那一年，我還年少，常為了一個人滿台灣亂跑。

當潛藏在心裡的慾望袋子被劃破了一個口子之後，就會流瀉。這個口子如果是正常的在本來袋子該有個口上，那就可以關上。可是如果是開在錯誤的地方，那就無論你想怎樣的束好，都會滲漏。

所以我以為，要找到我心中所要的那種影像，就得一直去找尋它。

在網路上聊了很久，我認為相識以熟後。我邀約了一個女孩F，去她所在的地方玩。請F帶我逛逛那個我只聽過沒去過的地方，也邀約她，與我共度一晚。

F給我的印象是活潑的，外向的，直白表達的女孩。感覺就像那個地方和徇清新的陽光，說話起來是溫暖的。相處起來也是。

印象最深的是在車站前的大圓環。傍晚時分，還是以入夜我記憶不清了。把行李放好在旅館後，和F想出去買點吃的。在大圓環那散步了很久，聽她說話，聽我說話，我牽著她的手，手心的感覺是滿滿的傾慕。

我很想單純而深刻的去描寫當時的心情。可惜我已經辦不到。其一是因為在我的記憶中，那段回憶是被美化到很美好的一個回憶。無論用甚麼樣的字詞都無法讓自己滿意。其二是我已經脫離的當時的年少，也就是回不去了。除了對當時的自己的作為帶著感嘆的搖頭以外，也沒辦法再多說甚麼。

和F一起回到旅館，她有自己的住處，但是今晚特地陪我住在這。明天一早我們都得回去，也可以說時良辰時短。我想我是焦急的。

不記得怎麼開始的，說了甚麼當作開場白也忘了。F在床邊彎下了腰，要我輕點，別太狠手。當然好，怎樣都好。我拿起帶來的工具，做著我最期盼的事，打屁股。

是的，我對F毫無其他的念頭，我只想打她的屁股，在那個夜晚。

我不是主人，也不是管教者。我只是一個單純的大男孩，眼前是聊了很多的日子，偷偷有點喜歡上的女孩。而且女孩也跟我一樣，是這個圈子的人。我可以展現出我最真實的一面，不用擔心她會用怪異的眼神看我。因為我還沒準備好，還沒有像現在這樣熟悉別人的目光，我還會怕，我需要支持。

光是我可以直白的對她說：「可以打妳的屁股嗎？」就已經是件開心的事。而她的首肯，我當時銘感五內。

也不能感動太久，她也是肉臀，不是鐵屁股。然後她說也該睡了，一起窩上了床，同一條被褥，做各自的夢去。

但我睡不著，似乎她也是，有一搭沒一搭的浪費睡覺時間。聊著聊著又讓她在床上翹起屁股，繼續拍打。這次她把臉埋進棉被枕頭中，低低的呻吟。十幾下後，她側開了身說：「好了，該睡了。」

我點點頭，躺回被窩中，忍不住抱了她一下。

後來她要考試，又聽說交了男朋友。一開始還稍微有保持連絡，但是也漸漸的淡去了連絡。

直到幾年後的某天，我從一個朋友那，得知了一個意外的事。

「你是她覺得，很不好的男主之一。」

我吞了口口水，有滿滿的苦味。

我無法求證苦味的來源，這問題不會在我的人生中有答案。

那一夜，為何不與我說？為何離別時，還要給我一個微笑？

是我不該牽她的手，不該抱了她，還是不該一廂情願的認為美好。

直到現在，我還是不知道。

那之後，有一段時間，我刻意孤獨自己，把自己丟在虛構的世界裡。真實世界裡的慾望，與我無關。表面上我自由，實際上被拘束著。

只有一件事，是一種體認，或是給自己的一個允諾。

從此，不要再去尋找，刻意找來的關係，不算是關係。只有不去尋找來的，才能是我能夠寄託的容身處。