印象中比較深刻的跨年有幾次。

　　大學的時候，有一年跟女朋友兩個人窩在室友的房間裡看電視，到了快要倒數的前一個小時，室友們就吆喝著要出去外面跟著人群一起倒數。我和女友不想去，就拒絕了大家的好意，繼續窩在棉被裡看電視。

　　室友們換好衣服要出門前，還特地走進房間裡說「我們要出門了」，然後補了一句「不要妨礙他們打跨年砲」，最後被我一個枕頭打在房門上趕走。

　　後來還是抱著女友，回到自己的房間打起跨年砲，但想要配合倒數發射的目標沒有成功。說起來這真的很難，不是那麼容易可以達到的。太晚開始做可能倒數完了也還沒有發射感，太早開始做又可能會因為顧著要配合時機，反而因為分心而軟竿。所以後來還是順其自然的開始，然後在倒數聲中繼續抽插。頂多只能在最後十秒時，配合電視上倒數的節奏，一下一下的刺進去。後來分手後也沒有這樣的機會，就沒再嘗試過。

　　剛出社會那一年，到跨年前工作都很忙，又沒什麼工作經驗，忙的暈頭轉向，有點洩氣。

　　跨年的那晚我剛要下班，又不想回家，於是騎著車在路上亂晃。晃到跨年晚會的外圍時，我還沒意識到那裡就是晚會場，只是遠遠的就看到那裡有發亮的燈光，和嘈雜的聲音。

　　騎到比較近的街口時，剛好開始倒數，我聽著遠遠傳來的倒數聲，突然覺得很茫然。不過，隨著倒數的聲音傳來，不知道哪來的熱血就衝上腦袋，把茫然趕走，然後告訴自己明年要更努力。

　　有一年元旦連假，特地多請了兩天假，一個人出去旅行。一個人四處亂走，偶爾和陌生人聊聊天，看看別人在做什麼，很自在隨意。

　　跨年那天，因為路上有點延誤，到了晚上十點還沒趕到住的地方，也沒好好吃個晚餐。趕路的路上覺得有點體力不夠了，只好停在小七買個麵包，補充點熱量。

　　當時說好聽點是風塵僕僕的模樣，其實也就是又髒又冷的邋遢樣。可能因為看起來太邋遢了，店員和我聊了兩句。兩個不認識的人，互相給對方一個笑容，說一聲新年快樂後繼續上路。

　　後來，我趕在十二點前找到住的地方，好好的洗了個澡，帶著一個人旅行的滿足感和與陌生人交談的快樂，躺下來睡個好覺。

　　至於今年……只要不用在公司過就好了。

　　偏說的那個小故事，我曾經聽過，而且我聽完感觸很深。

　　從我很小的時候，我就一直在想，為什麼人會想要養寵物？特別是養了之後還一直關在籠子裡。

　　　　在我的想法中，如果是養狗就算了，至少狗可以跟著主人一起四處走。但像養鳥這種事，我一直很難理解。鳥就是在天空飛，在樹上休息的一種生物。

　　一個鳥籠頂多半米立方大好了，和天空比起來，大概是幾百萬倍的差距。牠本來可以有比現在大幾百萬倍的空間，但卻只能待在一個狹小的鳥籠裡，這樣一定很不開心。就算吃好住好，也不會覺得愉快。

　　
　　我成長的過程，家人很少管我，讓我自由自在慣了，所以偶爾被唸被管時，會覺得很不舒服，很不自在。我有時候會覺得，其實我是太好命了，如果我是長在一個被管束的死死的家庭，那我就不會因為一點小事，而覺得不愉快。

