文／花＆堂

以下是一對情侶的共同日記投稿。

我是花花的男朋友，堂堂。因為網路遊戲的原因，我跟這個小我
十歲的女生交往了。也從這樣的關係，衍生出我們淫亂的旅程。

花花原本是個單純的大二小女生，我們從視訊的交談開始，見面
的第一次就做了愛。那時她的私處還沒被開發過，被手指弄到高
潮的那瞬間，花花的表情有點複雜，像是失去了什麼珍貴的東西
一樣，有一滴眼淚從他的眼角滑下。

一個月以後，她的全身上下應該都沾過我的精液了。

我還記得有一次我有問他，第一次被我射在臉上是什麼感覺，那
是我們第三次做愛。花花低頭傻笑硬是不說，不過在我的手指攻
勢下連續高潮三次之後她還是臣服了，哼哼。

「有一點點丟臉啊，可是又好像很興奮，就怪怪的。」她說

我們剛認識的三個月總是頻繁的做愛，你也知道，一個人閒閒沒
事幹，在家除了玩Online就是看電視。跟花花鮮嫩多汁的身體比
起來，玩膩了的遊戲跟看煩了的電視當然是遜色很多。反正工廠
是家裡開的，我不見得每天都一定要過去，所以把花花找來家裡
幹一幹當然是每天的例行公事。我們家裡還算大，從廚房到客廳
到浴室或者車庫，每一個地方都留有花花的淫水。

差點忘了說，花花的小穴會夾又會噴水。

這點可是讓我一幫死黨羨慕不已，尤其是Rocky，每次聊起都問
我可不可以share一下。想想也覺得還蠻刺激的，所以某一次做
愛完的時候，我捏了一下懷裡的花花的奶子，玩笑似的問：

「如果我們找Rocky一起來3p，你肯不肯？」

花花那時的表情驚慌失措，畢竟那時她從來沒有接觸過其他男人
的肉棒，但是禁不起我一盧再盧的結果，最終花花還是答應了這
個邀約。我永遠忘不了花花張開大腿被Rocky插入的樣子，縱使
她的嘴裡還含著我的肉棒，但那跟看A片的感覺完全不一樣，那
是活生生的你的女人因為別的男人的肉棒在淫叫。那次Rocky射
了很多，只差沒把花花的整張臉都敷上他的精華液。

關於那次，有機會再說吧，今天要講的是我們最近發生的事情。

那天我們又跑去一家常去的美式餐廳，我們喜歡玩一個叫做「花
花出好菜」的遊戲，我們每次都會別出心裁的設計一道菜色，然
後大家可以邊吃邊玩。喔對了，這樣的聚會通常都不會只有我們
兩個，這次應邀參加的還有Rocky、小安跟喇賽。小安跟喇賽都
是第一次參加這個遊戲，不過我知道他們早就哈花花哈很久了。
沒辦法，花花在學校本來就有不少人在追，畢竟他嬌小可愛還有
對不相稱的大奶子。不過真正碰過花花的也只有Rocky，小安跟
喇賽八成也是從他那邊聽說花花的事情。

遊戲在香辣烤翅上菜之後展開，今天的菜名是「花花特製奶香味
烤翅」我刻意坐在花花的正對面，只見三個男人圍繞著花花，一
手抓著雞翅，才咬了一口就迫不及待的去吸花花的奶頭，小安跟
Rocky還差點為了誰先誰後吵了起來。而我只是端著一杯飲料，
靜靜的觀賞這場荒謬的默劇。能吸奶頭，就不忙著說話，三個男
的很專心的在享受或許他們一輩子也沒辦法完整擁有的女人。我
是導演，眼睛是我的攝影機，把這一切通通記錄下來。

晚餐我們點的並不多，桌上也起碼剩下了一半，想也知道這三個
男人都把時間花到哪去了。不過他們三個也都很甘願的掏錢，我
跟花花也樂得讓他們請客。我甚至還把花花的內衣褲脫下來給他
們競標，在把內衣褲交給得標者Rocky的時候，還附帶了一個頗
有含意的笑。

喜歡嗎？這是我們享樂的方式。

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偶然地看到你們在玩交換日記，
我和我男朋友也很有興趣，
希望可以加入你們寫作的行列!!!

