日期: 2011 年 3 月 4 日

My Fetish

俗話說「青菜蘿蔔各有所好」,每個人都有自己迷戀的東西與喜好,性癖好也是,我來分享一下我在性方面的 fetish 吧。

下面這些項目並沒有特別的排序,每一樣我都很喜歡,遇到時生理和心理的反應都很強烈。

1. 蘇格蘭裙加及膝黑絲襪

對這種打扮的喜愛從高中時代就開始,可能是因為當時有一陣流行風潮,加上我的青春荷爾蒙交互作用,到現在我都還十分喜愛這種打扮的女性,路上看到時,我會用癡情漢子的眼神專注地掃描好幾遍。

2. 女犬

對女犬的喜好來源已經不可考,只記得第一次從三級片看到類似橋段時,掩不住的內心激動直達神經末稍。從此A片若沒有女犬調教就興趣缺缺。若真要排名,這大概是我第一名的 fetish 吧。

3. 蜂腰肥臀

我對女性性徵一直沒有甚麼特別的喜好,總覺得只要看起來是個女孩子就好了。直到交往了一位我十分心儀的女孩,當初追求得頗為辛苦,我永遠記得第一次用顫抖的手褪去她內褲的激動心情。這女孩不高,胸部也不大,但腰枝十分纖細,再搭上豐滿渾圓的臀部曲線,簡直是上帝的傑作。從此,我對女體的喜好就特別偏好這類型的女性,可惜再也沒遇過像她那麼完美體型的女孩了。

4. 舔腳

舔腳的喜好是個意外,來自有一次我和當時女友在69時,我舔著她那濕得一塌糊塗的陰部時,她突然吐出我的陰莖,轉過頭來問:「我可不可以吸你的腳趾,我好想吸,但怕你覺得奇怪。」我那時想也沒想就答應了她,於是她陶醉地把我每一根腳趾頭像吸棒棒糖般地逐一舔食過。我只能說那是如同天堂般的享受。

5. 留守

有一次,一個女孩跑到我的宿舍找我,當時我和我的女友處於分手的邊緣,不知為啥,我很想欺負她,於是我便在出門前把她脫個精光,然後用童軍繩把她的手腳稍微捆著後放置在床上,對她說:「我要出去幾個小時,妳這樣在家等我好不好」她答應了,於是我便出門參加餐會,整個餐會的過程,我腦子竟一直處在興奮狀態,回到宿舍後,她果然還是在床上被綁著。我不太知道該怎麼形容這興奮的點,但我想大概就是那種溫順強烈地激起我的虐待欲吧。

6. 女體物化

最早最早看到有關女體物化的圖片就是「時報週刊的陸一嬋」,知道時報週刊和陸一嬋的人想必都是大叔阿姨級的人物了。那時報導上寫著陸一嬋用自己的身體讓一個畫家在身上作畫,然後刊著一堆照片秀著陸一嬋裸著上半身,然後身上畫滿鬼畫符。那真的是鬼畫符,一點也沒有藝術感可言,但我的ㄐㄅ不爭氣地抬了起頭。後來更廣為人知的例子就是「女體盛」,也就是把女性的身體拿來當盤子裝菜給客人享用,這個梗在我青春期的春夢裡不知出現了多少次。女體物化刺激到的我想大概是控制欲,那種可以隨心所欲使用女性肉體的快感。

7. 失神的朦朧眼神

這個比較少見,但偶而見到總是讓人激動不已,會有這種眼神的女性通常像是進入到一種催眠狀態般。就像是一頭發情的雌獸,帶著尋求男根的眼神,我有好幾次因為這眼神差點中出在裡面。興奮的點我想應該是那種「熱切的需要」滿足了男性的虛榮感。

8. 淫聲浪語

嗯,這不是單純的「嗯嗯嗯…啊啊啊」而已,重點是「浪語」,我很愛女性在做愛時說一些自我貶抑的話,如「我是母狗~快來幹我」「我下賤的XX,生來就是給主人插的」等等,興奮的點來自於「征服欲」,男人原始的成就感,原始,但十分有效。

9. 含情脈脈的熱切眼神

這個比較精神一點,我完全無法招架女性用水汪汪的眼神深情款款地望著你,彷彿全世界她只看得到你的樣子。我對這招的抵抗力可以說是零。興奮的點我想是「愛情」吧。(夠老套,但也適合拿來結尾)

寫完這些,我覺得我還真是難搞,但我還是相信,總有一天,那完美的她會出現在我的生命裡。

第三者

對於第三者,我並沒有所謂的認同感,但是也沒有恨之入骨的感覺;對我來說,他/她可能只是在某個點冒出來、剛好比較符合當下需要的那個人。

台灣這陣子好像很流行「犀利人妻」,我的臉書上每到週末就可以看到大家瘋狂的討論劇情。我只看了第一集,剩下的劇情都是從官網的分集大綱上看來的。可是不用看也猜的到那個第三者的角色,常常都是熱情的、奔放的、讓人難以捉摸的;甚至某些時候在床上更勇於嘗試新鮮事物,給予對方不同的快感。

老實說我曾經發願我想當第三者。

在我來說,沒有什麼愛情是永遠的,任何的情感溫度都會在一段時間後變質。所以我寧可相信一瞬間的快樂、寧可相信即使這個男人不會是我的,但是至少當我們在一起的時候,是因為他確切的需要我。

A出現在佑之前。

他是個小我三歲的南京男孩,非常的孩子氣。我從沒預期我跟他之前會有什麼任何樣子的關係,我也清楚他有女朋友,我甚至還見過幾次。但是他的主動、他的任性與撒嬌,讓我不知不覺中成為了他們之間的第三者。

我對A沒有感情,更多的是慾望。可是我很清楚我自己的底線,到底我也沒辦法跟這樣子關係的人上床;所以我們常常就是等他下班後,在他工作的地方親熱;或者散步之後,他會直接把我壓在路邊的牆壁上,親吻撫摸著我,完全無視於周遭的行人。

這樣子的身為第三者,我不需要對於愛情負責任;偶爾我會對於他的女朋友感到抱歉,但最終人總是自私的,我只是想要快樂,我並不是愛A,我只是想要愛自己多一點。我只是想要在這孤獨的異鄉生活中,多點火花燃燒著,知道自己是被需要的、自己不是一個人。我之所以能讓A需要我,是因為我從來都沒真的讓他得到過我。他從一開始就說過,他喜歡我,所以他想跟我做愛;而我是他尚未征服的ㄧ顆旗子,但我仍然給了他他女朋友給不了他的歡愉。

然而我並不是個適合做第三者的人,Vic說,我們這種人,做不成第三者。最終我們會想要更多,放不開,不知不覺中注入了感情,然後從這關係中的主導者變成被指示者。

可是我還是想要學習當個第三者,或許我還是情願當個熱情然後擅於勾引的那種女人,即使只是讓男人在床上離不開我都好。這幾天我的患得患失在於我對於佑的依賴越來越多,讓我不住思考是否當個像第三者的女人,才能讓他需要我?就像A那般需要我一樣?女人就算再溫柔賢惠,也不見得留的住另一半,那,何以我不能回到從前那個霸道任性的我?

第三者與否,我只是想要快樂而已。

哪個我,你比較愛?