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大一的時候，我因停機車時的短暫空檔在眼前被遞來一張問卷，我
一向是只要真的不趕時間就會願意幫忙填問卷的人，填完後甚至留
了電話。起初幾天我一直在等待電話會不會因此響起，然後直到我
忘掉了這件事。

一個多月後，電話那端傳來她的聲音，順便連繫到那張我看過便不
打算忘掉的面容。因為我本來就有家教的ＣＡＳＥ，所以當初在填
問卷時勾選了如果有打工機會願意參考，我想看到這邊可能有些人
已經了解這是一份怎樣子的問卷，但這不是我要說的重點。

我們開始常通電話，每每我就蜷曲著身子坐在書桌上，頭頂上頂著
的則是上舖的床，彷如我和她的對話也被塞滿在那一個不算小卻也
不大的空間之中，滿滿的。想她的時候我會寫封信，有時候思念的
感覺總是來的太快，就像是差不多是結束了三小時的通話後的第三
分鐘，應該差不多。

在某一個很深的夜裡，當我們的曖昧不明仍像是未用針戳破大汽球
一翻兩瞪眼的看看裡面到底是大獎的單子或者是銘謝惠顧的紙條，
我的電話響起。

「喂，如果我說我現在就想見你，你會怎麼樣？」

我二話不說的問了她家的住址，然後我發現路上的號誌全變成一樣
通行無阻的綠色，用了以路程來說大約平常一半的時間去到了她的
面前。

她坐上我的機車後座，身體離我有一段安全的距離。其實我們並沒
有方向的只是沿著路的前方推移，然後我提議了到我們學校的校門
口坐坐。幾個紅綠燈過去，她疑惑的問我：「你騎車都那麼慢嗎？
」接著我又把路上的號誌變成統一的顏色，直到我在某一個十字路
口攔腰撞上了一個夜班歸途的女護士。

我不需要報警，因為旁邊正巧在巡邏箱簽到完的員警像看熱鬧的口
氣邊走過來說：「少年Ａ，騎就緊喔！」這時候我的機車身因為撞
擊的力道由朝東轉成朝西南，在我車上的她跌坐在我後方的路上；
而她則是跌到被我撞擊力道延伸的方向，機車油箱破了。但這場不
幸肇事者的我，雙腳不知怎麼辦到的還跨在腳踏板兩旁的地上站著
，雙手抓著龍頭傾著車身看著這一前一後因我而受傷的兩個女生。

那位護士坐上了救護車，因為她的車已經暫時無法正常移動；我則
載了與我本來保持安全距離的她，這時候她膝蓋上的痛楚讓她緊緊
地拉住了我腰旁的衣角直到醫院。　

所幸護士只是一些皮外傷，精神上受到極大的驚嚇倒是真的；而她
，見我一面的代價是此生在膝蓋上留下一個約長度一公分，斜躺交
錯在膝蓋水平橫紋上的疤，暗暗的深紅色。

我想你可能聽過或親身經歷過，那在連誼時載女生「犁田」後的兩
個人，往往會因為共同經歷災禍的情感認同，男生也因此有了光明
正大照顧她的理由，然後愛情也因此而萌生。我後來知道她想見我
是因為剛跟交往了幾年的男友分手，我本來就不介意做為一個安慰
者的陪伴，把別我當替代品的愛上就行。後來，我們交往了。

幸福的時光過得很快，我們調皮地在男宿的床上側身做著愛，另外
三個室友是不是面朝著牆睡著我們早已不得而知；我們在她的租處
做愛，那隔壁房正是為了考大學而努力不懈的重考男生。

第一次面臨情慾的衝擊也是和她交往的時候感受到的：有一次我們
在街上和一個略小我一些歲數的高中生交錯而過，接著她和他微笑
打了招呼。接著在我們各自轉進了兩個方向的巷口後，她跟我說，
那個人就是她跟我說過曾一夜情的對象。

