月份: 2015 年 4 月

在那個叛逆的小房間裡

在校園裡某處小房間裡,燈光可能是鵝黃色的。
「我超想辦NIPPLE快閃的!」
「我和我媽媽說,我就是想這麼做。她說,叫我要愛情自己的羽毛,別人看到會怎麼想?其實我也知道她的意思,只是我覺得,我就是必須要這麼做。」
她談母親的樣子其實像是在談一位朋友,衝突的問題是很社會性的,但溝通的細節十分親密。快要午夜了,但我不想離開。
這裡保留著一種不會隨時間改變的氣氛,可以想像以前許多人在這小空間裡擠著坐在一起,談論時政、議題和激烈對話的樣子。
來到這裡是因緣際會,同時認識眼前的這個女孩也是。
她的眼神很堅定而透澈,對於自己做的事或許有一絲絲的不確定,這吸引了我,直視她的眼睛,不移開。
我並不確定我為什麼到夜深了還想留在這空間,而不是回家,還想和她多談一點,一半關於私人,一半關於我們和週圍關係的話題。
談話中間,對面的情侶,站了起來。
高中女生收起桌上的打火機,我問起為什麼她有,大學男生代替她回答「我抽煙的時候,她會搶我的煙抽」
答非所問但也十分誠實。
想起有人曾說過了,為了展現叛逆,抽煙、喝酒濫交樣樣來。
眼前的女生看起來十分單純,其實也不是第一次見面了。會出現在這裡,大概也是這裡有她想要追尋的東西之一。
然後我想起,在二十年前,她是不是也在這空間裡呼吸相同的空氣,在夜裡和同樣是有著疑惑的人聊天,聊社會,聊性別和政治。
在社辦裡找不到她主筆的刊物,想起她在報紙上寫過的文章,她不在報紙上寫應該也十年了。想起十年前她的照片,和十年後的落差;「看起來」成熟和年輕的落差?懷著外放的希望和絕望之餘向內收納自己的落差?
想起她可能如何愛自己的孩子,可能怎麼樣到國外繞了一圈再回來,她的夢是長什麼樣子的,她怎麼看天上的星星的?
這裡的空間的每一個東西,或多或少都讓我想到她。
然後,我還沒決定,寫給她的信裡要寫些什麼。
青春不是一種顏色,看起來彩色,但直到現在才知道,那是一種不斷看著自己失去的過程,看著照片褪色,而照片裡的事物依然真實存誰。當所剩不多的時候,才會想要用力的保留那些重要的東西,想要留下來的東西。
我想,我會留在這裡,大概是這裡有著我記憶裡似曾相識,想要保留的東西吧。
然後,總有一天我要去見她。不管有沒有準備好。

安息香

1‧

除了是兄弟的馬子以外,她什麼都不是。他沒有暗戀她,事情應該從兩三個月前,他們第一次見面講起。

他和他兄弟,兩個人都是留學生而且就是室友。他26歲還在讀大學,也沒有車,另一個男人23。說句真話,他實在是很驚訝他室友會把上那個漂亮的小馬子。而且他們幾乎一見鍾情。在這之前,兩個男人各談過幾次沒有結果的戀愛,熬過疲憊漫長最後卻以移情別戀結尾的遠距離戀愛,彼此都進入愛情休眠,暗沉的整備狀態。他們像兄弟般一起生活了七個多月,輪流下廚,照料彼此的飲食。除了聊AV以外,平時不談傷心之事。沒想到僅僅是幾次見面他和那個女孩就在一起了。

他和那女孩第一次見面,那時他午睡醒來。昏迷夢遊般走到廁所卻尿不出來,陰莖翹得發燙。他正要下去客廳就在樓梯口聞到某種香氣,熟悉而久遠。一樓坐著兩個不認識的年輕女孩,而且都很漂亮。他的室友一臉歉意,將他拉到旁邊說:「忘了告訴你今天有客人要來。」