　　不過又會想，其實說不定我本來的個性就是這樣，就算把我丟在門禁森嚴的家庭裡長大，我還是會想追求自在的生活。

　　所以，依我的個性來說，我會像故事裡的那隻鳥一樣，很討厭鳥籠，一有機會就想要撞出去。

　　結果，好笑的是，長大了才發現，我會自己走進鳥籠裡，而且逃不出去。因為鳥籠是自己給自己的，不是別人強加在我身上的。

　　我很難忍受我所重視的人，因為我而感到失望或難過；我也很難忍受自己想做的事，想過的生活不能付諸實行。但很多時候這兩件事總是衝突的，這種時候我總是會告訴自己，我應該要先重視別人，因為很多人都討厭改變，但我不介意改變，所以由我來改變是比較容易的。

我抱著歉疚和罪惡感以為可以負責什麼；
一心以為只要對方還要跟我這個罪魁禍首在一起，
我就應該留下來。

幾個月後當我終於明白沒有什麼可做，
還是我先提了分手。
然後又花去許久時間才搞懂，
以為可以把別人的荒野化春風，
只是徹底的自以為是。

　　不過就像那那說的一樣，以為自己可以把別人的荒野化春風，其實徹底的自以為是。有些改變會轉為壓抑，壓抑自己本來的想法，本來的個性。而我這個人很多時候，又是個管不住自己的人，總是想做自己想做的，做自己喜歡的。

　　於是，我自以為是的體貼，傷害了別人，也傷害了自己。

　　自己把自己關在籠子裡，又整天想要撞壞籠子逃出去。

　　莫名奇妙。

　　但又跳不出這個循環。

　　其實現在是很想馬上躺上床去好好睡一覺，但熊熊想到今天是星期三，只好掙扎著坐回電腦前。

　　想問問大家，有沒有遇過在身體極度疲累下，慾望反而會異常高漲的情形。

　　說起來，男人的身體很奧妙，再優秀的男人，都會遇到不能隨心所「慾」的情況。比方說好不容易培養到燈光美氣氛佳，但緊要關頭卻勃起不能，心裡還不停的默唸「兄弟啊，雖然我平常都打到你口吐白沫，但這次請你給點面子頂天立地一下。」或者是好不容易追到了心儀的女孩子，卻在袒裎相對時被對方一句「哇！好可愛哦」擊中要害，萎靡不振。這樣的類似情形，大家的身邊應該都聽過很多。（我相信大家都是聽過，而不是經歷過）

　　但反過來說，很多不適合做愛的狀況或氣氛，反而會有莫名的慾望產生。

　　以我自己來說，情緒很差時，我通常會想獨處，但差到極點時，反而會十分的想做愛。曾經有幾次的ＯＮＳ，都是在這樣的情緒下發生的。

　　就像拜司說的，食物或射精是煩燥的宣洩出口。食物不是我的選項，通常射精也不是。或許做一些平常不會想做的事，才是我最好的宣洩。從某個角度來看，這也是推著我進入ＯＮＳ世界的其中一個原因。

　　另一種不太適合做愛的狀況，是身體非常疲勞的時候。

　　我想說的疲勞，不是指運動之後的疲勞。其實以我來說，運動到全身大汗，體力一空之後，慾望反而很容易升起來。如果這種時候可以抱個漂亮女孩好好泡個澡，做個愛再睡覺，會是場十分愉快的性愛。如果是暫時忍耐住自己的慾望，抱著女孩小睡片刻之後再戰，那慾火會燒的更旺，感覺也會更完美。

　　但我現在想說的疲勞，是那種像是學生時期連帶個五天活動，每天睡不到三小時，結束後整個人會想癱在地上的疲勞。或著是像每天加班到十一二點，連續一段時間，身心都幾乎耗竭的時候。

　　偶爾遇到這樣的狀況，回到房間，洗完澡，躺回床上，心裡只會想著什麼都不想再做了，只要可以稍微多睡一點，就是一種奢侈的享受。但偏偏在這樣的時候，會覺得身體很容易就被某些小事挑逗起來，硬得發直。有時候只是想到以前看過的故事片段，或者某次並不十分出色的性愛經驗。有時候是想到某人的臉，或是聽到一個誘人的聲音、勾引的語句。

