文／Nothing

我常說，
人要改變其實不用什麼很長的蘊釀，只要像按下開關一樣，
當你找到開關的時候，你按下去，你就從此走上不一樣的道路。

大約五六年前，我還是個願意安定於遠距離戀愛的人。
只要每天有一通電話，聽一些瑣碎的小事，就心滿意足。

大概四年前，我還沉在分手的自怨自憐，
為了心裡空下了整整一大塊空白，為了心裡少一個人住而哀傷。

接著，我以自己的受傷為藉口，開始了ＯＮＳ的生涯，
也造成了現在一團亂的生活。

然後我受了傷，也傷了人。

我被人說過像個大男孩，因為我老是抱著希望大家都開心，
不受任何傷害的不切實際想法。

其實我也知道這種想法很不切實際。
很多時候，會不會傷害到別人，不是我自己一個人可以決定的。
你有付出，不見得一定會有收獲，
甚至更多時候得到的不是收獲，而是傷口。
如果覺得被傷害時，完全是對方的責任，那這樣的想法也太天真。

想是這樣想，但做起來卻完全不是這麼一回事。

所以有一陣子，我很害怕被別人喜歡，也不希望自己再付出什麼。

不是我怕得不到回報，只是我總是會有種感覺，
就算我很真心的想對一個人好，希望對方快樂，
但最後的結果卻依然不會是好的。

結果，我還是被敲開了。

被喜歡的人無條件的喜歡，被敲開鑽進來，
即使像我這樣一個有太多秘密不想說出口的人，也會覺得溫暖。

按下這個開關後，我從把自己關起來，
變成把心裡其中一塊地方打開，擺在喜歡的人面前。
只要她願意伸手來摸，應該就會感覺到一些東西。

當我抱著妳用力的深入，
當我寧願不做愛也希望可以赤裸裸的擁著妳，
當我很直接的表達我的情感的時候，那些都是真的。

即使是像我這樣一個看起來很花心的爛男人，
也有一些很真實的東西。

我有很多不想說出口的秘密，因為我沒辦法像大波一樣，
很公開而堅定的反抗世俗的觀點。
在一般人眼裡，我是個劈腿而花心的爛男人。
不過，現在的我還是很努力的去釋放自己的感情，
不管對方願不願意接受。

我知道自己付出的東西很真實，
說出口的「喜歡」也沒有半點虛假。

我也很習慣了把所有的事都放在心裡，不讓人知道。

只是，我偶爾還是會希望，
會有一個人，在聽完我所有的故事、做過的錯事之後，
還是願意接受我付出的感情，也給予我回饋。

不管結果和未來是好是壞。