客人,聽見這兩個字他就醒了。他忍著午睡醒來頭痛,俐落的從冰箱裡取出冰塊,上了兩杯冰麥茶給女孩們。弄得她們一臉拘謹,不斷道謝。其中一個讓他忍不住看了兩眼,這次他清楚分辨出她是那個身上有香的女孩,長得很清秀安靜,和前女友是不一樣的短直髮,瓶底眼鏡,短襯衫披小外套細帶肩包的日系可愛打扮。女孩不特別漂亮,但他不敢多看,放下水杯就離開了。那天室友本來說要下廚做菜,他卻忽然提議由他進廚房。

「好香——!」兩個女孩齊聲讚嘆著,原本不起眼的另一個女孩聒噪起來,極快叨叨絮絮的講了許多關於故鄉食物以及將端上桌那道拿手好菜的幻想。她們貌似驚訝欽羨的看著他弄調味料,挑除蝦仁腸泥,拋甩鐵鍋炒菜的模樣。似乎她們眼中原本平凡的他一下施展了什麼好玩魔術。那女孩其實不為所動,專注的看著,除了她那誘人分心的體香。她聒噪的同伴激動吵鬧極了,忘形的失態耍賴,嘴上說著諂媚討好的話:「耶耶你好厲害,可不可以每天做菜給我吃。好不好好不好?」

或許是香味,或許是兩個女孩的神態,或許是撒嬌的那個人。他神智不清的便答應下來。吃完飯送走了兩個女孩,他還記得她們一個人問他會不會做酢醬麵她想吃,另一個則拼命懇求他炸日式豬排,到了不惜給他手機號碼的程度。那是難得一次他居然能夠大顯身手炒上好幾道菜。而不是平常和室友兩個人一張桌子吃著小菜。結果他魂不守舍,過分殷勤的舉動卻被室友狠虧。

「哎喲,你怎麼搞的,這麼勤勞啊哈?」

他哦哦了兩聲,敷衍答應,其實想起了前女友。兩個女孩走後,他孤獨的整理了一下廚房,掛念那個女孩身上的暗香,雖然豆瓣醬和豬肉還有,甜麵醬卻用光了,而且沒有豆干,下次再偷偷做酢醬麵請她吃吧。

2‧

第二天下了大雨,他和室友兩人吃了一大鍋咖哩,四人份量的白飯。他的室友飯後開車,把多餘的豬排送到女生宿舍。令他好奇的是兩個女孩對豬排的評價,但遺憾的是,這兩個女孩事後像是忘記般不曾提起這件事,他當然也不好意思問。

豬排事件之後,室友開始會打電話邀請兩個女生來家裡吃飯,或是到院子裡烤肉。奇妙的是,他和室友不約而同的注意到比較文靜的那個女孩。室友說想追。他敷衍作聲,不願多說。那一次他在庭院裡烤肉,聒噪女孩鬧肚子餓,傻呼呼的說肉肉要吃肉,自言自語的說好吃然後等他烤好放進自己盤子。他極為專注的烤肉,素描上色般將烤肉醬和香料塗抹在肉品上。偶爾他會發現一種不是食物的香味經過,那個女孩幫他弄了幾只蝦子,他驚訝於那個女孩越過人群注意到他的觀察力。他和那個女孩講解如何區辨肉品,紅肉和白肉種類,如何料理豬肉和牛肉並且保持衛生。那個女孩專注的聽著,不反駁也不稱讚他,只是望著他,讓他感覺到他被一個人極其善良的聆聽著。她的這種天賦令他驚豔。他願意一直講下去,如果可以的話。

在那之後女孩又來了幾次,每次都是室友開車帶她回來。他開始注意那個姿色較差,傻里傻氣的女孩,她總是毫不避嫌的對著男人撒嬌任性。大而化之的樣子像他的前女友。事實上這兩個女孩身上似乎各自有著與他前女友相似的地方,真是奇妙。無論是他或是他室友,都是一眼就認出了那個香味動人的女孩,她居然可以同時疊上兩個男人關於「愛欲」的原始印象。他注意到那女孩,身高比他略高一些,真誠的眼神,後臀寬闊豐圓的線條,女裝下的身體形狀與他的前女友如此相像,卻比他記憶中的前女友年輕了八歲,使她的身體散發一種近乎戀童的純潔氣味。他必須那女孩保持內心距離,一切都是不得不。