那麼、我先自我介紹一下，
朋友們都叫我花花。

我跟男朋友堂堂是在跑跑卡丁車認識的。
大學的時候花花被同學拉去玩，
有一度十分沉迷，
不過和堂堂見面後，
沉迷的東西卻變成性愛了。

在堂堂之前，我只有談過一場純純的戀愛，
牽牽小手、親親嘴、底限只到三壘。是堂堂開啟了我自身對情慾的感官。

「不夠、永遠都不夠。」

我彷彿對於性愛變的十分貪婪，我們尋求各式各樣的刺激。
昨天堂堂約了一群他的朋友去美式餐廳聚會，這不是第一次了，
所以我知道會發生什麼事情。

應堂堂要求，豹紋風衣下只穿著成套的黑色蕾絲內衣褲，
他們選了一個昏暗隱密的半包廂空間，我被包圍在中間的座位。
堂堂示意我把鈕扣解開，帶著一點害羞又期待的心情，
微微顫抖的手一顆接著一顆解開。 坐在我正對面的是堂堂的莫逆之交Rocky， Rocky有雙迷人的丹鳳眼，但是也讓他眼神很容易變的色咪咪和邪惡。

Rocky直盯著我的乳溝看，
一隻腳脫掉鞋子立刻不安分地伸過來想要勾弄我的內褲，我又急又羞：「別這樣啦!!!我們還沒點菜捏。」

堂堂佯裝板起臉孔：「雙腿張開。」並且動手用力地扳開我的雙腿，
方便Rocky更容易玩弄我。
雖然我是喜歡的，小穴也不爭氣的感覺濕黏，但是我還是不擅長這樣的情境，
害羞地別過臉去，頭趴在堂堂的肩膀上。

服務生來點菜了，我假裝在看menu，掩蓋住我敞開風衣的上半身。

此時Rocky還是邪惡地用腳部大拇指隔著內褲戳弄我的小穴。
幸好沒被發現，但是也因為刺激，讓我下體更加濕潤了。
用餐的當下，堂堂笑著宣布我也是大家的食物，
乳房被要求撥出胸罩，赤裸裸地攤在空氣中，
讓大家方便吃一口香辣烤雞翅，吸一嘴我的奶頭。

「花花特製的奶香味烤雞翅，好吃喔。」

小小的奶頭被吸的腫脹，耳邊旋繞著說不清是稱讚還是吃豆腐的荒腔走板，
我面紅耳赤、全身發燙。

是不知所措嗎?? 每次跟堂堂在一起，
我就像是著了魔一般，執行著我自己都無法相信的動作。
對我來說，堂堂是塔羅牌中的魔法師牌，拿著愚人之杖，
憑空創造出四種元素，將我的世界從無到有的演化而後引爆。
餐後，我用紙巾輕輕擦拭油膩的軀體，準備拉起風衣，
堂堂卻要求我去廁所把內衣褲脫下來。

我驚慌失措、無助的看著堂堂，堂堂對我微笑：「不要擔心。」
他真誠的眼神，讓我完全的信任他。
堂堂將內衣以及濕淋淋的內褲當作標物，送給了得標者Rocky，
並且賊笑：「今晚好好使用呀。」一群人跟著起鬨，我在旁邊害羞的無地自容。

稍晚到家後，堂堂扯開我的風衣，食指探入下體摸索著，
接著滿意的說：「這麼濕呀，花花今晚很興奮哩!!!」

經過被公開玩弄的聚餐後，我的身體達到一個渴望被使用的極端，
堂堂的任何觸碰，都讓我的感官達到超越百分百的歡愉。

這就是我和堂堂尋求刺激的方式之一。

文／未央

我常常跟別人道歉。
道歉，很多時候不是真的有禮貌，而是一種習慣；
更多時候當然是因為感到自己做錯了什麼，所以才說：對不起。

對我而言的和解，往往與道歉這個動作相連，
一般來說，是指讓「自己」好過一些，其次才是他人；
而和解所抹去的有傷痛、氣憤，更多時候是尷尬與誤解。

剛進大學那年，我住在學校宿舍，
我的位置左手邊就是房門，那晚已經過了半夜一點，熄了主燈電源。
室友睡了沒？不記得。
我還沒睡，窩在綠色的塑膠椅上；桌燈亮著，電腦螢幕在我前方。
MSN上有V的訊息，那是我無法、不知如何說更多的對話。

他問：『所以你現在在…？』
「是啊。」
『是預期的目標吧？』
「嗯，不錯囉。」
『我進這所大學實在離原本的目標有點距離。』
「想念的話，開心就好。:)」

『兩年前的事情，真的很對不起。我一定讓妳很受傷吧？』
窩在椅子裡的她，楞在電腦前，
『對不起，當初讓妳這麼痛苦。』
眼淚先掉了下來，接著，她才開始激動了起來，
『妳不原諒我也沒關係…』
她無聲地哭，覺得有些難過。

