最近有次難得的機會，抱著喜歡的可愛女孩睡著。我把她抱到自己的身邊，感受冷氣房裡唯一的溫暖，快睡著前迷迷糊糊的想到，我到底喜不喜歡自己一個人？

　　那幾天的情緒糟得一塌糊塗，有天在上班的時候，坐在自己的桌子前，有一點分神，想著自己好像把自己整個人搞得很糟，突然有種體內一空的感覺。小說漫畫常有生命力被掏空的描述，在那一瞬間，我就有這樣子的錯覺，也幸好只是錯覺。

　　然後過沒兩天，知道她要來，肉棒莫名的硬直一整天，直到晚上痛快淋漓的做了一場愛，心情才慢慢好了起來。

　　抱著女孩在床上翻過來滾過去，是一個十分好療效的抒壓方式。

　　隔天帶著她悠閒的去吃了早午餐，參觀一下高雄的正忠排骨飯旗艦店，再喝了杯好喝的巧克力後才送她回家。

　　其實那時候情緒已經恢復正常，但又忍不住想起這個問題。

　　我覺得，我十分希望自己重視的人開開心心，但又十分希望自己能隨心所欲，這完全是互相矛盾的兩個願望。很多時候，我總覺得自己會讓人不開心，愈親近我的人愈容易被我影響。

　　很大的一個原因，可能是出在我討厭被要求，但更討厭當我所重視的人對我有完全合乎情理，一點也不過份的要求時，我沒辦法達成對方的願望。

　　這很矛盾，我想完成身邊人的要求，又想完全順著自己的心意過活。而且我常覺得這樣的矛盾，充滿在我整個人生裡。

　　所以有時候，我真的希望自己是一個人。因為在這個空間裡，我不用擔心什麼，只要決定自己的行動就好。

　　但，有時候這種行為舉止，又壓抑了自己想看見別人笑容的渴望。愈是壓抑，反彈就愈大。

　　於是乎，當那天晚上我親吻著她，深深刺進她體內，交換著彼此的快樂。事後她滿足的笑容，隔天早上走在街上的甜笑，又很強烈的安撫著我的情緒。

　　然後，等見到她走進月台，我回到家，又再一次的反彈，把自己放在房間裡抽著煙喝著酒，享受著一個人的生活。

　　最近這樣的反彈愈來愈強烈，愈來愈大。

　　和大波說的一樣，我很早就知道人終究是要一個人過下去的。

　　但是，經過了很久，接收到很多人給我的溫暖之後，我才知道要教會自己，不是因為怕失去才想要一個人，逼著自己堅強，而是因為當一個人也可以很堅強時，才能在和別人相處的時候，多一點笑容。

　　我常常覺得，Nothing有的東西有天都會消失，而且不是種感覺而已。

　　可是就像上星期寫過的，我不再想因為以後會不見，所以都不要。想趁現在把所有東西都用力抓住，然後把觸感記下來，等以後來痛或是回味。

　　所以我現在都很用力的說喜歡。