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「原來吵完架打砲那麼爽！」

「是嗎？那要我再幹給妳嗎？」

「我要，我要。再幹大力一點。把我弄壞。」

「還是以後我們都吵完再幹？」

「那你得有本事讓我吵完後還想被你幹。」

※

這一天，我和她剛吵完架，做愛時出現了以上的對話。

其實我們不常吵架。而她的氣通常來得快、去也快，頂多是睡一覺
起來就算了。不管我們吵的原因是什麼，我知道她維持生氣等待的
是什麼：就是等我哄她，偶爾也讓她當當公主。

我的脾氣也硬，不是每次都會低頭。有時候抓準了知道她氣不久也
就放她去；但有時候想到她平時對我的好，就會扮回孩子氣的嘴臉
逗她。

我記得國中有一陣子會寫日記，隔一陣子，老師會抽空收去看。有
次我記下了和同學起衝突吵架的過程。我不知道你有沒有類似的經
驗：事實上，誰對或錯早就已經不重要了，只是誰也不願意先開口
和對方說話。我印象很深，我思考了幾天該怎麼做，卻沒有得到答
案。有一天假日，他來我家找我對我說：「那天的事，對不起，是
我怎樣……」在當下，我完全不記得他做錯的事，卻被自己羞赧的
心境所教訓，趕忙著說我也有不對……

記得老師在那篇日記上寫著：「要讓別人認錯的方法，是你先為做
錯的事道歉；要讓別人低頭的方法，是先低下你的頭。」

對待身旁的朋友如此，對待一個與你共枕相眠的人呢？

「主動」是一種智慧，但往往很難跳脫「對」與「錯」的執著之中。

靠，寫到這邊應該是文不對題，零分，所以回到主題。

所以這天，在她心裡已經原諒我但表面仍等待著被哄時，我側身便
插了進去。

「走開啦。我有說要讓你幹嗎？」

「你不用說我知道妳有。」

「你屁啦，我還沒原諒妳也。」

「你不用說我知道你有。」

「你以為你在演《與龍共舞》嗎？」她的聲音開始嬌喘起來……

很妙的感覺：像兩個裸身的人，隔著一面冰牆。破冰而後擁住對方
感受到的體溫，格外溫暖，情慾也變得火燙。

我突然推開她，爬至床頭幹進了她的嘴，她的眼神、表情讓我失心
的硬挺不已。

「親愛的，好吃嗎？」

「唔……」她扶著我的屁股自顧自地往嘴裡塞。

—

@pelight

「我喜歡你任性點，真的。」
「任性這種東西，好的時候是可爱，不好的时候就是罪状，
我克己復禮了幾十年，還是別學了。」

這一週連著讀了幾篇故事，讀著讀著，想起一些故往的事情來。

或許是天生的個性使然，她從來都不怎麼會撒嬌、依賴或是任性。正面去講，那是獨立，但如果研究背地的心態，其實是因為她從來不覺得有什麼是應該的，所以也就沒怎麼琢磨過那些手段。覺得不能麻煩誰，事不論大小，沒有誰應該幫她忙，只有她自己應該解決。

直到跟第一任女友交往的時候，一件或許是很小的事情改變了她的看法。

那時她在拿攝影課，除了挑出來的作業外，還要附上整捲底片的印樣。但當她在死限前一天，把底片送到鄰近的沖印店時，老闆告訴她，彩色照片的印樣要三天才能好，因為他們也是送出去沖的。

當時她很慌，情人給她拿了主意，要來外面那間沖印店的地址，在漫天大雨裡穿過半個城市帶著她一起去送件。第二天早上並且代她領了件以後送到學校，讓她不缺課又能夠準時上繳作業。

她清楚記得在計程車上，她們緊握著手。她說：我真的很慌，一個人想不出方法，想到了沒有妳也不可能辦到，謝謝妳陪我來。她說：不用謝，這就是兩個人的好，因為妳不是一個人了，以後有人可以依靠。

