雜記:相信

  基本上算不煙少酒的我,最近不管是酒精,咖啡因,還是尼古丁的攝取量,都比以前高出不少。

  我知道這些東西對身體其實不是很好,但有時候又突然有一種,說真的也沒什麼關係的感覺,因為最近突然發現,這些東西可以幫助我構築出自己的空間。

  當我抱著喜歡的人在懷裡睡著時,當兩個人深深的結合在一起的時候,我可以得到某種程度上的放鬆。但當我一個人坐在房間裡喝一點酒,點一根雪茄時,卻可以完全感受到現在這個時間和空間,是我一個人的感覺。

  最近被問到一個問題:當主座以來也寫了不少自己的故事,尤其是ONS的部份。如果有一天真的喜歡上了誰,對方又看過我的日記,那她會相信我說出來的「喜歡」嗎?

  說真的,不知道要怎麼回答這個問題。

  我承認自己的故事,絕對會在這個問題上造成影響,就像太常說謊的人,總是會給別人不信任感一樣。但真要說我是不是這麼在意對方相不相信,也不一定。

  或者這麼說吧,對方相不相信,其實不會混亂我自己的感覺。

  我覺得人的感覺,太容易被影響到了。自私、嫉妒、期待、希望,一些有的沒有的情緒或壓抑,理性的思考,為對方著想的心態,都很容易把自己的想法或感覺混亂掉。

  本來喜歡的,可能會變得不喜歡。本來不愛的,可能又會不得不愛。到最後,誰真正了解自己心裡在想什麼?如果連自己都不了解自己在想什麼,又怎麼能期待對方會理解?

  所以我很喜歡自己的空間。待在這個空間裡,我可以把一些不必要,或壓在心頭上的雜亂想法通通丟掉,很直接的看到自己想法的原點。

  然後就可以很單純的知道,自己是喜歡還是不喜歡。

  說起來很像前陣子看的「全面啟動」一樣,只不過電影裡Cobb是深入內心去播下一個種子讓它發芽,我則是需要去內心裡挖一個東西出來。

  挖出來之後,就擺在那邊讓對方看得到,至於其他的後續,已不是我能掌控的東西。

  當然,如果被相信,這會令我十分的開心而且珍惜。

  可是如果不被相信呢?

  我不是那種會先做好「就算失去或得不到也無所謂」這樣心理準備的人。

  以前總是告訴自己「不要太期待,這樣才不會受到傷害」。但我發現,這其實是完全錯誤的。

  當我因為害怕被傷害,於是抱著這樣的想法時,我自己就在傷害從我心底挖出來的這個東西。

  我應該而且可以做的,就是用力的把蓋住這個東西的所有掩蔽物都丟掉,試著去大聲說出來。

  試著去表達,但不去強求,不管會痛還是會失望,都要硬吃下來。

  就算最後還是什麼也得不到。

  大多數時候是得不到沒錯,畢竟狼當久了,再想要當回人,也很難被相信(笑)。

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