如果讓你有所選擇，我不知道對你而言願不願意知道這樣的事情？
對現在的我而言，知道或不知道似乎已沒有太大的差點。但如果有
可以選擇的權利，我會把屬於對方的過去，就保留在他的世界裡而
不過問，因為我覺得知道後必然就會擱置在我記憶中，介不介意是
另一回事。但有些人明明在意卻又要假裝自己有能力處理地逼問對
方；又或者反過來傻傻的聽著對方說：「沒關係，你跟我說我不會
介意的。」就一股腦的全盤托出，殊不知有些人根本就是高估了自
己的理智。而且讓過去曾經的事件影響到現在兩個人的相處又明明
愚蠢至極。

聽她說完我覺得我的心像刀子劃過般，讓加快了跳動的心臟將也許
是叫嫉妒、憤怒、或加了很多什麼其他感受混攪成的血液送至全身
。我記得她說一夜情這件事時我還能微笑以對，只是暗暗詫異著著
原來她是做過這件事的女生；但在現實中與男生的樣貌結合後竟就
像我正看著她和他在做愛，無關愛情的。

就這樣，我常常想到他在她身上插入的畫面，她說那次做愛他沒有
射精。

我們交往約一年多的時間，有天當我一覺醒來時她對著我說：「我
對你沒有情人的感覺了，我們還是做回朋友吧。」這就像你突然聽
到某個朋友已經因意外身故般的愕然與不可置信，我不敢相信我聽
到的，一字一字確定她口中說出的代表的意義。然後她開始幫我打
包留在她家的一些東西，用著極度的堅定和面無表情，我只是在旁
不知所措的看著。

有時候別去拆穿別人為了獲得救贖自己並不冷血也讓你好過的謊言
，相信我那沒什麼好處。除非你跟我一樣企圖從徹底死心的痛楚深
淵中再重新爬起，而不是讓當下你根本不可能相信會隨時間而沖淡
卻又真的多少有作用的轉移重心來安撫你的痛楚。

我不停的追問她為什麼？我們之間出了什麼錯嗎？是妳愛上別人了
？我覺得我需要一個令自己能夠「相信」的「合理」的理由。然後
我變成了一個像是四肢健全卻躺在地上渴求企憐的乞丐，希望她投
注於我關注的眼光，然後給予我所需要的真相，甚至希望被同情。

你知道嗎？當我在情感上需要你做為一個傾聽的對象時，也許你在
某些時候總是覺得那是雞毛蒜皮的小事。記得嗎？有一天你期中考
結束後，你在學校宿舍打了一整個下午的電動，來到我這時就只是
疲累不堪的然後直接倒下睡覺。那天我在工作上受到了很大的挫折
，我本來只是想跟你說說話但卻無法。剛好深夜他打了電話來，我
們到了你學校門口坐到了天亮，你根本渾然不知。他是一個職業軍
人，對於我說的他不見得能理解而有所回應，但他只是靜靜的聽著
我說。從那一刻起我想我就心就和你漸行漸遠了。

也或許因為你比我聰明的多，也因此常常我會從你說話的口氣而覺
得我的行為、想法常常是不聰明的。當那一天，我又把房門鑰匙再
次反鎖在門裡而打電話跟你說時，我很慌張，但你的口氣就像我是
全天下最笨的人怪我為何總是做這樣的事。所以我知道，我就要離
開你的身邊了，去到他那邊。

我聽完她說的，悔恨自己對她的不夠溫柔體貼，我覺得一切都是我
的錯，是我毀了這段值得好好珍惜的愛情。對我而言，我比不上他
的好，因此她選擇了他，而更好的男人才能夠擁有她。