3‧

「該不會是情書吧?」

他誇張的虧了一下室友,聽到女孩約他出來交東西的情境。當天可是七夕勞動節,農業和紡織業的慰勞紀念日。結果差點被室友搥了一頓。但是沒多久他室友一臉凝重開車跑回來,他才知道他真的猜對了。

事情變得很詭異。他見到了那女孩魂不守舍的倚在車窗邊,那是他平時坐的位置。他們三人出去吃飯,車窗大開,女孩的髮香被狂風吹進來,他一直感覺到。那個天真傻氣的女孩沒有跟來。他透過後視鏡注意女孩。

有什麼已經不一樣了。

氣氛令他說不出話,他室友對待那女孩換了一副態度。於是他只好一個人坐在那,直到室友對他說話為止。他們兩個假裝像平常一樣互虧講笑話,他興奮又激動,連天空飛過一架直升機他的反應都像孩子一樣,真奇怪,明明是在和別人對話,卻好像自言自語。

他席間頻繁藉故上廁所,有一次他的室友故意擠了進來。到這時,他才發現事情和他想像的有些不同。那女孩送他的並不是情書,而是一盒手工壽司便當。但是兩人已經開始交往卻是事實。而他很不幸的被選中,成為最先知道這個秘密的人。他難以想像自己的結巴與慌亂,連灑出來的尿液都有點發抖。在這荒謬時刻他忽然不受控制問了室友一個壞問題。

「那……你交到新的女友這件事,你會跟前女友講嗎?」

但他並非在意室友的回答。他只是需要說點話,令自己看起來情況好一些。飯剛吃完才一上車,室友就說我先載你回去我們還有事,他也找藉口說正好我也要出門走走,你在那個街口放我下車就好。其實這種時候他多麼需要一根雪茄
讓他不至渙散。後來室友還是讓他在家門下車,然後車就載著那個香水女孩消失了。而他一旦收拾好錢包證件,走出家門幾乎是落荒而逃。

無論如何不能留在這裡。或許你會說,這是他面對優勢雄性競爭落敗的自卑感,他都已經26歲了。這是嫉妒嗎?不、不是。等等搞不好就是。重點並不是室友搶先一步占有了女孩,他對女孩其實不是真的這麼「有感覺」。他知道室友其實有點大男人,搞不好等他們交往再深一點女孩會不能忍耐。但他難道不應該為室友感到開心嗎?他自己也兩年多沒有抱過女人了,前女友和他不曾再連絡,雖然只是短短的時間,感覺卻像幾生幾世那樣。而他的室友,好兄弟,那個男人曾和他一樣深受虛無災難所苦,卻又重新找到鍊結,再次進入時間。但他仍留在時間之外。那種感覺有點像是被放逐。如果要說是嫉妒,那麼他真正嫉妒的不是室友,反而是嫉妒那個女孩。她會進入兩個人的公寓生活,他必須遷就著她改變坐位和許多生存習慣,樓下沙發樓上他們的生活空間,都要留下她的香味。她身上的。那曾經是花海一般,可以令野狼得到寧靜的安息香。

