相處和時間來知道？只靠著指標性的丟球（如果這能成立的話），若是一兩次落空的提心吊膽。相對的一兩次的滿足就可以讓安心?如果是，那差別在哪呢?並不是一兩次的安心就可以真的安心吧?」 

「有所顧忌的反面是有所要求，這是同一個東西，看你表現或當下要給別人看的是什麼，可以害怕也可以保護自己，或刺傷別人，行為和力道拿捏是在自己。你缺少的是經驗和練習，以及思考。」 

「這樣講好像很不公平啊。但是我真心話。我有喜歡你，但這喜歡不足以取代彼此了解深度和相處，倘偌喜歡是動機，那相處則是切磨著那動機的構造。也只有那動機磨得差不多之時，動機裡真正的理由，也就是〞如為什麼需要我〞這件事變得明白的時候，我們才能真正有認識的可能。」

「我並沒有特別的去抵抗你的行為、也不會特意的不理會或貼近你，但我也沒有〞什麼都沒做〞。什麼都沒做的話，我不會和你說話的。」 

在一連串說著的同時，也驚覺，這些話裡有一半是自己說給自己聽的，或者說，自己期待可以做到這樣，並且為自己辯解。但其中更真實呈現的是，自己還沒能做到。而這些害怕和內心話，也承認我目前沒有想要讓RAY知道太多。

目前關係（不是指我們的形式，而是指相互了解）其實還沒緊密到足以承重這些。

想起有一次艾說的：
「每個都有自己的主體性，也不用因為被別人視作客體而感到憂慮。」

就算艾今天死了，這部分的話語應該會在我這裡一直活下去哦。相對的RAY也是，對我的影響應該會一直存在。 

比較讓我警訝的是，RAY說，其實在這樣（客觀上看來很不妙）的關係裡面，她一直覺得有學到一些新的事情，有被治癒。學到理解跟原諒自己過去的某些執念，不過帶來的是要處理價值虛無。 

RAY也說，其實可以看出來我身上有些她不喜歡的地方，如今可以笑看，但是可以想像要長期相處的話，大概會很崩潰。 

我想這些回饋，是我在作為她生命中混蛋的同時，唯一比較接近，真正有帶領她的部分，同時我也得到暫時足以自我安慰的話語。

抓取平衡真是困難的事，不論是對他人或自己。