印象中曾經看過妞的文章的某句話，

內容大約是

「我知道有一天我一定會無理取鬧惹你生氣，

　但也請你一樣的愛我好嗎？」

我一直很喜歡。

—

一直到不久前的某一天她問我，

為什麼那天她要過來抱我的時候而我推開她。

對於那天為了哪句話生氣或難過已經有點模糊了，

我只跟她說：推開是希望你能衝過來緊緊抱住我。

我一直存在著某一種自棄的想法，

我很髒，我知道。

所以我這麼愛的妳這麼美好，

請妳不要靠近我或觸碰我好嗎？

我不想髒了妳。
—

但我也好想弄髒妳。

有一次又問，

為什麼我總會想到各種奇奇怪怪的方式射精。

每個地方，每個部位，

是的沒錯，我想把妳也弄髒，

這樣可以一輩子侵佔妳。

像個孩子一樣被我射在手心裡，

像個被欺凌的學生讓我射在身體裡，

像個慈愛的老師被我射在臉上。

—

我是變態。

我沒有否認，真的。

可是我還不至於犯賤，

不至於看到女人就上就要。

所以幾次妳賭氣的說「不然妳去找別人啊」，

我總是一言不發。

有人說，男人做愛是尋求全身每一處被擁抱的感覺。

我不知道有沒有那麼高尚矯情，

我想在妳身上留下刻痕，如此而已。

—

回頭來說，妞，妳覺得我們是同一類人嗎？

我一直很想問妳這樣的問題，

但，同類，又是哪一類？

我們一樣在找某個人可以完全愛自己，

可以知道我們沈溺的享受，

甚至跟我們一起享受。

是這樣嗎？是嗎？

我討厭那種自己一個人在游泳池玩得很開心，

對方卻在池畔笑吟吟的凝望。

—

我不要那種狗屁眷顧！

我不要那種自以為的溫情說

「不管你是什麼我都會愛你」

什麼鬼什麼矯情的爛理由。

—

是的，沒錯。

親愛的，我是這麼糟糕。

那妳也願意跟我一樣糟糕嗎。

—