傾盆大雨像是下在沙地裡，一滴一滴都敲出了洞，她的心跟著雨滴第一次真正的陷落了、相信了、柔軟了、依賴了。以為就是這個人，以後都會說：應該的。堅強獨立可以少一點，可以對這個人說她的種種擔憂。

後來這個人因故轉身離開了，說感情淡了；她挽回了幾次沒有成果，花了點時間收拾心情，告訴自己初戀本來就很難走到最後， 也就默默接受了事實。

天崩地裂是到對方回頭找她的時候。對方坦承了包括分手真正的原因、期間睡過哪些人、還有分手前說過哪些謊。她才忽然覺得什麼都碎了，以為好好的初戀回憶也變成了不堪。

對方說了好多，但有一句話特別難以招架：
妳看來總是淡淡的什麼也不在乎，我根本摸不清楚妳的感情。

她心裡轉過好幾個念頭：所以我不要求是錯的？後來被冷落傷心的時候沒吭氣也是錯的？覺得在一個心已遠離的人面前，要求了說了表達了也沒有用，因此更直接的放棄了、自己解決了；而這些其實都錯了？分手前最後的日子裡，當開始要求開始哭泣卻不被理會，也只是自己從頭錯到尾所造成的？

其實這個故事沒有什麼結尾。它就已經只是一個故事了。
跟誰當初演了哪個角色都沒有關係，也沒有對錯，
只是在一些夜深人靜、被其它故事觸動的時刻，
妳知道一切都內化了都刻在心裡，已經跟哪個人都無關，
故事，不就是故往的事情？
已經過去；但，是只有自己、也只是自己必須背負的陰暗。

有網友問利莉絲；
『主人跟男友是不一樣的嗎?
還是可以視同一個人又可以是不同人呢?
如果不同怎麼能全心讓他調教呢?』

好像很多人都有相同的疑惑，我想答案也因人而異，不像考試，有標準答案可以參考，所以莉莉絲就把自己的一點想法分享在這裡吧。曾經我以為，主人就是主人，男朋友就是男朋友，雖然我從未同時擁有兩者，卻覺得這兩個角色是不可同時存在的身分。男朋友要對自己呵護有佳，主人則是要讓自己完全臣服在他的腳下，這樣不同的兩種角色，怎麼能同時集中在同一個人身上呢？

相反地，主人和男朋友分開的話，自己的兩種身分也可以完整的切割，平時收起真正的自己，作朋友家人眼中的好小孩，被主人調教時，就完全地釋放自己的黑暗面，把最真實的自己交給主人。這樣的生活聽起來很是完美。但缺點就是或許有男朋友的時候會有愧咎感，認為自己不夠忠誠與誠實，也會擔心受怕隱藏版的人生有曝光的危險。或著當自己所敬愛崇拜的主人有女朋友，身為奴的自己深知不能完全擁有、霸佔主人的注意力時，不可避免所產生的嫉妒，會把自己淹沒。

所以就莉莉絲來說，最後的選擇是主人和男朋友合而為一，就能不管在人前人後都坦率的作自己了。可是莉莉絲也遇過許多人無法遇到決定廝守終身的另一半也喜愛SM，就只能選擇就此收山或永遠擁有隱藏版的人生。

前天我和我的日本男室友理夢，以及我們共同的一位日本朋友正司一起出去小酌，然後就聊到男女關係一事。其實我一直以來都蠻驚訝我在義大利認識的許多日本朋友，不管男女，似乎都蠻能夠接受遠距離戀愛，並且維持許久。當然男生們不免還是會開玩笑說要出去找別的女生、甚至說想要和我一起睡。我一邊羨慕、一邊哀怨自己沒有男朋友，理夢直指著我說我明明就還有佑。

「佑不是你男朋友嗎？」
『阿…不是啊，你覺得我們像情侶嗎？』
「那不然他是…？？」
『…就性伴侶咩…。』

這句話一出口，兩個男生一同驚呼說「原來你才是那個最惡劣的人！」。
等等，這樣子說不對吧？就因為我有性伴侶所以我是最惡劣的人嗎？

「啊…果然克利斯汀在美國住久了所以比較開放。」
『不是啊，這跟我在哪裡住的久，一點關係都沒有吧？我有性伴侶，但我單身，既沒有出軌、也沒有對不起誰，為什麼不可以？再說，你們日本才是性開放的國家吧？當初一直要我去跟男朋友發生關係的，也是我日本女生朋友在旁鼓吹。你想想，那時後我才17歲耶！』

