假如JK知道我與男人親吻了，他會怎麼樣？這是個永遠也無法得知答案的問題，但我不相信對他來說我是無性的，怪異的是，我從不知道他如何看待我的
性。寬容嗎？禁止嗎？羞恥嗎？仔細的回想起來，也許我的性生活還在找尋答案的階段，前幾年我以為我找到了：「性慾是空到覺得滿；情慾是滿到覺得空」，但現在想來那是何其自私，也何其唯心的慾念觀，像是一個泡沫般沒有他者置足之處，連愛的觸撫都禁受不起。「愛所不能治療的傷口，是不存在的」，有時候
我會想，也許現在的我缺少的，是由愛所造成的傷口。

「有一件事情我要警告你，電腦裡面有很多那種黃色的網站，你不準給我去上，不然我就打你，我告訴你」
（什麼！？原來網路上有這種東西？我今天才知道！YEAPEE！）

在JK為我的第一部電腦裝上網路的那個下午，我有了此生第一個美好的自慰經驗，成為了一個色情小說寫作者的很多年後，我依然感受到JK對我所說的話，是如何偶然的影響了我的一生。原來該是禁制的話，反而成為了我的啟蒙。對JK是否有愛，這是個我無從說出口的問題，在JK短暫的一生眼中，我一直以來是個逆子吧。

「到底我要怎麼做你才願意接受我的紀律，我已經很朋友式了啊」
「你還是不懂，朋友的意思就是不存在紀律」
「怎麼能不存在紀律呢，不存在紀律，父子關係怎麼維持」
「所以你永遠只能和一個人當父子，而不能像朋友一般的尊重他」

許多年以後，我在高速公路上接著iPod，重播Pixie的《Where is My Mind》，我忘記了自己是否想起了JK，深夜兜風是Ｙ的最愛，也是JK少數願意和我一起
做的事情之一。那個時候，JK已經燒成灰了。他從來沒有問我是否願意回去見他最後一面，我也沒有說。我想起了在那場有關父子與朋友的爭辯，小時候的我還滿基進的嘛，想起那無疾而終的沉默，他有一陣子不認我，但他後來後悔了。

和許多男孩子不一樣，我最愛的童話故事一直是《小美人魚》，原因無他，那是我生命中第一個接觸的悲劇故事，第一個以悲劇性深深觸動著我的故事。

「下次見到你媽媽的時候，我要你擁抱他，開口說你愛他，而且我要你答應
我，叫你們華人那種不能開口說愛的習俗去吃大便吧」
「你說得對，我答應你，我會的」
「GOOD。」

離開JK後，DC是最接近我心中對「父親」典型的人，唯有他敢於傷害我。假如他們最終有結婚的話，我願意領受他的姓氏，Calhoun，細細的木頭。最終這個多話的人並未成為我的父親，但我記得他。

「我愛你」，每次當我說出這句陌生的話的時候，我感受到一個文明的重量落在我的肩膀上。

有一次我和HJ圍著同一張桌子坐著，談著我們各自的故事，談到他的父親，母親，與家族的觀念。HJ是一個不明白愛的人，對於不幸他卻知之甚詳，遇到愛的時候，他是那麼的手足無措，唯有拋出他唯一了解的事物，他才有能力認識世界令他不甚熟悉的一面。他是個工人。我們最後談起為什麼我不回去見JK最後一面的事，我說，JK對我不好，更重要的是JK對我媽也不好，他曾經是有選擇的。而HJ卻不相信，他不斷逼問起我母親是否遵守家法的每一種細節。

「也許你爸並沒有你想的那麼糟」
「女人不需要買書，以現代的價值觀來看是很糟的」
「但你爸的時代並沒有那麼糟」
「假如家裡本身就有這樣的規矩，那嫁過去的人卻沒有辦法為你爸多想一想」
「你爸心裡就不痛苦嗎？」
「也許你爸真的需要那筆錢」

「你知道，我覺得你並不在意我和我母親的觀點」
「你的問題都在為我父親的觀點平反，都在描述他的痛苦」
「事實就是你根本不願意讓我母親的立場有發言的機會」
「好像是我父親是個不會犯錯的人，犯錯必然也只是我們的誤讀那樣」

那天晚上我們聊得很晚，坐上HJ的車的時候，我非常疲倦。我們一言不發的從忠孝西路騎到了忠孝東路五段。HJ很嚴肅地告訴我，他覺得我有一個身為兒子的義務，我安靜的聽著，HJ一邊抽菸一邊在風中說，我覺得無論如何，你有義務每年回去為你爸爸上一柱香，一炷香就是你做他的子女最起碼的義務了，有了香火，你才不會令你爸爸感到羞愧。那一刻我十分沉默，在空洞的大樓樓宇之間徘徊的引擎聲，與我心中那種放浪的意思不斷迴響。在呼嘯而過的時間裡，我什麼也沒有說。