除了是兄弟的馬子以外,她什麼都不是。

事後菸

有些時候,我會被自己的黑暗面侵襲,
悲觀的覺得全世界都不需要,沒有任何存在的必要。
這種情緒通常會維持個一陣,可能三五天,也可能一周以上,
那是一種,覺得呼吸都很困難,更不用說是笑容與開朗,
覺得,活著很累,存在著很辛苦。
大部分我也只是讓自己像個行屍走肉,
學生時期的我,黑暗襲來,便消失不見,
不去學校,成天關在家裡,覺得快要死掉的時候,
只能上網討拍拍,尋求一些聲音來安慰自己,
通常,也都沒什麼太大的作用,最後也是關起門昏睡逃避一整天。
那種狀況下,沒有任何需求,沒有任何慾望,
也不指望誰能從這深淵中將你拖出,
越是被動著,情緒就陷越深,越難解。
這時候,需要一個主動的朋友,
至少陪著你,不那麼積極的逼你笑,
或許,那樣子就會好一些了。
一次的深淵裡,我對很多人釋放訊息,
卻沒有任何能有辦法解救我,我一直的不快樂,悲傷。
「妳在哪?」突如其來的一通電話。
『剛走到樓下小七透透氣。』我的語氣依舊無力。
「我過去,等我。」因為這句話,我便留在原地,呆著。
一聲輕敲的喇叭聲,把我從呆滯喚回,我接著上了車,
簡單的寒喧之後,他沒多說甚麼話,車上的音樂播放著,
我的心情倒是因為他的從容與不問,覺得舒服了一些。
我們去了一間沒去過的摩鐵,
房裡的布置挺精緻,就是電視螢幕離著遠了些,
我們坐在小桌子左右兩側的小椅子,
因為多日情緒壓力,我顯得很疲憊,趴在桌上瞧他。
「其實,你就先不要想你不開心的那些情緒就好了。」
我點點頭,他則轉了個電影播放。到床上窩著。
我靠著他,因為距離太近而看不清他的臉,
沒有心思看電影,我拋開了情緒而認真感受著他的陪伴,
突然,沒有那麼不開心了,陪著他的呼吸聲,小憩了一會。
『想…想做愛…』這話我沒說,一直掙扎著到底該不該說,
若他只是打算陪我,我提出情慾的需求,是不是顯得有點廉價,
最後我沒說,蹭到他的臉旁給了他一個吻,他接著索上我的唇,
這個親吻,有點用力,像是一些釋放,我們不停的纏綿著。
可能因為身體的疲倦,一直都沒辦法濕潤,
他進入的時候還有點痛,我緊閉著雙眼,讓自己承受這些痛,
從背後進出的撞擊,沒能擁抱的支撐,覺得自己像是在被使用著。
結束後簡單的沖洗,像來我們都各自處理,
有別於一般情人的親暱,他沖完了,便離去,
我仔細的清洗著,隨後為了浴巾跟上,
我們回到桌子兩側的小椅子。
看著他丟在桌上的菸,燃起了一根,
深深的吸進一口,接著吐出,
這一吐,像是吐出壓力吐出情緒,
全身都放鬆了,還有些微暈。
我想,我好像能體會事後菸的舒暢了。

再會在再會之後

再會,代表著說再見的時候。

再會,也代表著再次相會。

他用有點生澀的聲音,自我介紹著。

「喔,我好像聽過你的名字。」

男孩苦笑在心中,這個好像聽過的名字,陪了他近十年的時光。

但是十年男孩沒有成長,依舊還是個男孩。

場地裡十分的熱鬧,大夥熱烈的自我介紹著。男孩也假裝熱絡的介紹著自己。

雖然沒有很主動的去問,但是男孩看的懂,這個場地裡,有多少對幸福的人兒。

走過來的時候,男孩心想,有些人應該還認的出來吧?

但是他錯了。

太過自以為的錯了。

他早就誰也不認識了。

場地的流程順利的進行著,男孩一度忘記自己的感情,沉浸在愉快的氣氛裡。這個氣氛沒有他營造的分,他只是順著這股氣流在裡頭迴旋著。看著那些人愉快。

他打開NB,想要照原定的計畫在這裡做點事情。

旁邊也坐下了一個人,跟他一樣的在用著NB。而他到如今連回頭閒聊兩句地勇氣都失去了。

另一旁的情侶。臉上有著幸福的微笑。他跟他們攀談閒聊,因為陌生,所以即使聽到名字,也沒有任何的包袱壓力。他可以感覺到他們周圍的磁場,那是一種外人難近的溫暖。

坐在他們的餘溫旁邊,他打不出半個字,因為周圍是這麼真實的幸福,他卻龜縮進自己的虛幻殼中。那感覺實在太痛苦。逼的他站起來,去場中再找些溫暖。

隨著眾人拍手的時候,他就像是不合場所的闖入者般。

攀談閒聊,只是越來越多的重壓壓在身上。

一切都是自找的。

只有一點讓男孩欣慰。

這些年來,大家都過的很好。

再次相會的這天,每個人都很好,本來幸福的依舊幸福。應該要擁有幸福的人也確實的獲得了幸福。

都有人能好好的珍惜他們,這樣就好了。

用不著他再多事的去問一句:「最近,還好嗎?」

當然很好。

從來也還沒有踏入這個圈子的人,也在這裡找到了可能可以在將來,帶著她往正向發展的人了。

他突然感到了一股心安。

本來就該這樣,這樣很好。

本就幸福的人,繼續幸福。

值得幸福的人,有人給予幸福。

還沒獲得幸福的人,找到幸福的方向了。

男孩默默的在心裡說了:「再會。」

是時候,該說再會了。

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那一晚,在某個不熟悉的城市,因為最後一絲求得溫暖的機會也失去後,留下了這段文字,開始了一段放逐之旅。