如果她說無法原諒他，或許可以讓他背著這個擔子再過一陣；
但她沒有這樣做，回應了：「早就原諒你了，沒想到我竟然還會難過。」

她記得兩年前，
他通常一個人過，一個人在家，母親不回去了，父親跟他常有衝突。

她記得「分手」後
早已斷了聯繫，某一晚，她突然接到他的電話，
他一直咳嗽，說他覺得好不舒服，然後又說沒事，掛斷了。
後來才從某處得知，那時他正試著燒炭自殺。
不過當下她只有恍然大悟，原來咳嗽是這麼一回事，卻沒有感覺。

已經靜置在角落默默地過了兩年，
直到這段和解，被掩蔽已久的傷痛才被帶走。
不過就是照顧朋友的女友，現在的我早已覺得沒什麼；

當初的青澀卻仍堅持著某種忠誠、某種愛與慾望不可拆開的連結。
對我最大的影響：再也不相信遠距離可以維繫得了多久。

做事不經腦袋、太過衝動是我的缺點之一，
認定是對的事情就去做，常忽略別人的感受。
有一個道歉，我等了五年半，才真的說出口，所謂的如釋重負…
有時是狀況尷尬，當下不知如何表達，事後又放不開，才又找機會說「對不起。」
絕大多數的和解，都是自私地讓自己好過，
而我偏偏是個重感情、沒安全感的人，老是深怕自己又冒犯了誰，
不想要對方因此而越距越遠，所以又會再次道歉；
但關鍵往往是：對方得願意原諒我，我才能馬上把它放下。
於是總是緊張地期待對方說「沒關係。」…

對某些人來說，要承認自己的錯誤，是件困難的事；
對我來說，只有承認自己的錯誤，我才不會被困住。

我在想，究竟還要多久，我才能跟自己「和解」。

文／韓毅

關於放下，其實寫下的都是放不下。

曾經有朋友戲稱過我是那種「一輩子只寫一篇小說」的類型。也就是說我的創作總是反覆挖掘相同的事情：相同的題材、相同的事件、相同的創傷、相同的人物典型。甚至最諷刺的：相同的非線性敘事。也許是在打這篇文字的當下，我才發現我和文字之間，那種像是穿舊的汗衫那樣的親密關係早已消逝許久。我滿腦子想的都是開創敘事、拉長情節、玩弄雙關遊戲和時間軸這一類的事情啊。但就在不久以前，我的確是憤怒又自閉的想著：「現在的我只有文字了。」

那是我對文字的魔力深信不疑的時刻。深深倚賴著那快要比我的手指更靈活的本能。每個禮拜都寫。內容千篇一律的就是某個長髮、高挑、臉頰有嬰兒肥的女人不顧死活將我拋棄在荒野的故事。每天早上醒來看見早晨的灰色，後腦勺就像是有人慢慢敲打鐵釘那樣，有節奏的打響某種遲鈍、無反應的屈辱與疼痛。

然而當我重讀時……我發現它們再也安慰不了我了。曾經劇烈打滾翻嘔出來的字跡。我木然的讀著它們。

那些血淋淋的背叛不能滿足我們了。處女被獻祭，壞女孩不斷被舞鞋附身，人魚公主的雙腿被掰開架在男人腿上流的淚，為負心漢墮胎流膿的子宮。這是懲罰。我們用故事懲罰那些涼薄無情的女人，讓她們的子宮越刮越薄，越變越無情。我們把傷轉移到她們身上。

我們會幻想多年後，和舊情人在打烊之前的酒店默默的喝酒。她像電影裡的白伶一樣，疲憊而單薄。我們沉默的倒著酒。酒必須昂貴，才能襯托她那一時的寒酸和難堪，以及離棄時的跋扈。那灌下愛人喉嚨的咕嘟聲，聽起來像是多年前，我們的嚎泣在枕頭裡乾涸之前抽搭著鼻涕的聲音。我們喜歡看見戲中的自己優裕、蒼老，微笑的看著那個狼狽的舊情人，最粗魯最骯髒最沒耐性的人也會想像著自己梳油頭留著小鬍子的體貼模樣。在這一幕裡，「該放下的事」很狡猾的被替換了。「要放下的事」在這種場合，通常只是遊戲般，象徵性的一句話。「別再提了」、「以前是我不懂」、「都過去了」、「我都明白了」、「我們回不去了」，我們習慣貼上一句註解，一道標籤，一條封印。方便我們意淫的把鏡頭和燈光全釘在女演員身上。我們渴望表演這種聚光燈式的雲淡風輕。我們迷戀乃至於親自虛構那一句睿智卻平凡的咒語：「愛就是……讓對方自由自在？保留美麗的距離？平平靜靜開心就好？你畢竟不屬於我？」這是一種舉重若輕，要表演痛苦就必須豪華的把多年的折磨淡淡揭過，好比要表演富有的方式，就是把價值連城的古董當眾砸爛。

