對於第三者，我並沒有所謂的認同感，但是也沒有恨之入骨的感覺；對我來說，他/她可能只是在某個點冒出來、剛好比較符合當下需要的那個人。

台灣這陣子好像很流行「犀利人妻」，我的臉書上每到週末就可以看到大家瘋狂的討論劇情。我只看了第一集，剩下的劇情都是從官網的分集大綱上看來的。可是不用看也猜的到那個第三者的角色，常常都是熱情的、奔放的、讓人難以捉摸的；甚至某些時候在床上更勇於嘗試新鮮事物，給予對方不同的快感。

老實說我曾經發願我想當第三者。

在我來說，沒有什麼愛情是永遠的，任何的情感溫度都會在一段時間後變質。所以我寧可相信一瞬間的快樂、寧可相信即使這個男人不會是我的，但是至少當我們在一起的時候，是因為他確切的需要我。

A出現在佑之前。

他是個小我三歲的南京男孩，非常的孩子氣。我從沒預期我跟他之前會有什麼任何樣子的關係，我也清楚他有女朋友，我甚至還見過幾次。但是他的主動、他的任性與撒嬌，讓我不知不覺中成為了他們之間的第三者。

我對A沒有感情，更多的是慾望。可是我很清楚我自己的底線，到底我也沒辦法跟這樣子關係的人上床；所以我們常常就是等他下班後，在他工作的地方親熱；或者散步之後，他會直接把我壓在路邊的牆壁上，親吻撫摸著我，完全無視於周遭的行人。

這樣子的身為第三者，我不需要對於愛情負責任；偶爾我會對於他的女朋友感到抱歉，但最終人總是自私的，我只是想要快樂，我並不是愛A，我只是想要愛自己多一點。我只是想要在這孤獨的異鄉生活中，多點火花燃燒著，知道自己是被需要的、自己不是一個人。我之所以能讓A需要我，是因為我從來都沒真的讓他得到過我。他從一開始就說過，他喜歡我，所以他想跟我做愛；而我是他尚未征服的ㄧ顆旗子，但我仍然給了他他女朋友給不了他的歡愉。

然而我並不是個適合做第三者的人，Vic說，我們這種人，做不成第三者。最終我們會想要更多，放不開，不知不覺中注入了感情，然後從這關係中的主導者變成被指示者。

可是我還是想要學習當個第三者，或許我還是情願當個熱情然後擅於勾引的那種女人，即使只是讓男人在床上離不開我都好。這幾天我的患得患失在於我對於佑的依賴越來越多，讓我不住思考是否當個像第三者的女人，才能讓他需要我？就像A那般需要我一樣？女人就算再溫柔賢惠，也不見得留的住另一半，那，何以我不能回到從前那個霸道任性的我？

第三者與否，我只是想要快樂而已。

哪個我，你比較愛？