那時候唯一能活下去的方式,就是忘。

忘掉那些感覺,忘掉那些愉悅,忘掉那些想法。

只有麻木,才能活著。

就像是在大海裡漂流的遇難者,那冰冷的海水,逐漸失去的體溫。都清楚的告訴著自己,要死了,也許要死了。頭頂上的陽光深刻而刺眼的貫穿著他。因為鹹水而乾裂的嘴唇,還在一張一張的自動吸著空氣。

表面上覺得就這樣死去也無所為了,但是心裡最深處還在求救,還想著要活下去。

再次浮上來的時候,用幾乎失去全部,連腦袋也一無所有的,只剩下一個新的名字活著。

能再次活下來,只能十分的感恩,也暗暗發誓,決不再犯下以前失去全部的過錯。

就在某天,在網路上遇到了一個名字陌生的女孩。兩人相談甚歡,志趣相投,女孩告訴他,有個很久以前的朋友,不知道為什麼沒有連絡了。

「他叫什麼名字?」

女孩說出來的,是那個被大海沖走很久的名字。

而他以經,連女孩的名字都想不起來了。

他知道,只要不說,女孩也不會知道的。但,這是遲來的考驗。

「他是個好人嗎?」

「他是阿,他教了我很多,對我很好。」

「我想他不是吧,他連你的名字,都忘了,都想不起來。」

「你這樣說,不就承認你是嗎!」女孩感覺非常的激動「你這壞人!」

他點頭,做好付出代價的覺悟。

「我很想你欸!太過分了!」女孩笑了,用力的搥打他。

然後我們才知道(RE:用力的愛情)

