文／愛麗絲

從小時候開始，我就被認定成一個不會照顧人的人。
「每次我們全家出去玩，她總是跑前頭的那個。反倒是妹妹牽著弟弟的手，比她更像姐姐的照顧弟弟呢。」記憶中，媽媽曾當著我的面對她朋友這樣說過。也許當下我有感到羞恥吧，畢竟被媽媽這樣比較，還是在外人面前。只不過說是也許，更可能的是我根本無所謂。因為關於這件事可能帶給我的任何負面情緒完全沒有印象，留下來的只剩＂不會照顧人＂的心理暗示。
隨著時間流逝，身邊的同學朋友一批接著一批換。我不知道你是怎麼樣的情況，但我沒有一個超過八年以上的固定友伴。我懶的和人連絡，即使對方在我們友情濃烈的顛峰之際發生重大變化－要好事，我還能恭喜說上兩句陪她開心；要不好的事，我只會也只能，甚至是只願意安安靜靜的陪坐上一兩個小時。
我不會照顧別人的情緒，因為我對自己也差不多是這樣。開心的事說出來大家一起笑笑，真難過得要死的事，還是只會躲起來一個人嗚嗚咽咽的哭。我一直都是這樣過的，所以別人應該也能這樣就好。
「OO死了，妳明知道我那麼愛牠，妳明知道我肯定會很難過，但妳卻不願意搭個車來看看我！妳那天明明就休假！妳有什麼資格說妳愛我！」前女友在電話裡聲嘶力竭的吼著，而我說不出半句話。
聽她這麼說，我真的很難受。一開始我以為我難受是因為我不在她身邊陪伴她最艱難的時刻，到後來我才意識到，最令我難受的其實是我不認為當下去了能做什麼，那麼，有去的必要嗎？陪著她哭泣然後呢？隔天肯定會翹課。何況今天如果是我發生了同等級的慘事，她能立刻來嗎？不對，這問題不會成立，因為我不會需要她來。以前發生這種事時，我一個人哭完就撐過來了。隔天同學的關心反倒讓我招架不住，看著大家寫卡片告訴我要加油，我怎麼想也想不透，是要加什麼油？加油了，逝去的人就能回來嗎？不加油，事情還能怎麼糟嗎？
對啊，最難受的其實是發現自己這麼現實、這麼冷漠，同時卻又認為自己的顧慮合情合理，覺得自己被正常人／大家都有的情緒反應委屈了。
我也不會照顧別人的需求，因為對我自己也差不多是這樣。從好早已前，我就幫自己設定了人生最低需求－活著就好。富裕的活、貧窮的活、開心的活、痛苦的活，甚至是苟且的活都不能死，這樣就好。買不起的東西就別買了吧！得不到的東西就別要了吧！愛不上的人就別愛了吧！只要還活著，能不執著的就別緊抓了吧！不會照顧人，那就這樣了吧！
「妳難得來探我班，也不會帶杯飲料來喔，對面就有飲料店齁。」探妹妹班的時候，被這樣抱怨了一下。
帶飲料？妳不就在有飲料喝的店上班嗎？帶飲料來，不顯多此一舉嗎？太久沒跟妳吃飯，妳喝什麼啊？半糖還無糖？要少冰對吧？還是天冷買熱的才對？為什麼要幫妳帶飲料？妳來探班的話，我也不需要妳帶什麼東西來啊？諸如此類看起來就像是藉口的顧慮，讓自己在妹妹心中的心寒指數又些許上升。我知道這不會是大事，她還是開心我去探班，但我卻沒想到其實可以把事情做得更好，而且我知道下次去探班，我還是不會帶飲料去。
不會照顧人的我，這樣看下來的確挺糟的。但有件事我知道我做得很好，不騙你喔！是真的很好。
什麼事？下流的事。
跟我做愛吧！你要用盡全力佔有我，你會感受滿滿的成就，你會看到我對你的渴求，你會知道我就是沒你會很難受，你會明白這小母狗沒我操她就會死。什麼樣的姿勢都可以，什麼樣的地點我都想試試，什麼樣的方法我都願意－即使一開始抗拒的，依我對你的依賴也會漸漸瓦解底線。
我知道怎麼做能讓你舒服、刺痛、痠麻、射精、潮吹，甚至是高潮。我可能一開始做不好，但多做幾次，我就會記住你的敏感點，我就會討好似的被幹或幹你。你喜歡抱著我睡？那我側睡讓你抱好嗎？你喜歡我抱著你睡？那躺過來吧！枕著我的手臂，我會輕輕的摸你的額頭，把掉到你額前的髮絲撥開，從髮根開始順下，一直到你耳後－我知道這樣的輕搔會讓你感到舒服安心。
我是個不會照顧別人情緒和需求的人，我只會用身體照顧你的身體，順利的話，或許還能照顧你心裡那塊關於性的下流需求。

所以，可以的話請讓我用我的身體照顧你吧，這是目前為止我所知道的最好方式。請別擔心，我只會這樣照顧你，在你全心全意只照顧我一個人的時候。