這眼睛看過初始的天空，不是藍色，更像岩石的灰。然後，眼睛後方的眼，豎起耳朵聽著，草原上不只是風聲。

在整塊玄武岩精雕而成的岩石上，眾人們圍繞，唱頌。

在岩檯上的不應該是人，至少，那有著雙手和雙腳的，此刻並不是人。
或許神明不需要收納下一個處女來證明神力是庇佑著信眾，但信眾是不會在意的。

所以，惡魔來了。

趁著雲起風吹時，從草原間翹著尾巴匍匐而來，繞過歌聲，繞過水流，繞過頌唱裡上升熱空氣形成的渦流，雙眼盯著岩檯上手腳被捆的少女。

眾人醒著，但迷醉在另外的世界，滿足於獻給神，獻給自己的禮物。

把少女的腿間打開，啃食，雙腿之間的器官食盡之後開始舔著朱紅的大腿，小腿。細緻的肌膚咬透，腥而青春的血肉，佔有。把器官吞入器官，肢體以吞食的方式成為肢體，少女成為雄性身體未來所需消耗熱量的養分和脂肪。

惡魔有了手，長出了腳，赤身露體，無毛的裸著，步下高臺，從呼喊的群眾中走出，化為少女，潔白的聖母。

她是所有人的母親，所有人慾望的妓女，開始和眾人交合，一個人，兩個人，三個人……，直到每一個人都留在她深深的子宮裡。 

後記：
我想今夜應該不會好眠。
今天決定結束和她的關係。
關係，以及兩人之間生命的重量，有時以為某些不現實的社會新聞離我們很遠，但其實那些祕密意外的接近。
有時，關係不只是關係而已；也許我該檢討，是否應要設下更沈重嚴密佈防。保護自己也保護別人。

最強大的慾望並不是渴望他人，而是和自己和平共處，慢慢的知道自己是屬於獨立的生命。

他第一次知道人體可以裸露，被看見，是在年幼的某個午後，坐在蕂椅上蓋著大人的外套午睡，父親看電視，轉台到香港三級電影。

一個女人在床上向後仰著，白色的床單上，在不知是起伏還是平坦的土地上，隆起一叢黑色陰毛。
父親把他的外套拉起蓋住他的半臉，確認他是熟睡著。半瞇著眼中，他凝視著那塊隔著玻璃的女體，還不知道那是可以被潤澤一塊樂園，只知道那是赤身露體，不存在日常的一種黃色。

那年是小學三年級，第一次磨著棉被，想象著壓在女體身上，磨擦著慢慢磨就會變得腫脹的那器官。

想像中的女體，豐滿而完整，但不是現實中的任何人的臉。兩三分鐘後，下體似痛非痛的感覺，前端有些溼溼的泌了出來。他不知道這是什麼，但這變成一個小祕密：家中四下無人時，躲在棉被裡，試著重現那種似痛非痛的感覺。 

他上了國中，那時已經隱約知道這是自慰。而泌出的液體也開始濃得帶點略腥但並不討厭的味道。 

國中的制服，說好的規訓，少年穿的是深藍色短褲和淺藍上衣，少女則是粉紅衫和深藍百折裙。 

午休時，他的陰莖窘迫的漲在藍色短褲裡，並不是特意為之，也不是因為身體裡那日後可稱之為慾望所引起的，在應付著巡堂老師的裝睡之中，趴伏在桌上，在外套下，看著隔鄰的女生，用著自以是暗戀的眼神餘光注視著，粉紅襯衫下，她們胸前的起伏，或藍色裙下的腿，白長襪。

他真的得到快感，是有一次鼓起勇氣趁著午休，躲到女廁，小心翼翼鎖上門，在不及一人高的鐵門後低下頭，想著喜歡的女同學。

炎熱、蟬叫、安靜的學校，深怕自己的喘息被誰發現，洩出又黏又稠又似水的體液，在放心之後又為了沾上藍色短褲的透明跡證而擔心，只好在洗手台，捧著水整理案發現場。

他又想起當時母校，總是在下課鐘響前，好多人都擠進了福利社門口，就在通往地下室的樓梯和路上，藍色短褲和粉色襯衫只有在這時候光明正大的為了口腹飽食，前胸貼後背的擠在一起。他在人群中成為看不見的擁擠的一部份。

後面的同學，可以不要再擠了嗎？下課鐘馬上就響了，大家不要搶。溼熱的空氣中，不由自主的往前面的女生上貼去。

二年級的女生，沒有顫抖，沒有害怕，他也不知道對方是不是意識到，他已經可以感覺到她的呼吸從背脊上透過來，下巴抵在半溼透的粉紅襯衫肩頭後，唇間不小心沾上一點她長髮的末梢，和自己不同性別的味道。視線往下就可以看見與襯衫不同色的內衣肩帶。

他沒有罪惡感，因為在這短短的兩分鐘內，他理所當然的要在福利社的貨架上希望自己能搶到一塊十元的蔥肉麵包和一盒牛奶。唯一能做的，是小心的別讓自己挺直的陰莖抵在她的臀部上，只好把膝蓋頭往她的腿間推進。