老實說不只他們驚訝，連我也訝異他們對此的反應，更何況我性伴侶的對象還是跟他們同個國家來的人！我不知道他們對性的道德觀是什麼，但是一個單身、擁有性伴侶的人，比起一個有男女朋友、卻又到處捻花惹草的人，到底誰比較差勁？

恰巧有個朋友在臉書上分享了一篇，中國大學生寫信詢問知名專欄作家連岳關於AV女優的疑惑，以及連岳的回覆（註）。我想，在我們自己的性觀念尚未如此開放之前（或者就算已經開放了），難免對此也會有許多的疑惑：為何這些AV女優似乎沒有廉恥感？為何她們要去當AV女優等等的問題。

連岳的回文其實我覺得很客觀，而且其中也提到很重要的點，那就是「道德只宜律己、不宜律人」。或許以日本這種大男人主義為主，酒店、色情業蓬勃發展的社會，男人才得以有性伴侶的權益，所以我的價值觀套在日本人身上是不合宜的；反之，日本人被他們自身社會中的價值觀所限制，在遇到不同的文化觀念衝擊時，顯得特別無知。

有些人認為只要是結婚之前都算是單身；有些人就算結婚了他還是可以找到其他理由去滿足他情感上、或者肉體上的慾望，我們不是當事者，又豈能就我們所看到的表面去批判？

「 是的，你的肉體觀是錯的。你看A片了，想必你也手淫了，按你所謂的“肉體的忠貞”，你只能娶你的右手了——如果你不是左撇子的話。」–連岳

註：該文請參考 RainReader's Nostalgia: 一個大學生對A片女優的疑惑？為何她們不知羞恥？

曾經有個朋友告訴我，
她在三十歲前後時，瘋狂的想要懷孕。

她說那甚至不是一種思考，
而是彷彿身體裡有一個滴答的時鐘，
催促著妳的生理。

當然她後來沒有懷，理智畢竟壓過身體的催逼。
但我為自己的經前憂鬱找到一個解釋：
因為卵子的數目是有限的，
於是每次流血前，我的身體哀嘆再次錯過蘊育生命的機會，
於是我憂鬱。

其實我不清楚今天行筆會走到什麼地方，
特別是現在不明原因只想掉眼淚卻又欲哭無淚的狀態。

如果全部推給月經，似乎也失之公允，
畢竟過去幾週來，我的情緒一直不太平穩，
像被捲進了浪裡無可抗拒的載浮載沈；

或許還加以上週聽聞一個朋友過世的消息，
雖然只是點頭之交，但似乎成了最後一根稻草。

我不知道為什麼這件事情影響這麼深，
但我開始分裂。

對著不熟的人一切如常，
對著熟稔的朋友就開始恍神。
但不論我做了什麼，
一到獨處便化成更大的反差襲擊我。

我試著用一場激烈的性愛來抵抗，
但生理性的淚水驅趕不了心頭的烏雲，
甚且沒有安眠的效果，
一個小時的昏睡以後我又雙眼雪亮的清醒。

以前如果憂鬱，我做得到放任自己，
但這幾年我一直拿理智壓著，
現在連喝個醉死都做不到。
我有沒有想現在就去架子上挑一瓶來喝？
有，然後我想起明天六點得起床的工作。

於是我的憂鬱和理智不斷鬥爭，
我的意識和身體都成了戰場，
而我無能為力。

這並沒有樞鈕或開關，可以怎麼做了以後就怎麼好，
於是我可能明天睜眼一切結束、神采奕奕，
也可能夜半失眠然後浪頭捲著我繼續下沈。

只有想掉淚單純而唯一，
給我一首歌、一段話或是什麼，
讓我哭，讓我遺忘。
對潰堤的一種需要而已，
包括我的淚腺和增厚的子宮內膜。