日期: 2011 年 5 月 26 日

印記(下)

洗完澡回到房間的時候佑已經睡著,我靜靜的把棉被蓋在他身上,把枕頭放到他的頭底下。突然間他張開了眼睛,用他那一貫看透人似的眼神靜靜的看著我;如果我會愛上他,或許是因為從他的眼神中,可以深深的感覺到,他的眼中就只有我一個人。

爬到床上,他伸過臂彎來抱著我、吻著我,我知道,這是我們最後一次做愛。最後的最後,像是要證明些什麼似的,他使勁的玩弄著我、撫摸著我、親吻著我。兩個多月沒有做愛,高潮後的精量大增,我的下體也痠痛不堪。

清理乾淨後,他再度的摟著我;我挨在他的懷裡撒嬌著,如同往常般,在他身旁我總能感到如此的安心。

「所以你喜歡我嗎?」
『恩…如果喜歡的話該怎麼辦呢?』
「沒怎麼辦啊,我只是想知道而已嘛…」
『那我討厭你。』
「誒?」
『喜歡。』

然後就像去年夏天他又要再回到薩丁尼亞島時那個臨別的吻一樣,他吻著我的鼻尖、我的唇、然後我的額頭,再緊緊的抱著我。接著他像個小孩似的想到了什麼,把我壓在床上的給我種起草莓。我覺得好氣又好笑,但仍由得他來,因為除了這個吻痕外,我不確定他還留了什麼紀念品給我。種完後他還看了一下,確認有成功的種成後,才放心的躺下去睡覺。

隔天一大早他得七點就起床準備去上班,我答應會叫他起床,讓他安心的睡;自己卻是失眠,靠在他的懷裡不斷的哭。快到七點時,我便爬了起來煮了熱茶,坐在床邊看著這個和我一起十個月的日本男人,回想著過往的一切。然後我吻了他的臉頰,喚著他起床,看著他賴床掙扎的樣子,我忍住眼淚的笑著。

因為他很愛迪士尼的緣故,我把陪伴我三個月的「枕邊人」Eeyore娃娃留給他,他嗅著Eeyore染有我乳液的味道,很是珍惜的抱著。我陪他一起走回家,然後臨別前抱了他好久好久,吻了他的唇後,才微笑著轉頭說再見。

『保重啊!』他在我背後喊著。
「恩。」我回頭再度微笑的揮揮手。

我不再難過,我得到了答案;對於離開翡冷翠的這個事實,也更能欣然的去接受它,因為我不再有遺憾。即使身上的那個唇印會消失,至少,烙印在心裡的那個印記,並不會那麼輕易的被抹去。也許有一天,帶著這樣酸甜苦澀印記的我和他,會在哪裡不期而遇。

情緒

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以前很喜歡一首歌:相遇太早。

可能是把經歷過、不成功的戀情,寄託在歌詞裡,哼出自己感同身
受的心境,所以更覺得觸動。但未竟的遺憾累積了太多,人生就也
灰朦朦地過了。

年輕一點時,大部分與情人的爭吵過程,容易執著在自己的情緒裡
,不到情緒完全平復前,無法退讓。少部分時候,基於體貼的出發
點,希望建立一些事證他日告訴別人「我也是溫柔的好男人」,就
抑制自己的情緒哄起女生來。但如果說了幾句不見預期中的效果,
馬上又會在原本的情緒再疊上一層拿熱臉貼冷屁股的怒氣。

一次又一次,在這樣的經歷中,我問自己一個問題,這與愛對方的
程度有沒有關係?我的意思是,我比較愛她,所以我會比較願意丟
下自己的情緒哄她;或者是即使一開始哄她的效果不好,我也比較
願意繼續?

結論是沒有。因為至今為止,吵架時我還是一樣生氣,一樣不太想
哄對方,一旦哄了對方沒效果還是很抓狂。但歷經這樣反問自己的
過程,有些東西慢慢變得不一樣了。

以前我很討厭吵架,也可以說是害怕。不喜歡因為小事一再起爭執
的感覺,久了會覺得,這個人真的適合自己嗎?這代表什麼意思?
情緒它影響了我,迷惑了我對一個人的愛情的本質。這並不是說,
任何隨便抓來的兩個人就會合適、可以長相廝守。我的意思是,合
不合適的本質、愛情強度的濃與淡,被爭吵這件事改變了本來的樣
子。又或者反過來說,我必須用不能生氣來證明愛情的本質——因
為愛她所以不能正視屬於我的情緒。

不一樣的意思是,我開始正視情緒的本質是什麼,不再試圖避免吵
架發生,也不再讓它去影響愛情的本質。吵架就變得像是情人突然
穿上一件難看得要命的衣服,我也穿上一件跟她一較高下。

所以誰有本事正視你的醜陋並將你拔光,就別再顧慮地擁上去吧。

@pelight