　　雖然這種時候的身體，可能並不適合做愛，硬要做大概也會表現不佳。事實上我就遇過因為身體累積了太多疲勞，想做愛卻無法付諸實行時候。但是，這樣的情況下又確確實實的會覺得十分的想要。不管是自己主動也好，還是躺著讓女人痛快的奔馳也好，總之如果在這個時候身邊有個不差的對象，我覺得自己應該會毫不猶豫的撲上去，推倒或是被推倒。

　　如果疲勞的不只是身體，還包括心理的時候，那慾望會更加的強烈。只不過，這種時候反而需求的對象會限制的很窄，只會想抱著自己十分喜歡的人狠狠的做愛。

　　也許是因為心也跟著累了，所以也需要一個好好的休息吧。

　　不過，雖然是這樣，但通常很累的時候都是自己一個人，這種時候連ＤＩＹ都會很懶，所以這樣的機會也不太多。

　　以下是男人間的每日無聊對話。

　　「幹！還在那裡拖什麼，我的數據快拿出來啦！」

　　『好好好，你再等我一下，只要我用我這根中指（比出中指下流的勾動）按下去，她就會開始呻吟了。』

　　「靠北你最好是按個儀器開關都可以這麼猥褻。」

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　　「奇怪，為什麼找不到。」

　　『找不到什麼？』

　　「我那根不見了，不知道放在哪裡了。」

　　『你是不是男人啊，連那根都可以不見。』

　　「不行啦，沒有那一根２２的我要怎麼工作，該不會昨天放在我女朋友家了吧？」

　　『原來你都拿梅花扳手去女朋友家玩嗎？』

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　　（場景：一群男人閒聊中）

　　「很奇怪捏，最近身體好像比較差，我跟我老婆修幹的時候，都比較快累。不過厚，吃海鮮好像真的有差，我昨天晚上吃完海鮮，回去真的比較硬。」

　　『應該是最近比較累啦，吃海鮮基本上是用來補充鋅的，也可以考慮喝蜆精或吃鋅錠，不然吃含鋅的Ｂ群也不錯。因為鋅對製造精液有用，還有多補充一些蛋白質……..』

　　（旁聽者亂入）

　　「那我咧？我要吃什麼？」

　　『應該也差不多啦，這種保健食品大致上應該大同小異啦，不過你才不到三十，多運動比較實在。』

　　「可是哦，我的問題是我好像太猛。我女朋友都說我上輩子應該是馬，害她都很累。那我吃那個鋅會不會滿出來？」

　　『……..你吃完應該可以把妳女朋友射到天花板上。』

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　　（某Ａ唱著歌準備啟動分析儀器）

　　「你們再等一下，等我用我的無敵中指去扣弄她，很快就到了。」

　　『你要不要再淫蕩一點。』

　　「讓我用我的無敵中指（中指不停晃動）來對付這個雞掰。」

　　『幹，我受不了了，你能不能文雅一點，有氣質一點你懂嗎？』

　　「讓我用我的無敵中指（再度晃動中指）來撫摸這個～～～～～～深．海．大．鮑．魚。」

　　『……..』

　　「然後再輕柔的挑逗著那兩片濕潤的花瓣。」

　　『（翻桌）幹你會不會太跳痛了，一下從深海大鮑魚跳到花瓣，你要不要乾脆說用你的修長又不失靈巧的中指去刺激那微微張開的雙唇算了！』

　　「哦，這位先生哩內行Ａ哦。」

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　　「拜託，不要看不起它好嗎？這個東西整組買起來要兩千多萬，你以為很便宜嗎。」