「比不上」的感覺就像是跑馬燈，不間斷地在我腦中播放著。那些
日子我闔上眼睛不是因為我想睡覺了，而是我就讓傷心欲裂的感受
模糊了眼睛，看著日出的太陽刺眼不已而決定逃避光亮，我只有辦
法在夜晚呼吸著。然後有時候我會覺得我的胃因為太過空洞而開始
有點痛，這時候我會用啤酒去掩蓋這種感覺。我上聊天室開了自己
的聊天房間，等待那個誰都好來與我浪費著生命的閒聊。我恨透了
誰的Ｗｉｎａｍｐ老是重覆地播著某一首歌，但那時我的Ｗｉｎａ
ｍｐ除了林凡的（一個人生活）就再也沒有別的，每一遍我都以為
，這一遍聽完我就能厭惡這種幼稚的傷心而決定按下ＳＴＯＰ，但
我卻無法克制的被它命中並反問自己一個人是要如何的生活？

你看到什麼畫面了嗎？沒錯，行屍走肉。

她知道她傷我很深，至少覺得這種雖然在她心中縕釀已久的感受，
到最後選擇突如其來地不顧一切的將我捨棄仍舊有點殘忍。所以她
時不時仍舊會打電話給我，像是當我告訴她我很好之後，她將不需
要再有何任不必要的自責。但長長的一個暑假，我的口氣都差不多
，我的情緒和說話表達出來的只是希望快點結束這個對我只是種折
磨的通話。

我們有時候會覺得對方需要什麼而給予，但有時候不知道你給予的
只是滿足了自己的需要。

某一天開始我不再接電話，誰的都一樣。她可能擔心我是不是想不
開了，跑來宿舍找我。她直接進到沒鎖的房門之內，爬上了我上舖
的床，室友也許在也許不在，我不知道。陽光透過窗帘還是刺眼的
要命，卻還不是我起床活動的時間。她把我搖醒後我看見了她，有
那麼一刻我以為痛心的一切都是一場夢，她回到了我的身邊。她對
我笑，我以為那是愛情的表徵，但其實什麼都不是。我不知道為什
麼，我吻了她，她沒有反抗；我拉起她的衣服、胸罩，吮上她的奶
頭，她還是沒有反抗。然後我停下了我的動作，開始流下眼淚，我
不是那麼容易哭的人，但我不停地流淚。

開學後，能翹的課我就翹；不能翹的我就想辦法翹。但慢慢的，一
開始我無法承擔的”傷心的重量”，它過於沉重的掛在我的心上讓我
無法呼吸的，我開始學習帶著它跳動，尋找一種跟它合諧相處的方
式。

小時候因為我不注重刷牙，所以大概國中開始我便滿口蛀牙，常常
一個星期可能需要到牙醫那邊報到兩到三次。印象很深若是平夜牙
痛起來在床上打滾的感覺，的的確確是要人命。我記得曾經不止一
次，我突然「嘗試」希望記住怎樣子的感覺叫做痛？意思是，是不
是腦中的記憶早就先預設好那些感覺叫做痛，所以一旦你的身體出
現這種感覺的時候，你的大腦會告訴你，這好痛。就像你在電視、
電影看到的，人在剛死的瞬間靈魂飛出了體外，看著這個倒在一旁
的實體，我嘗試想飛出去，看著牙痛的自己，原來這樣的感覺叫牙
痛。我說這還真的有效，有那麼一下下的時間因為我專注在這個叫
做牙痛的東西，我就不怎麼感覺痛了。但他媽的痛還是一下子又會
把你拉回現實，我繼續在床上打滾。你試過也這樣看待你的傷心欲
絕？啊，原來這樣叫傷心欲絕呀……

我大概花了一年多的時間，又重新愛上另一個人。

在寫這篇日記的時候，那時候生不如死的感受我想我還記得。也許
我愛得還不夠深刻，所以僅僅一年我又愛上了另一個人。但我想你
可能誤解了，和一個人分開而重新開啟和另一個人的愛情，並不代
表我忘記了曾經的愛情，我只是習慣了它在我記憶中，在我心上存
在的重量；我不再那麼害怕看它，我再聽了林凡的《一個人生活》
幾遍，我仍舊會想起很多很多的感受，但我卻不再因此而無法呼吸
，接受了它給予我的。

