愛，你會得到它的，女孩。

純真離開了它的房間，但我們還在，縱使我們被無所不在的陽光割得遍體鱗傷，每一個小孩最後都會離開黑夜的羊水，戴上眼鏡，鼓起肌肉。那是份辛勞的工作吧，像微笑著聆聽走音的小提琴，承受他人的輕蔑和寫出些什麼東西。每道屬於你的陽光的故事，都會冷卻，滾燙的玻璃將要扭曲成天鵝的頸子，不會燙傷任何人的模樣，而我不是在說什麼無可奈何的衰敗，FUCK THAT，女孩，你會得到它的，會有某個人願意打開它的耳朵與靈魂的。

愛，你會得到它的，女孩。

你會有很多時間去討厭一隻貓的，一隻完全屬於你的貓。我不曾擁有過這樣的貓，我也不曾想像過，有一天我最愛的書被一隻完全屬於我的貓抓爛的時候，我和它會是什麼樣的關係。寬恕像是一座車子那麼大的黃銅鎖，我能強壯到足以舉起寬恕嗎？寬恕是多麼冰冷，但那不會讓我們走向自焚，照亮別人的對嗎。某一天當這世界令你憤怒得想燒了房子，燒了所有你曾經鍾愛萬分的書本的時候，你會聽見貓兒飢餓的嬌聲。我希望某個人現在就可以給你一個貓罐頭，將來你想放火的時候，打開它，你會回憶起一些塵封的祝福。不會全是傷害的。

愛，你會得到它的，女孩。

會有某個人愛你的身體就像愛一座森林那樣，他會在森林裡呼吸，會用生長般的速度，用他佈滿傷痕的手指，撫摸你靈魂裡的每一道年輪。別害怕，他會說，笨拙的散步和醜陋的瘢痕，那也是我的一部分，我願意花費我的時間，清理你一地凋零的落葉與果實，他會說，見到我來了，你願意為我起風嗎？你的理智令我害怕，像是森林裡的冰涼的小河，裡面滿是水蛭。別害怕我，別害怕我的陰莖，他說，但也請別割下它，拋進河裡。和我一起做日光浴，我會讓所有的河畔的人見到你的美。

愛，你會得到它的，女孩。

所有的自棄、所有的傷害最終都可以用一首歌燒得熔化。它們會滾入金黃的鐵汁裡，變成美麗的樣子，變成一匹鬃毛鬣鬣的奔馬，哪兒也不會去的。愛你的人會和你在這匹奔馬的雕像下互相擁抱，甜蜜的一同發狂，她將會充滿愛意的啃咬著你的頸項，用朗讀的速度咬囁你圓潤的指節。她會用手指沾上你的愛液，嗅吸你的氣味，最後用愛液為那匹奔馬畫上一顆你忘了鑄煉的眼淚。那個女人會用繩子捆綁住你的身體，為你編造命運，你的高潮將像最後一首歌那樣長，所有用他們的一生來傷害你的人在歌曲靜止的時候都將感覺徒勞。

傷害，它有一天會發黃風化的，老小姐。

有一天你會老到，足以用慵懶面對這一切的。一個女人會活得比她的貓還長久，比她的男人還長久，那時候，你一天也許得睡上十幾個小時。所有的詩經歷了一場人生的遠行之後都會搭乘著明信片回到你的信箱，「還是你最好」，所有的詩都是這樣寫的。如果那時你正被擁抱，想把它們拒諸門外的話，只要別理郵差先生就可以了。生存在這個國家，是自由的對吧？是想和哪個漂亮小夥子熱烈的擁抱一場都沒問題的對吧？老女人也一樣的對吧？

「就像一朵花無從選擇自己的顏色，我們也無從為自己的天性將要我們成為什麼樣的人而負責。了解這點你就自由了，而變成一個大人，就是變得自由。」

——《慾謀》，朴贊郁

噢，我們總是有個選擇的。我們總是有一把左輪的。

對每一個流血的人都如此。

　　假如JK知道我與男人親吻了，他會怎麼樣？這是個永遠也無法得知答案的問題，但我不相信對他來說我是無性的，怪異的是，我從不知道他如何看待我的
性。寬容嗎？禁止嗎？羞恥嗎？仔細的回想起來，也許我的性生活還在找尋答案的階段，前幾年我以為我找到了：「性慾是空到覺得滿；情慾是滿到覺得空」，但現在想來那是何其自私，也何其唯心的慾念觀，像是一個泡沫般沒有他者置足之處，連愛的觸撫都禁受不起。「愛所不能治療的傷口，是不存在的」，有時候
我會想，也許現在的我缺少的，是由愛所造成的傷口。