　　『幹真的假的？兩千萬。』

　　「兩千五百萬，你這輩子賺得到嗎？」

　　『（搖頭）我只有兩億而已。』

　　「兩億每天都被你丟在衛生紙上了吧。」

　　『沒有，我很久沒用了，最近都不敢用，怕很容易累。』

　　「才二十幾歲就在累三小。」

　　『啊～～你不懂啦，我從廿歲就只剩一張嘴了。』

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　　Ａ：「Ｃ哦，呵呵，他不喜歡小妹妹啦，他只喜歡卡通，對真人沒興趣。」

　　Ｂ：『那不就是傳說中的二次元症候群。』

　　Ａ：「呵呵，對啊，不然你問他，他回去都在幹什麼。聽說我們Ｃ兄一天要用掉一包衛生紙。」

　　Ｃ：「沒有那麼誇張啦，不超過半包好嗎。」

　　Ｂ：『不要光講他，你對小妹妹就沒有興趣嗎。』

　　Ａ：「呵呵，大家都知道，我早就抹硬了。」

　　Ｂ：『……..難為你二十五歲就這麼想得開，明天送你車票讓你去佛光山當和尚好了。』

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　　我很少做夢，或者說很少醒過來會記得自己有做過夢。要寫印象深刻的夢境，不太好寫，但有過感覺像做夢的時候。

　　那時候剛開始工作，有陣子感覺上每天都沒日沒夜的。和最近這幾天比起來，現在想想只是小巫見大巫。但那時什麼東西都還沒上手，心理壓力遠大於生理壓力。

　　忙到一個段落，有兩天想要好好休息一下，正好有個女孩要來找我，別人的女孩。

　　於是我請了兩天的假，打算陪著她好好的休息，週末她回去之後，再自己放鬆兩天。

　　很慘的是，就在她要下來的當天，部門的前輩有人突然請長假去了，人力吃緊。

　　俗話說，菜不是該死，是罪該萬死。雖然出了社會，這句話多少還是通用的。於是，就在她下來的那天下午，我的假取消，帶著她check in之後，讓她一個人待在旅館裡，我回到公司上班。

　　其實那時很內疚，因為她好不容易找了個空檔要來看我，但我卻把她一個人丟著，忙自己的事去。

　　可是，要我當場告訴她我可能不能陪她，讓她考慮找別的朋友玩兩天，或先回去改天再來，我又說不出口。

　　不是不好意思開口，而是捨不得開口。因為那時，真的很想見到她。

　　本來想把機車留給她，我借別人的車去上班，她拒絕了，說會待在房間裡等我。於是，連續兩天白天，我起床就去上班，留著她一個人在房間裡，直到晚上六七點我下班了，再回去載她出來吃晚餐。