半夜四點
好不容易保持兩週的正常作息好像要化為泡影
該從哪裡說起。談戀愛,我的經驗不多,要體溫,要上床是很容易的,但要交流,要溝通,要理解,要看見,然後要進入關係,不管這關係是不是深刻到足夠以愛情來稱呼,都是要機緣。
在這裡我不講神祕主義,只是曾經有過的關係過去一陣子之後,再回頭,再想想,才會知道會遇見她,遇見某個可以對話的人,或多或少是那時候做好了準備,也許是寂寞得到極限想要別人的溫暖,剛好那個人來了,上了線,說對了一句話,傳了一句水球,剛好外面下著雨,覺得在那個季節的氣溫恰好讓自己足以有和別人說話的慾望。
於是覺得房間開始有光亮了,事情往好的方向走了,想去找某本書來看,開始查詢著某個對象的狀況,對方可能看過的書,有興趣的主題,出沒的網路社交場域,現實中可能是什麼職業什麼生活的人。
這些,是毒。但甜得讓自己可以一次一次的飲下去,甘願。
我在想著這些到底是怎麼一回事的時候,也想起和對方現實中的眼神對視。那些傳過來的溫度和善意是真的,但中間有隔著什麼也不是假的。
想要再靠近對方的意念是真的,不管怎麼做還是有不能理解的部分,也不是假的。
和對方日夜相處一段時間,吃著對方煮的菜,在床上牽著手,不睡覺在一起私語,天氣晴的後候一起去公園裡散步,騎著腳踏車穿過人行道上的人群,一起看一場可以討論三天三夜的電影,有時重聊相遇的場所,談談過去和別人的關係。
這些也都不是假的。
發展到一個程度的時候,知到自己到極限了,自己最好的情況就是這麼好了。然後,那個不知道的自我就好像悄悄的在耳邊說,可以了,足夠了,滿足了,快點結束讓自己輕鬆一點。
這個過程,一點都不輕鬆。
然後某一天的夜裡,醒來,從頭到尾的重新想一次。哭了。
並不是因為寂寞,或覺得冷。
而是知道那是真實的,但回想起那段真實關係的自己,看著那時候的自己又感覺自己是陌生人。
那個陌生人當時覺得自己很幸福,生活裡因為對方而綴著粉紅,偶而的吵架總是能和好然後一起坐著吃晚飯。對方說要有一點空間的時候,無條件的退讓,就算懶得想生日禮物,但也希望無聊時能膩在一起,像兩個線糾在一起的風箏。
那麼現在這裡的我是誰呢?也是真的?那假的在哪裡呢?對方把東西搬走,就算知道電話也不能隨著心情想說話時去打擾,明明還喜歡對方但也知道是像夢醒一般,再睡著也不會是同一個夢。
在繞著圈子轉過之後,才稍稍看出來,繞著的圈子是什麼樣子。
站在自己後面看著,我想,世界上最難得可貴的是,當自己在繞著圈子的時候,有人陪著一起繞圈子,就算兩個人都知道。
知道自己不是個善良的人。
根砥不特別聰明,有慾望時期待能從小奸小惡的實行中滿足自己,而且也知道那些是小奸小惡。
把某個人或某個目標作為自己的願景,期待自己也成為那樣的人,至少,成為能具有對方某種特質的人。
去想像,去看書,去讀理論,去接近,去看著對方的網路動態,讀對方看過的文字,寫對方說過的話,想像對方展示出來的小小角落之後,是什麼樣子的光景。
我的愛是啃咬,一種侵犯,自以為是的資料收集。但我膽小得害怕對方知道。因為我知道自己不夠好,怕面對的時候和對方說不上話,看著對方眼底的時候被看穿那一層薄薄冷漠眼神後方的愛意,怕不能理解對方表達的,且只有碰到對方時才會意識到這些。
去年冬天之後,我很難想像自己能再度和別人建立可稱為情侶的關係。我把我的慾望分割得徹底,開始知道做某些事是為了什麼。
當自己開始「知道」的時候,做某些事時就顯得痛苦。
知道自己並不是真的寂寞,而有時仍然覺得冷,企圖上網在BBS或網路上約一個女孩來暫時填補。
知道自己的目標並不是那個憧憬的對象,但仍然做著艱難而不適合自己的事,讀著不一定能懂的書,希望自己的層次和對方接近一點。
知道有時還會在夜裡醒來,無原因的想哭,和白天的自己不是同一個人。
知道做了某些糟透的決定,自己的機會被現實狠狠的限制住,放棄對自己重要的東西,只是因為自己沒有勇氣。
知道自己和對方這輩子的進展只有那一些,但不想為了這些寫下記錄,不想刺青,不想特別培養和對方相似的習慣;
但總有一天還是會知道,自己小小的生活枝節,看到某棵樹,看見某片天空,某個詩句,某日午後下雨前的溼度正好,都會想到對方還在這個世界上,真是太好了。
因為這代表自己也還存在。
然後你明白,這個就叫做孤獨。
然後你同意,這個是永遠都在接近,但始終不會碰到的距離。
然後你最終了解,人可以決定不用和愛的人在一起,也可以懷著希望的活著。
因為我們都是有了那個對方,才會成為愛人。
PS.如果希望不夠溫暖,就找個人替自己披上遮蔽。好好保存自己的傷口。