因此他的膝蓋第一次感覺到女生腿間的體溫。
下課鐘，解放的人群衝進福利社。他從來沒有機會看到她的臉，自己、慾望、汗以及蟬叫，消失，融化在喧鬧，像沸水拉扯燒水壺的背景噪音中。 

他又想起國中畢業時的升學考，不小心在前幾日摔傷了腳踝，柱著枴杖，半撐半跳的進了教室。發現暗戀的女孩，副班長，和她在同一個教室。

鐘響收卷，他高興的覺得可以和她說話，但她不見蹤影。他焦急的撐著枴杖在大樓之間搜尋，終於在一角看到穿著圖點圖案裙子的她。

 他希望不要有這對枴杖，但又不得不依賴著。 

她看見了他，別過了頭去。
一種難過的慾望湧了上來。

他知道再也不會和她說話了。和第一個她真正喜歡的女孩。 

他選了一所離家遠的高中，坐著校車要一個小時。

下課，在走廊上倚著水泥欄杆，他最喜歡的是仰著看天空，那是可以把慾望的想念給隱藏住的空間。他可以裝作不在意自己的孤僻，只是放空。

晚上睡前，他可以一邊聽著動畫配樂的錄音帶，或是深夜女主持人的廣播，一邊想著她的臉，抱著棉被模仿她的溫度。

然後慢慢的在後面的十年或二十年裡，忘記她的樣子。 

這個遺忘是無罪的，自然而然會像藤蔓爬滿意識的牆面，像夏天時從被雲遮往的天空裡透下來的，灑遍視野的光。

I I 關於上半身 



有點意外的是，某天問起，原本以為帶她體驗的那些事，是不是大部分成為負擔。並談到 我們的相處模式，問她是不是都依靠我主動約她的次數來判斷我到底需不需要她。

她說，心情有點接近，每天都需要被摸摸拍拍，確認對方的情感，才會覺得溫暖安心， 好像是很不妙的作為呢。所以常製造丟球的機會，用回應來判斷。

她還說，我應該不知道，我的一個回應一個笑語，都可以讓世界震盪。也開始覺得自己一天之中想我太多次，最近單方面的熱切讓自己覺得低廉。同時也恐懼「喜歡我」比我或我以為的還多。有點像是，得不到關愛或是認同，就會覺得失去價值，甚至有自我厭惡的感覺。

 我說， 

「你並不廉價，我不希望你這麼想，到現在為止，你應該知道你是有自主權的吧。」 

「彼此生活上的時間差，期待和喜好，也不是都要靠相處和時間來知道？只靠著指標性的丟球（如果這能成立的話），若是一兩次落空的提心吊膽。相對的一兩次的滿足就可以讓安心?如果是，那差別在哪呢?並不是一兩次的安心就可以真的安心吧?」 

「有所顧忌的反面是有所要求，這是同一個東西，看你表現或當下要給別人看的是什麼，可以害怕也可以保護自己，或刺傷別人，行為和力道拿捏是在自己。你缺少的是經驗和練習，以及思考。」 

「這樣講好像很不公平啊。但是我真心話。我有喜歡你，但這喜歡不足以取代彼此了解深度和相處，倘偌喜歡是動機，那相處則是切磨著那動機的構造。也只有那動機磨得差不多之時，動機裡真正的理由，也就是〞如為什麼需要我〞這件事變得明白的時候，我們才能真正有認識的可能。」

「我並沒有特別的去抵抗你的行為、也不會特意的不理會或貼近你，但我也沒有〞什麼都沒做〞。什麼都沒做的話，我不會和你說話的。」 

在一連串說著的同時，也驚覺，這些話裡有一半是自己說給自己聽的，或者說，自己期待可以做到這樣，並且為自己辯解。但其中更真實呈現的是，自己還沒能做到。而這些害怕和內心話，也承認我目前沒有想要讓RAY知道太多。

目前關係（不是指我們的形式，而是指相互了解）其實還沒緊密到足以承重這些。

想起有一次艾說的：
「每個都有自己的主體性，也不用因為被別人視作客體而感到憂慮。」

就算艾今天死了，這部分的話語應該會在我這裡一直活下去哦。相對的RAY也是，對我的影響應該會一直存在。 

比較讓我警訝的是，RAY說，其實在這樣（客觀上看來很不妙）的關係裡面，她一直覺得有學到一些新的事情，有被治癒。學到理解跟原諒自己過去的某些執念，不過帶來的是要處理價值虛無。 

RAY也說，其實可以看出來我身上有些她不喜歡的地方，如今可以笑看，但是可以想像要長期相處的話，大概會很崩潰。 

我想這些回饋，是我在作為她生命中混蛋的同時，唯一比較接近，真正有帶領她的部分，同時我也得到暫時足以自我安慰的話語。

抓取平衡真是困難的事，不論是對他人或自己。