　　其實我不知道為什麼她肯這麼做。

　　她總是說，我看起來就是會騙人的男人，不相信我。雖然有了正牌男友，但身邊依然不乏追求者，有送禮物的，有殷勤邀約的。

　　但她卻兩個白天都待在房間裡，等了我八九個小時。

　　第一天晚上，我下班後回家拿了衣服，就直接去找她，接她出來吃飯。

　　吃完飯，回到房間裡，她特地幫我按摩，然後取笑著我被按到痛時表情猙獰的樣子。

　　按完，把她的衣服脫掉，自己的也是，再把她抱到床上靠在我胸口坐著看電視聊天，和她熱烈的做著愛，然後兩個人也沒沖洗，就裸著身體沉沉睡去。

　　隔天早上醒來，她似乎還在睡，我換上衣服，趁著她還沒醒的時候輕吻了她一下，出門去上班。

　　本來說好中午就要翹班出來的，但最後還是沒能如願，到了五六點才離開。

　　下班的路上，我很擔心她。一方面擔心她會很無聊，另一方面又擔心她已經離開了。

　　結果，當我敲門的時候，迎接我的是一張漂亮的，看了會放鬆的笑臉。

　　我抱著她，跟她說對不起，沒有中午就回來陪她，把她一個人丟著，希望她原諒我。因為我知道她很怕被丟著。

　　她回答：我本來沒有生你的氣，但如果你要我原諒你的話，那我就不要原諒你。

　　可能因為太累了，欲振乏力，晚上我們並沒有做愛，就只是裸著身體抱著她睡覺。

　　半夜，我突然醒了過來，發現自己抱著一個溫暖的身體。

　　在夜燈微光之下，我看到她側著身體靠在我手臂上，手環抱在她的胸口。感覺到自己的陽具硬挺著伸在她的腿間，聽到她平順的呼吸聲。

　　也看到她的臉。

　　有一瞬間，我以為自己在做夢，但很快我知道不是，因為我沒做過這麼真實的夢。

　　睡了幾小時後，體力似乎有恢復，慾望也跟著醒了過來。但看到她安靜睡著的樣子，又不忍心吵醒她，於是我把眼睛閉上，重新睡了回去。

　　隔天拼了命好不容易把工作做完，中午離開公司，回到她的身邊。下午和她悠閒的吃著下午茶，東聊西扯的過去。

　　晚餐後，陪她去火車站買車票。售票的先生說只剩兩班自強可以挑，她毫不猶豫的挑了一小時後的那班車，而不是十分鐘後的那班。

　　她要我決定這一小時她的行程，我也想不出來，只好帶著她到河邊散步聊天。

　　她勾住我的手臂，緊緊的靠在我身邊，慢慢的走著。

　　晚上出來運動散步的人，一個個經過我們的身邊。聽著她的聲音，感覺她環在我手臂上的手，前晚那種十分不真實的感覺，又再一次的出現。

　　散步時，她的手機響了起來，是另一通邀約的電話。我要求自己不要去想太多，想太多只會破壞現在的氣氛。

　　回去的路上，她突然問我：Nothing，你覺得是你喜歡我比較多，還是我喜歡你比較多？

　　我說，應該是我比較多吧。

　　送她上火車之後，我在路旁抽了根煙，才慢慢的騎車回家。

　　想到她下午在我手上寫的「我恨你」，突然之間，我又不是那麼肯定自己的答案。

　　FB的讀者應該知道，我們有三位各具特色的金銀銅女孩，每週會發一些不錯的話題。像是一些短片，好音樂，性別有關的活動或話題。金、銀、銅女孩都有各自的特色，丟出來的話題有共通點，但又不盡相同。

　　上週銅女孩銅銅提到了「無感撫慰」這個名詞，我覺得很有趣。

　　「所謂的無感撫慰，就是你下意識去安撫對方，但實際上並沒有這麼的親暱或者是熱情，特別是在床上，做愛前，做愛後，或是之間的空檔。」

　　上面是銅銅對「無感撫慰」的定義，也就是所謂的「人在江湖，身不由己」。

　　其實剛看到這個話題，我也很認真的想了一下，我有沒有這種行為。要知道答案，似乎不是那麼容易的一件事，因為自己很難去斷定自己的行為。而且，同樣一個動作，會被認定為是不是無感，要看對方，而不是自己。

　　不過，我想可以很簡單的以一個大原則二分一下，在ＯＮＳ兩個人相處的過程中，有些動作，如果是會看著對方的臉，甚或是對方的眼睛時，我想這不會是銅銅說的「無感撫慰」。

　　比方說，銅銅說她遇過男人會習慣性的摸摸頭髮，磨磨鼻子，來填補空檔時間。磨鼻子這個動作是沒有，但其實我會有摸摸對方頭髮的習慣。一樣的動作，無意識的摸著，和看著對方時順著她的頭髮往下滑，感覺是很不一樣的。又或者，同樣是親吻，親吻後的眼神有沒有交會，也是一個很簡單的分辨點。

　　不過，雖然我這麼說，這樣的答案在我身上又好像不太適用。也不知道該怎麼說，但有些時候，特別是兩人相擁的時候，我覺得自己常會放棄掉視覺和說話的能力，純粹用耳朵、用肌膚去感覺對方的存在。比方說閉上眼給對方一吻、讓她的臉埋在自己的胸口，只憑觸感去接收體溫。

