寫日記的時候，我向來有話直說；
但人生中過去的某些人，以及與這些人相涉的事情，
我就算寫了也總只有一筆帶過，
因為我不希望讓這些人有說嘴的機會。

然而，擺在我眼前的事實是，
不管我怎麼做，或者說不寫到這些人，其實都是枉然。
他們看了我寫的東西，就是有話可以說。
內容與他們毫無關連也一樣。

講得難聽點，這種感覺跟被強暴沒兩樣。
雖說東西寫出來以後就是作者已死，
每個讀者都有自己的詮釋。
但硬要把沒關的內容扯到和自己有關，
我光用想的就產生真實的生理噁心。

假如說這人是我剛分手的前任情人，
我還可以勉強同理心這種行為。
但如果說是斷絕連絡將近十年的前女友，
我只能說我連後悔這人是我初戀的想法都有了。

這麼多年我一直保持沈默，從不主動提第一任的事情，
知情經過的人只有近親好友；甚至最初，連好友們都不知道，
坦白的時候，我被痛罵怎麼可以藏著不說。
這不是我為人有什麼寬厚之處，
只是我覺得感情的事情誰也不用評論誰。
而且認為我說什麼也只是又留下話柄給對方。

但我的沈默就跟我日記裡不寫也一樣的枉然。
剛分手的頭幾年，常常自我介紹完，
就會有人指著我說：喔～妳是某某的前女友嘛。

我不想，也不覺得有必要把類似的事情一一列在這裡，
然而說來說去，我的噤聲只是換來另一個人的大肆宣揚，
我的安靜只是讓她可以去把一切事情扭曲。

從來沒有去論過什麼對錯，但最後對方告訴全世界背叛者是我。

其實想想，過去不聯絡的這十年有個很有趣的模式。

最早的時候我並沒有決定斷交，而且每通電話打來我都接。
但是被前女友查勤、質問交友關係、
或是要求兌現還在一起時的承諾，
讓我省思是不是不要來往冷靜一下比較好。

就在我還來不及有更進一步想法之前，
我能接觸到的所有人際圈裡就流言四起。
於是我決定冷處理，以為我不摻和就會漸漸平靜。

時間過去，事情一直沒有平息，
每隔一段時間就有不一樣的事情傳到我耳朵裡來。
我繼續保持沈默，但是決定徹底斷絕連絡。
講得難聽點，就是有她沒有我。
一般來說，這種做法會因為我們交友圈重疊很多引起反感，
不過並沒有，原因應該可想而知。

當然，起初，身邊朋友也有各式各樣的意見，
大部份都說我決定不來往的不是。
連交往時，對對方不甚友善的我娘，
在多年後知情，都鼓勵我跟對方保持友誼。

於是我也認真想了很久，是不是自己不夠成熟，
不能面對最後是我提出分手的事實。
然而類似的情況一再發生，最後我終於想通了：
能不能做朋友不是看我一個人的。

對方表態要做朋友，可是她做的事情一直推遠我，
那我能如何？
毫無情緒的說，裝聾作啞的說我們是一輩子的朋友？

但是每次平靜一陣子我還是都會問自己，
要不要跟這個人重新說話。

說巧也巧，每次我一有這種念頭，
就會發生類似她又在放話或是自說自話的事件。

（笑）我只能說，最近又有類似事件發生，
而我如果再會有想要跟這個人恢復連絡的想法，
那我就只能說是自己蠢了。

十年前，有人告訴我，不要這麼快下定論，
因為人生很長，妳們不見得真的從此不說話。

十年後，我從她的行為再次得到定論。
只是這次我不會說一輩子，因為那真的很長，
但我想可見的下個十年裡，在對方有任何改變之前，
（對，十年沒變也真的很不容易）都是不可能的。