有一次我在深夜中醒來，聽見曖昧而隱匿的纏綿聲。電視的淡藍光芒照著我們雜亂的房間，地上佈滿了我承裝年輕精液的塑膠袋。JK坐在電視機前像個孩子，看著男女交歡的色情電影。多年後我回想起來我確信JK在我母親離異之後便不曾愛過任何人。他反覆地看了４０幾分鐘，那是我第一次得知色情電影這樣的玩意，他一直投入的自慰著，渾然沒有發現已經醒來的我，而我什麼也沒有說。最後看夠了，我咳嗽了一聲。JK驚慌地將畫面切到另個頻道，世界盃足球賽。我問他為什麼不睡覺，吵到我了，在看足球嗎，他說對啊他在看足球（明明他就是不看足球的啊……）

「當一個人受傷的時候，其他人也是受傷的。要記得相愛」

　　「保有最初的純真」，一個令人甜蜜又心碎的神話，這句話到底意味著什麼，人要負擔多大的代價才能實踐這樣的事，純真像是製作電影，想要純真常在，
製作期間拍得越長，代價便越昂貴。我不相信原點的不變，也不願相信虛無的勝利，能相信的，是不是只剩下必然破滅的進步？Ａ一直以來是個純真的人，為了純真常在，他負擔的代價極為高昂，他名副其實的是強行生活在童年裡的一個人。偶然想起他的時候還是會有幾個問題想要問他，很想知道他的回答是什麼，但想起那不堪的最後一次，我仍是沒有去問候他。

　　偶然也會想是什麼造就了我如今對性的態度，幼年的我，就是一個會為了性而傷害別人的人，而我總是逃過懲罰，除此之外就沒有什麼談得上陰影的事了。

　　她在發洩那些不合宜的情欲的時候，之於我就像某種過剩的澆灌，有時某種尖銳的情緒會堵在胸口，想要刺穿螢幕、刺傷那個人。有時候深夜裡那股說不出的窒悶像是二手菸陰鬱的氣味一樣纏繞著我，於是我說，你要往另一個方向想，直視你的內心，約束你的直覺，第一個感覺往往是錯的。

　　我對她的第一個感覺是六七年前的事了。

　　那現在呢？

　　讀笛安的《西決》是件教我刺痛的事。我不清楚對一個男人而言，理智和窩囊的區別，是否只在面對權力的時候才能顯現出來。我們這一代人喜歡說，權力即是政治，政治即是生活，那麼救贖是什麼呢？遺忘嗎？理智嗎？愛嗎？

　　「愛是最精良的社會控制」，某一晚Ｂ的怒火來得不可理喻，我們在街道上荒謬的手舞足蹈，Ｂ笑了但他不肯放過我，也不肯讓那無名的陰鬱放過自己。我牽著他的手，試著摩挲給他一些溫暖，但是那莫名的憤怒無可救藥。我很抱歉，我說。過了幾天，Ｂ向我道歉，他說，在他失控時我想陪伴他，使他能深深的感到自己被我所愛。我想起法斯賓達的名言，想起一個殺手和一個不知所謂的女人在大賣場推著空車逛來逛去，想起要毆打個什麼女人的欲望，想起母親問我的問題。理智是否就是自願的剃掉頭髮、戴上手錶、愛上某個不相關的人呢？

　　漸漸明白為什麼Ａ總是那麼憤怒，那種唯有打斷骨骼的聲音才能平息的憤怒，那樣才能讓他覺得自己像個人。當我要求他別那麼荒謬的時候，我其實是在最深的地方傷害他。每一次她打電話給我的時候，每一次我要求自己不能在這一刻倒下的時候，我都站在讓他們最孤獨的地方，用著最孤獨的方式與他們對話，而那種孤獨，毫無疑問是技巧性的。

　　以前我是那麼的喜歡她們憂傷、憤怒、驕傲、頹廢、粗魯甚至自憐自殘的一面，那裏頭有一種稀缺的美，一種面對毀滅卻無動於衷的罪惡。我想觸碰她們的臉頰，她們的人格深處，她們那個彆扭的地方，她們的殘疾，但除了治好她們以外，我沒有別的幻想。我一直在想，自己究竟遺忘了什麼才得以生存至今。創傷並不那麼可怕，更可怕更不可饒恕的是混淆，也許從未面對內心的人其實是我，我總是辯證性的使用各種技巧、分解概念、狡猾的讓創傷沉默下去，讓不合時宜的感情和欲望一起沉默下去，以便過一個「正常」、「溫和」的生活。保有最初的純真，但假如純真有時候其實是一種罪惡呢？一種缺乏自覺呢？

　　我一位很好的朋友某一次在FACEBOOK上發了文，他說，唯有當我們意識到愛其實沒有辦法解決任何問題的時候，才有面對現實的可能性。曾經我認為這句話毀滅了一個信仰，現在我承認，在某個時候，這句話是極為真確的。