　　我並不相信什麼「雖然不說話，但彼此已經明白對方的千言萬語」這之類的形容，在ＯＮＳ中更不可能。心裡有話，不張開自己的嘴說出來，而期待對方可以在無形中了解這種事，至少在我身上很難發生。但無可否認的，言語有時候還是會扭曲了自己的原意，而有一些情緒、氣氛，是無法以語言或文字具現出來的。所以，有些時候我還是寧願閉上嘴去感覺。

　　而當我閉上嘴、閉上眼去感覺時，我想我做的動作，都不會是銅銅妳說的「無感撫慰」。因為，在這個時候，一些比較難被接觸到的部份，反而相對於平常而言是開放的。如果對方也開放了類似的、或頻率相近的部份，那有時候真的可以感覺到一些平常感覺不到的東西。

　　不知道該怎麼說出來，但可以真實感受到，會撫慰自己，甚至互相的一些東西。

　　也許這些時候沒有什麼特別的動作，但每個不經意的小動作，感覺都比較真。

　　反之，當自己把自己關的好好的時候，不管是再有禮貌，再親暱的動作，都可以算是銅銅說的「無感撫慰」吧。但事實上，我覺得這也沒什麼不好。ＯＮＳ有時也只是提供一個短暫的假象，利用這樣親暱但不帶感情的小動作，為彼此製造假象，也是個不錯的選擇。

　　偏的幻想都很真實具體，和我的不同（笑）。

　　講幻想前，突然想先講一下第一次比較真實的春夢。

　　國中的時候，已經透過同學在清除家裡垃圾時，不小心清到的爸爸的Ａ書上，大略的明白真實的活塞運動和想像有什麼不同，還有女性的陰部構造。不過那個年紀離，距離我第一次真實的性經驗還隔得很遠，所以完全不知道那是什麼感覺。

　　有天晚上，我難得的做了個很清晰的夢。

　　夢裡有個女人，赤裸著身體的女人，大白天的，出現在我房間。完全不知道她為什麼出現在我房間裡，我只記得好像她連手都沒招，我就自動的往她走過去。

　　她面對我，往後推開了我房間的門，到了陽台上，我也跟著她走到陽台上。然後，她就像躺在半空中一樣，人半躺了下來，張開腿對著我。現在想想，那就是傳說中的Ｍ字腿，只是那時我還不知道這個名詞。

　　不過，雖然看過了圖片上的介紹，但在夢裡女人的Ｍ字腿中間，還是模糊的一片。

　　當然，我自己的胯下就算在夢裡也不會一片模糊，而是形狀鮮明的挺立著。

　　然後，我挺著自己的武器向她走了過去，壓在她身上。印象中自己還有腰部下沉，做了進入的動作。

　　然後就沒了……..

　　絕對不是因為我富樫，而是真的夢就這樣結束了。醒來也沒有蛋蛋的惆悵，也沒有少年夢遺的煩惱。

　　後來，我就發現，我在幻想的素材上嚴重的不足。不過在那個還沒有網路的時代，素材不足也是無可奈何的事。

　　這應該可以算是第一次比較完整的性幻想，雖然是個沒有開始也沒有結尾的劇情，甚至連背景交代都沒有。

　　等我開始接觸情色文學之後，幻想就都比較具體一點，通常沒有具體的對象。事實上，我覺得自己很奇怪的一點是，通常不會拿真實的人物來當幻想對象。我的幻想對象是劇情，很多時候甚至不會有代入感，而是把自己設定在一個旁觀的角色。

　　比方說，少年阿賓裡有一段劇情，講的是淑華進了萬里桐的軍營借浴室洗澡，洗著洗著就和兩個偷窺的阿兵幹上了。那一段的描寫我就覺得氣氛很夠，是很好的幻想材料。但我很少會把自己想成兩個阿兵的其中一人，而是想像這個場景活了出來。