「有一件事情我要警告你，電腦裡面有很多那種黃色的網站，你不準給我去上，不然我就打你，我告訴你」
（什麼！？原來網路上有這種東西？我今天才知道！YEAPEE！）

在JK為我的第一部電腦裝上網路的那個下午，我有了此生第一個美好的自慰經驗，成為了一個色情小說寫作者的很多年後，我依然感受到JK對我所說的話，是如何偶然的影響了我的一生。原來該是禁制的話，反而成為了我的啟蒙。對JK是否有愛，這是個我無從說出口的問題，在JK短暫的一生眼中，我一直以來是個逆子吧。

「到底我要怎麼做你才願意接受我的紀律，我已經很朋友式了啊」
「你還是不懂，朋友的意思就是不存在紀律」
「怎麼能不存在紀律呢，不存在紀律，父子關係怎麼維持」
「所以你永遠只能和一個人當父子，而不能像朋友一般的尊重他」

許多年以後，我在高速公路上接著iPod，重播Pixie的《Where is My Mind》，我忘記了自己是否想起了JK，深夜兜風是Ｙ的最愛，也是JK少數願意和我一起
做的事情之一。那個時候，JK已經燒成灰了。他從來沒有問我是否願意回去見他最後一面，我也沒有說。我想起了在那場有關父子與朋友的爭辯，小時候的我還滿基進的嘛，想起那無疾而終的沉默，他有一陣子不認我，但他後來後悔了。

和許多男孩子不一樣，我最愛的童話故事一直是《小美人魚》，原因無他，那是我生命中第一個接觸的悲劇故事，第一個以悲劇性深深觸動著我的故事。

「下次見到你媽媽的時候，我要你擁抱他，開口說你愛他，而且我要你答應
我，叫你們華人那種不能開口說愛的習俗去吃大便吧」
「你說得對，我答應你，我會的」
「GOOD。」

離開JK後，DC是最接近我心中對「父親」典型的人，唯有他敢於傷害我。假如他們最終有結婚的話，我願意領受他的姓氏，Calhoun，細細的木頭。最終這個多話的人並未成為我的父親，但我記得他。

「我愛你」，每次當我說出這句陌生的話的時候，我感受到一個文明的重量落在我的肩膀上。

有一次我和HJ圍著同一張桌子坐著，談著我們各自的故事，談到他的父親，母親，與家族的觀念。HJ是一個不明白愛的人，對於不幸他卻知之甚詳，遇到愛的時候，他是那麼的手足無措，唯有拋出他唯一了解的事物，他才有能力認識世界令他不甚熟悉的一面。他是個工人。我們最後談起為什麼我不回去見JK最後一面的事，我說，JK對我不好，更重要的是JK對我媽也不好，他曾經是有選擇的。而HJ卻不相信，他不斷逼問起我母親是否遵守家法的每一種細節。

「也許你爸並沒有你想的那麼糟」
「女人不需要買書，以現代的價值觀來看是很糟的」
「但你爸的時代並沒有那麼糟」
「假如家裡本身就有這樣的規矩，那嫁過去的人卻沒有辦法為你爸多想一想」
「你爸心裡就不痛苦嗎？」
「也許你爸真的需要那筆錢」

「你知道，我覺得你並不在意我和我母親的觀點」
「你的問題都在為我父親的觀點平反，都在描述他的痛苦」
「事實就是你根本不願意讓我母親的立場有發言的機會」
「好像是我父親是個不會犯錯的人，犯錯必然也只是我們的誤讀那樣」

那天晚上我們聊得很晚，坐上HJ的車的時候，我非常疲倦。我們一言不發的從忠孝西路騎到了忠孝東路五段。HJ很嚴肅地告訴我，他覺得我有一個身為兒子的義務，我安靜的聽著，HJ一邊抽菸一邊在風中說，我覺得無論如何，你有義務每年回去為你爸爸上一柱香，一炷香就是你做他的子女最起碼的義務了，有了香火，你才不會令你爸爸感到羞愧。那一刻我十分沉默，在空洞的大樓樓宇之間徘徊的引擎聲，與我心中那種放浪的意思不斷迴響。在呼嘯而過的時間裡，我什麼也沒有說。

有一次我在深夜中醒來，聽見曖昧而隱匿的纏綿聲。電視的淡藍光芒照著我們雜亂的房間，地上佈滿了我承裝年輕精液的塑膠袋。JK坐在電視機前像個孩子，看著男女交歡的色情電影。多年後我回想起來我確信JK在我母親離異之後便不曾愛過任何人。他反覆地看了４０幾分鐘，那是我第一次得知色情電影這樣的玩意，他一直投入的自慰著，渾然沒有發現已經醒來的我，而我什麼也沒有說。最後看夠了，我咳嗽了一聲。JK驚慌地將畫面切到另個頻道，世界盃足球賽。我問他為什麼不睡覺，吵到我了，在看足球嗎，他說對啊他在看足球（明明他就是不看足球的啊……）

「當一個人受傷的時候，其他人也是受傷的。要記得相愛」