用力的愛情

現在的我,叼著朋友給的拋棄電子菸,
不斷吐出雲霧,腦海中卻不斷盤旋著今日該寫什麼主題,
向來不習慣積文,所以都是依著當下情緒念頭去撰寫,
其實我檢討過很多次,我的文章並不美麗,也不算深刻,
淺顯又平淡的文字,就一縷風,讀過了就過了,
不覺得自己是多麼深刻的人,想當然文字也如是。
談到自己很深沉的黑暗面,
我確實不是一個正向陽光開朗的女孩,
比起這些形容詞,陰鬱與負面還比較像我,
是的,我是倚著負面能量往前走的,
成長的路上,太孤獨,以致於太多隱形的傷,
要我說是什麼傷,我也說不清,
總之…是太多寂寞害的,害得我傷痕累累。
一直我不懂愛自己,但本能的愛卻太多,
於是我很愛多人,藉由愛人,去得到些認同。
『愛情對你來說,為什麼存在?』
也許,取悅對方,讓對方享用自己,
是為了讓自己的存在有點意義。
當身邊有一個稱的上喜歡的人陪伴著,
不論是做什麼,都會感覺到很幸福。
在一起,也許只是散散步、走走書店,
也許只是待在他的身旁看著他打遊戲,
甚至,是我好喜歡跟他窩再同一件被子裡,
看著他熟睡,聽著讓人發笑的打呼聲。
只要願意,幾乎什麼事情都是開心的,幸福的。
我想起了我們感情淡去的那段時間,
也許不是感情淡了,才懶惰的,
應該是已經累了,懶惰了,我們的感情才淡了。
所以,我那時候說,
不是我不愛你了,也不是你不愛我了,
是,愛情離開我們了。
長程的戀愛會讓人懶的說話,懶的傾聽,
懶的製造驚喜,懶的製造回憶,懶的溫柔體貼,
懶,讓感情淡了。懶,讓愛情,漸行漸遠漸無聲。
原來連愛情都是懶不得的。
每當黑暗來襲,孤寂便一擁而上,
請擁抱我,請親吻我,請侵犯我,
用盡你所有的力量佔有我。
現在的我,開始很渴望用力的愛情。

飛機向上 之三

還是SM新人時期(!?)的時候,最愛的就是看影片。
瀏覽著各國的SPANKING網站,看著不同感覺的主題跟手法。現在回憶起來是一段很純情的時光。

她終於從大洋的另一端來到這裡。一起度過了一段美好的暑假。雖然我心中的黑長直少女不復存在,但是那是小事,小事。
雖然去了很多地方玩,一起吃飯喝茶。逛街踏青都做了。但是好像還是有點難以更進一步的感覺。明明一整年都在線上空中對話,什麼都講過了。但是見到真人就事一種全部打掉重來的感覺,所有的經驗重新累積起。
包括我們在空中那些大膽的,刺激的對話,現在一個字也講不出來。
有一次穿著藍色滾花的連身小洋裝的她,因為不習慣側坐而坐在我的機車前座。結果反而因為裙子一直被風吹起而驚叫。一邊騎車還得一邊隨時幫她壓住裙襬。當時覺得青春現在覺得危險萬分的回到了家。雖然沒有說好要做甚麼,不過實在忍不下那股渴望。
「要玩嗎?」
她乖乖的趴在了床上,而我跪在床邊,身高剛好差不多適中。適合用手掌拍在她的圓臀的高度。沒想到一掌下去,觸感卻很異樣。我疑惑的又拍了幾下,真的很異樣。
掀開本來沒打算掀開的裙子,裡頭居然是一件超細的小丁。
「妳穿裙子還穿這樣的內褲喔?」
「因為……我覺得今天可能會玩嘛。」
結果,我們都是一樣的心情嗎?
有了第一次就會有第二次,為我們的暑期又多添上了好多色彩。也或者是她的屁股上多添了好多色彩。慢慢的把我們聊過的那些體現出來。不過同樣的感覺又出來了。就算她已經願意讓我看到了她裙子下面的豐滿,也不知道趴在床上被我打過多少下的屁股了。但還是有一件事,我始終講不出口。
又一次她趴在床上,光著屁股被板子拍打著。我好想說,但是話到嘴邊就是卡住。
「欸,你有SPANKING的影片嗎?」「啊!有啊?」「放給我看好不好?」
我挑了一個我覺得滿不錯,是金髮的女孩被爸爸光屁股用皮帶揍的影片。影片的女孩以外國人來說超瘦,一個骨感模特的感覺。被命令分開她的雙腿,手放在膝蓋上彎腰。父親掄起寬皮帶,毫不留情的狠揍著她的屁股。
我們相擁著坐在床上,一邊揉著剛剛她被打痛的臀部,一邊一起看著影片。
「欸,我想像這樣被打欸。」她突然說。
「被處罰?」
「不是,像她這樣阿。就是……翹屁股被打啦。」
一股激動湧上我的心頭,又像是暖流。
「恩,好阿。那你屁股翹起來。」我看著她擺出誘人的姿勢,咬著下唇。
對啦,這就是當時我想說,卻說不出口的話。
你們要笑就笑吧!(自暴自棄狀)