誰願意我們多年重逢是在嘈雜的乾麵攤上，一位穿著汗衫的老榮民擠過身邊，那時我禿頭後擦著汗舉著氣泡散失的台啤，而你穿著拖鞋沒化妝喋喋不休的這樣聊著便祕保健食品的話題呢？

傷害、背叛、愛情、痛苦、寂寞、醜惡都可以一再變形，但什麼是不能變形的事？

改寫是一種寶貴的自由。屬於早已遺忘，但仍不放棄的人。當要訴說的譬如嘶吼、愛戀、憎恨、怨懟、虛無……都越來越漫不經心。這時候越嚴肅，就越像是一個玩笑。我似乎不記得自己究竟「放不下」什麼的這樣茫然的舉起鋼筆……

我想寫的是愛，為什麼我總是在寫那些與愛無關的事？

什麼是沒有變形的事？

是愛情嗎？不。

是情人嗎？不。

是他嗎？

大部分「關於放下」的文章總是有個第三者，天才、更成熟、比你更寂寞的男人，不管他會不會現身。他的出現就像拱橋上的一條細縫。從那時候起，走勢就朝著那道黑白的傷口崩塌下去。在「關於放下」的文章裡，幾乎都會出現這樣的人物。

奇妙的是，幾乎在所有語言，所有文章裡他都是不變的。不管怎麼寫，怎麼杜撰變貌，他總是高大、專注、成熟、絕不暴躁，有一副天神般的體魄。他總是所有我們缺乏的氣質的結合體。我們賦予他的形象甚至比自己的父親更令人敬愛。我們會忘記傷，忘記痛，忘記愛，忘記她，忘記寂寞，卻絕對忘不了「他」

難道我真正放不下的，不是我年輕時的戀人，不是我年幼笨拙的愛情，而是他嗎？一個我從未謀面卻始終擺在心裡的人嗎？如果那是恨，難道恨不是近乎愛情嗎？為什麼呢？

有些東西，文字做不到就是做不到。不管再怎麼精確，我都無法把敘述還原為她。「一個長髮、高挑、臉頰有嬰兒肥」的女子，都認不出是那個她，因為這樣的女人成千上百。再怎麼精確，也都只是細節的堆積而已。何況，細節越多，離本體越遠。最後我確信我忘記她了。

那個時候我第一次感到了怨恨，強烈但無可奈何的。

有一種過去的我難以想像的僵直、冷漠，橫隔在我和「以前的我」之中。最令我窒息痛苦的事情，就是記憶像水從指縫溜走，那樣留也留不住。儘管如此，最痛苦的事並不是最難堪，也不是最戲劇性的事。

我相信還有比遺忘，比喪失意義更難以忍受的。

而且我也相信，在這之後我這個人不會有什麼太大的轉變。那種覺悟不會成為什麼和過去徹底絕裂告別的象徵。我不會就此放蕩墮落，也不會就此奮發上進。我幾乎不曾（在小說中）去書寫這種遺忘，賦予意義，將它馴化，那是一種妄想。雖然我從１４歲起就很喜歡讀這種小說。一度我也覺得這種大破大毀的文字才是有生命的文字，但當它真正來臨的時候，我是沒有什麼能力去處理它的。事實上我覺得「處理」它是一種很不敬的說法，這種情感在我心中從未喚醒過靈感、恐懼或想像力。與其說是「凝視」，我認為「撫摸」是種更適合的態度。凝視就是分析，像用手術刀把腎臟切下來以後凝視，觀察然後說：「這是一枚腎臟」。撫摸是更活生生的。女人辨認胸膛或是愛情的形狀，都是用撫摸。

時光飛逝並不是最難堪的。

一開始，我們還是演練傷害，到後來，我們只是演練酸楚而已……像是注視電視過久，在最後四十幾分鐘無意義的轉台時光裡，印象最深刻的已經不是節目本身，而是廣告。廣告取代了節目，就像酸楚最後取代了傷害。一旦不知名的哀戚配樂響起，在我們辨認出這屬於哪天哪時哪分哪根菸蒂狠狠烙在手腕哪裡之前，心靈早已像海綿那樣充飽了傷害。走過陰暗的街角會認出附近行人耳機裡的音樂，沒有傷害沒有傷心沒有回憶，可是心頭就感到無名的惶惑像雨水那樣滴滴降落。這動人極了，我故意把這一段寫得像廣告般虛假動人，但是它不純粹。

是的，我要說的「放下」，就像是這遙控器的放下。