一切來得如此理所當然，當手掌觸摸著他的肌膚時，竟分不清那一瞬間我究竟是存在，還是逃避。我曾經因性而存在過嗎？我不斷問自己這個問題。「不要抵抗」，我想起在那家酒吧裡，一個陌生的男子對我說過的話，他意味深長的笑，陌生人偶然的洞察力總是令人驚異的，事後看來，是那麼容易的就洞穿了某件事的核心，而那時，我往往一無所知。

淋浴的聲音從浴室傳了出來，在房裡空洞的迴響著，我望著暗紅色的壁紙，一切顯得如此理所當然。

我早就知道他沒有那麼喜歡我。他親口說出來的時候，那一瞬間，就像是某種巨大的佈景、某個外國女人巨大的鼻子或乳房被撕下來的時候。我其實是毫無防備的，我不知道自己說了什麼，我感到某種距離感，彷彿像是頭浮在海上，身體依存的某種現實感，某種現實感「被撕去了」，像是海一樣漂浮在上面。我並沒有因此而受傷，我並沒有因此受傷，我並沒有因此受傷。

如果有的話，一切將是理所當然的，如果受傷的話就好了，但他不是為了令我受傷所以才告訴我的。可能是我使他受了傷。

６號的抗爭我沒有去。但紙飛機這個比喻，意外的吸引了我，那一整天我都在想著，紙飛機落地以前，也許有什麼美好的東西可以寄託在那之上，短暫的存在著，並且在穿過了裝滿銳利刀片的某種界線之後變成了某種實體。取得了屬於自己的意義，被集中，被掃除，然後被回收。

溫度，我記得。

他看了我一眼，然後將眼神別開。我低頭注視著手，他依舊沉默著，在車輛行進、搖擺又停止的節奏之中，我感到他體內的芯熱了起來。那個人艱難的伸出手指，我和他的手指緩慢的糾纏在一起，不需要語言，我感到那個人正渴望著我。

溫度，我記得。

他看了我一眼，然後閉上眼睛。我的手掌貼在他的小腹上，周圍的沉默太過濃密，幾乎要刺穿了我們的耳朵。我的手指好幾次逼近他的褻褲邊沿，沒有粗暴的深入，其實他早已失了抵抗的矜持了，我看了他最後一眼，不需要語言，也能知道那個人正感激著，我顧全了他最後的尊嚴。

很多年以後，我大汗淋漓的離開另一個人的身體，剝下裝滿精液的保險套，在疲憊之中，那些故人的餘溫偶爾會襲上心頭，像個惡夢，陌生、甘美而恐怖。

許多朋友說，我是一個單純的人，但那並不意味著我是個毫無扭曲的人。

除了花錢，我幾乎可說是一無所知的。

「你必須接受一件事，不管你做了什麼事，我要不要見你都是我一．個．人的事。無論你做到什麼地步，那都是沒．有．必．然．性的。也唯有如此，當你真正學會尊重自己的生命時，另一個人的生命才能真正被尊重。」

一切都不是理所當然的。
一切都不是理所當然的。
一切都不是理所當然的。

All forms of freedom is a deviation towards the pathological.

我不是一個叛逆的人。我不是一個善良的人。我不是一個寂寞的人。我不是一個男人。我不是一個好的員工。我不是一個煮菜的人。我不是一個需要被憐憫的人。我不是一個因知識而傲慢的人。我不是一個心懷怨恨的人。我不是一個言語無味的人。我不是一個玩溜溜球的人。我不是一個虛無的人。我不是一個寫作的人。我不是一個孤獨的人。某．些．東．西存在於此，而那是無可辯駁的。

這個世界上某些東西是沒有為什麼的。那些東西卻並不總是理所當然的。

我工作著。我毫無疑問的工作著。
我沉默著。面對家人，我毫無疑問的沉默著。
我操作著。錢的數量，毫無疑問。
我微笑著。還有什麼可以幫助您嗎？不。有問題的話隨時可以來找我們噢。

手再也舉不起來了。我工作著。
一個惡毒的事實迎面飛來。我沉默著。
這個月的７號又到了。我操作著。
一個不懂得愛的人向我剖白他對我最心痛最深刻的愛。我微笑著。

「你跟正常人不一樣，」他們說，那麼憂慮，那麼沉痛，那麼深信不疑。但那句話是什麼意思？什麼人又受了傷？當我理所當然的說「我愛你／你是我最重視的人」，我是不是同樣的在傷害誰，是不是同樣的在逃避著什麼。當我理所當然的見他們，擁抱他們，與他們一同進食，當我理所當然的躲避他們給我的尷尬的時候，誰在求救，誰在火裡？

一切都不是……的。當我對這些無所知，也無所偏執的時候。我的決定。似乎有時候，生而為人就意味著不斷的對誰犯罪，並且在犯罪的自由之中發現被破壞殆盡的自己，僅剩的欲望或是虛無。

「－－所有的語言，都有實體。
圓子溫《戀之罪》」