在愛情裡受傷的人常覺得最常出現的想法是：一定是我不夠好，所
以他投入另一個人的懷抱；我的缺點我都可以為你改變，只要你還
在我身邊，為什麼你卻不願意嘗試？；為何相處的一切愉快和每一
個轉角共同的記憶可以因為分手變得如此廉價，說忘就忘？

失去的從來就不等於不存在過；離開的不代表不曾停留過。

年輕的時候我真的覺得愛情是沒有合不合適的問題的，只要有愛，
相信什麼困難都能解決，「合適」兩個字就像會破壞了愛情的高貴
；愛情也不應該是那麼經不起考驗的。

但我不再是那麼想了。

你知道，倘若在你需要時，一個懂你的人用你需要的姿態出現，會
是一件多麼讓你死心塌地的事？又或者，看待你的缺點時，知道讓
你先發洩你的情緒做真實的你，然後再找機會報仇。

練習喜歡和就是喜歡總來就不是相同的事。

你可能覺得你再也沒辦法再那麼喜歡一個人了；也可能早就出現過
一個為你想從此不再尋覓的，但你又剛好沒那麼喜歡他。想想也沒
什麼不公平的。

帶著你所有放不下的一切，生活。若干年後，你會想起某一個曾傷
你很深的人，然後想跟他說：「你好嗎？」、「我過的很好。」你
的人生因他改變，卻不會也不該是停止前進。沒有誰陪在誰的身旁
是理所當然的；愛情不應該總是只有王子和公主過著幸福快樂的日
子的結局。

（分手後我曾問過她當初為何想跟我做愛，答案很簡單：因為覺得
跟處男做好像很有趣。我以為答案會是因為她愛我所以自然想給我
這種高尚的理由。但我會不會因此而覺得那插入的美好是虛假的？
什麼都是真的，只是不見得是你以為的那樣的。）

加油，任何此刻正難過著的你。

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I’ve made up my mind,　我已下定決心
Don’t need to think it over,　無須再加思慮
if I’m wrong I am right,　錯了就算了
Don’t need to look no further,　也無須向前看
This ain’t lust,　這不是一時慾望
I know this is love,　我知道這是愛

But, if I tell the world,　 如果我只向世界宣告
I’ll never say enough,　我永遠也不會滿足
Cause it was not said to you,　因為不是向你訴說
And that’s exactly what I need to do,　若我跟你結束一切
If I end up with you,　這正是我該做的事

Should I give up,　我該放棄嗎？
Or should I just keep chasing pavements?　或我該繼續追尋？
Even if it leads nowhere,　 即便前方沒有去路
Or would it be a waste?　會白費氣力嗎？
Even If I knew my place　即便我清楚自己的位置
Should I leave it there?　但我該停滯不前？
Should I give up　我該放棄？
Or should I just keep chasing pavements?　或就繼續追尋？
Even if it leads nowhere.　即便前方沒有去路

I’d build myself up,　我把自己整頓好
And fly around in circles,　繞著圈圈飛翔
Wait then as my heart drops,　當我的心墜落，我靜候
And my back begins to tingle　我的背開始刺痛
Finally could this be it?　難道這就是全部？

Or should I give up,　我該放棄？
Or should I just keep chasing pavements?　或繼續往前追尋？
Even if it leads nowhere.　即便前方並無去路
Or would it be a waste?　只是一場空嗎？
Even If I knew my place　即便我知道自己的位置
Should I leave it there?　我應該停滯不前嗎？

Should I give up,　我該放棄？
Or should I just keep chasing pavements?　或仍該繼續追尋？
Even if it leads nowhere.　即便前無去路…

歌詞取自

@pelight