　　當然，也不是每次都幻想自己在旁觀，這樣講的我很適合當觀察員一樣。有時候也會幻想自己是主角。比方說自己身上可以製造出很多條觸手，完成傳說中一王多后的夢想。

　　我一直覺得男人有這種夢想很正常，但真實情況下如果要滿足複數的女人，觸手才是王道！而且不能是淫獸系的肉色觸手，應該要是類似天使光圈那樣，由米白色的光實體化而成的光之觸手。不能免俗的，觸手要可以把女人全身包圍起來，舉在半空中抽插，當然潤滑和射精功能也少不了，最好還能順帶仙豆功能，中出之後女方會精神飽滿，臉色紅潤疲勞盡消。

　　有一個比較平凡的幻想是自己躺在大浴池裡，頭靠著池邊，雙手張開環繞一左一右各一位美女，眼睛閉上休息。美女的工作是一邊聊天一邊幫我輕輕的擦拭身體，聲音必須要輕柔好聽。擦完身體後讓我抱著，一邊吻著我的身體一邊幫我套弄肉棒。但動作不能快，要輕輕緩緩的撫摸保持著半軟不硬的棒身，讓我享受肉慾卻溫柔的氣氛。

　　還有一個不可能實現的，就是在雲端做愛。在明亮但不炎熱的陽光下，躺在雲海之上，或飄浮在半空中，無重力的讓風帶著飄，抱著女人在半空中做愛。如果能做著做著進到宇宙裡，越過太陽表面，在銀河與無數恆星的包圍下不停的動作，那就更棒了。

　　偏的幻想和真實只有一線之隔，但我的幻想和真實大概隔了無數條線吧。

　　最近有次難得的機會，抱著喜歡的可愛女孩睡著。我把她抱到自己的身邊，感受冷氣房裡唯一的溫暖，快睡著前迷迷糊糊的想到，我到底喜不喜歡自己一個人？

　　那幾天的情緒糟得一塌糊塗，有天在上班的時候，坐在自己的桌子前，有一點分神，想著自己好像把自己整個人搞得很糟，突然有種體內一空的感覺。小說漫畫常有生命力被掏空的描述，在那一瞬間，我就有這樣子的錯覺，也幸好只是錯覺。

　　然後過沒兩天，知道她要來，肉棒莫名的硬直一整天，直到晚上痛快淋漓的做了一場愛，心情才慢慢好了起來。

　　抱著女孩在床上翻過來滾過去，是一個十分好療效的抒壓方式。

　　隔天帶著她悠閒的去吃了早午餐，參觀一下高雄的正忠排骨飯旗艦店，再喝了杯好喝的巧克力後才送她回家。

　　其實那時候情緒已經恢復正常，但又忍不住想起這個問題。

　　我覺得，我十分希望自己重視的人開開心心，但又十分希望自己能隨心所欲，這完全是互相矛盾的兩個願望。很多時候，我總覺得自己會讓人不開心，愈親近我的人愈容易被我影響。

　　很大的一個原因，可能是出在我討厭被要求，但更討厭當我所重視的人對我有完全合乎情理，一點也不過份的要求時，我沒辦法達成對方的願望。

　　這很矛盾，我想完成身邊人的要求，又想完全順著自己的心意過活。而且我常覺得這樣的矛盾，充滿在我整個人生裡。

　　所以有時候，我真的希望自己是一個人。因為在這個空間裡，我不用擔心什麼，只要決定自己的行動就好。

　　但，有時候這種行為舉止，又壓抑了自己想看見別人笑容的渴望。愈是壓抑，反彈就愈大。

　　於是乎，當那天晚上我親吻著她，深深刺進她體內，交換著彼此的快樂。事後她滿足的笑容，隔天早上走在街上的甜笑，又很強烈的安撫著我的情緒。

　　然後，等見到她走進月台，我回到家，又再一次的反彈，把自己放在房間裡抽著煙喝著酒，享受著一個人的生活。

　　最近這樣的反彈愈來愈強烈，愈來愈大。

　　和大波說的一樣，我很早就知道人終究是要一個人過下去的。

　　但是，經過了很久，接收到很多人給我的溫暖之後，我才知道要教會自己，不是因為怕失去才想要一個人，逼著自己堅強，而是因為當一個人也可以很堅強時，才能在和別人相處的時候，多一點笑容。

　　我常常覺得，Nothing有的東西有天都會消失，而且不是種感覺而已。

　　可是就像上星期寫過的，我不再想因為以後會不見，所以都不要。想趁現在把所有東西都用力抓住，然後把觸感記下來，等以後來痛或是回味。

　　所以我現在都很用力的說喜歡。

　　基本上算不煙少酒的我，最近不管是酒精，咖啡因，還是尼古丁的攝取量，都比以前高出不少。

　　我知道這些東西對身體其實不是很好，但有時候又突然有一種，說真的也沒什麼關係的感覺，因為最近突然發現，這些東西可以幫助我構築出自己的空間。

　　當我抱著喜歡的人在懷裡睡著時，當兩個人深深的結合在一起的時候，我可以得到某種程度上的放鬆。但當我一個人坐在房間裡喝一點酒，點一根雪茄時，卻可以完全感受到現在這個時間和空間，是我一個人的感覺。

　　最近被問到一個問題：當主座以來也寫了不少自己的故事，尤其是ＯＮＳ的部份。如果有一天真的喜歡上了誰，對方又看過我的日記，那她會相信我說出來的「喜歡」嗎？

　　說真的，不知道要怎麼回答這個問題。

　　我承認自己的故事，絕對會在這個問題上造成影響，就像太常說謊的人，總是會給別人不信任感一樣。但真要說我是不是這麼在意對方相不相信，也不一定。

　　或者這麼說吧，對方相不相信，其實不會混亂我自己的感覺。

　　我覺得人的感覺，太容易被影響到了。自私、嫉妒、期待、希望，一些有的沒有的情緒或壓抑，理性的思考，為對方著想的心態，都很容易把自己的想法或感覺混亂掉。

　　本來喜歡的，可能會變得不喜歡。本來不愛的，可能又會不得不愛。到最後，誰真正了解自己心裡在想什麼？如果連自己都不了解自己在想什麼，又怎麼能期待對方會理解？

　　所以我很喜歡自己的空間。待在這個空間裡，我可以把一些不必要，或壓在心頭上的雜亂想法通通丟掉，很直接的看到自己想法的原點。

　　然後就可以很單純的知道，自己是喜歡還是不喜歡。

　　說起來很像前陣子看的「全面啟動」一樣，只不過電影裡Cobb是深入內心去播下一個種子讓它發芽，我則是需要去內心裡挖一個東西出來。

　　挖出來之後，就擺在那邊讓對方看得到，至於其他的後續，已不是我能掌控的東西。

　　當然，如果被相信，這會令我十分的開心而且珍惜。

　　可是如果不被相信呢？

　　我不是那種會先做好「就算失去或得不到也無所謂」這樣心理準備的人。

　　以前總是告訴自己「不要太期待，這樣才不會受到傷害」。但我發現，這其實是完全錯誤的。

　　當我因為害怕被傷害，於是抱著這樣的想法時，我自己就在傷害從我心底挖出來的這個東西。

　　我應該而且可以做的，就是用力的把蓋住這個東西的所有掩蔽物都丟掉，試著去大聲說出來。

　　試著去表達，但不去強求，不管會痛還是會失望，都要硬吃下來。

　　就算最後還是什麼也得不到。

　　大多數時候是得不到沒錯，畢竟狼當久了，再想要當回人，也很難被相信（笑）。