文／克利斯汀

直到再度收到T欲加我為好友的訊息，
我才猛然驚覺，原來分手，也已經過了一年了。

回想著當初驟然出走的那個自己，我忍不住一再的去思考，
到底，當時阻止我離開T的原因是什麼？
這個問題在經歷一年後有了答案。

我們的性。

我從來不會去刻意比較任何與我上過床的男人們的床上功夫，
亦不會刻意去注意那話兒的大小，
性這件事情在對於一年前的我來說，
就純粹是字面上的意思-「做愛」。
直到和T在一起後，他激起我追求性的刺激，以及滿足我的幻想，
讓禁箇心底的慾望徹徹底底的被解放。

一直以為那是因為我們之間的愛太為轟轟烈烈，
連帶著我對於和他肉體上的結合更是比以前那些男人要為契合；
因為高潮更多了，所以跌下來的時候也比以前更痛。

在第三者寄了一封email給我、
告訴我她跟T如何認識然後到上床的時候，
那個當下我並沒有哭。
隔天我約了T見面，直接就是把車開到大直的汽車旅館，
二話不說拉著他進房間要他跟我做愛。
沒有任何理由，我以為的只是用「做」來去彌補那缺失的「愛」。

之後T為了保證他不會再出軌，要我搬過去跟他一起住；
而我害怕他再度離開我，竭盡所能的滿足他可能的需求。

於是有了我第一次的肛交。

起初我一直是很抗拒的，
我無法想像把肉棒放入我們日常的排泄之處，感覺很不潔；
可是女人是傻的，秉持著「我愛他」的緣故，
經不起他再三的說服，我終於答應。

第一次的肛交比女人第一次被破處要痛上好幾倍！
至少，我自己是這樣的感覺。
T先用潤滑液撫弄著我的小菊，試圖讓洞口撐大；
然後一段時間後，他慢慢的把肉棒插進去，
溫柔的一進一出著，一邊在我耳邊呢喃。
剛開始的感受很怪，我甚至痛到掉眼淚，
可是慢慢的，我開始享受著從後面推進著的快感，
甚至要比從小洞來還強烈！
每一次的衝擊，就像是對準紅心一樣的準確；
呻吟夾雜著痛楚更是比平常要嘶喊的更激烈，
而高潮更是比以往更快達到，並且多次！

從此，我便愛上了他，
用那我以為理所當然的愛，灌溉著讓小菊盛開。

一次與他返鄉的旅行，挑了間面海的民宿過夜。
起初我們只是在陽台互相挑弄著彼此，
接著他慢慢褪去我的小褲，從背後插進去。
他試圖要連我的上衣都脫掉，但是我反抗著，
我害怕會有人看見，畢竟隔壁有住人、
後院也有可能有人要走往海邊散步，
就算我不介意在陽台上做愛，我也不願意全身赤裸裸的公然示眾。

然而愛不嫌多，於是我又屈服在，滿足他的野性。

我裸著身子扶著陽台的欄杆，任由他從背後搗弄著我的小穴。
我既是害羞、卻又按耐不住那股刺激的快感；
越是要壓低聲量、卻又不住高亢呻吟。
看似乎是在滿足他的野性，
其實同時也釋放出我潛在壓抑已久的渴望。

但是，就算做再多的愛，
終究有太多的摩擦縫隙，是我們無以填補。
於是最終，我們還是走上了分手一途。
我哭著，我哀求著，
我當女人這麼20幾年的時間這輩子沒這麼孬種過，
在說分手後的幾天，還要求著T不然讓我以炮友之姿陪在他身邊。

後來我選擇了出走。
在愛的轟轟烈烈然後哭的肝腸寸斷後，
我選擇了斷絕與他所有的連絡，
封鎖msn、刪除臉書帳號，甚至連電話號碼也通通封鎖起來。
可是他仍然存在我心裡的某個地方，甚至是身體的某個地方。
無形的，不會去刻意想起也看不見，但卻深深的影響著我。

於是我從原以為性為愛情至上的準則，轉為填補空虛的標準。

文／莉莉絲

部落格上，清楚地留下了年月日，
從2010年的四月開始，
主人與我開啟這個”秘密”的黑暗部落，
我們密集地設計與討論，
在一場場性冒險的實踐之餘，也同時留下一篇篇紀實日記，

面對無止盡的性慾，
我們找出最敏感的部位，一次又一次的撞擊，
探索並試圖找出彼此的極限，
我們這麼禁忌地愛著，
用堅硬的陽具與溫潤的陰道肆無忌憚地愛著，
用酒精放鬆身上的每一個孔穴，

空氣中儘是糜爛的氣味，
我們的愛情張揚而逼近赤裸，
而我們書寫的情慾日記亦赤條條地被觀看著，
我們不知道這樣的我們算是什麼，
做對了什麼或做錯了什麼，

沒有前例可循，我們積極又努力地試圖開創著屬於我們的什麼，
可以確定的只是，
黑暗部落的那些觀者過去的這些夜裡或許都勃起了，
也許來年的夜裡也還會繼續因著我們勃起著。

文／青龍

這次妞說要寫告白，我覺得這實在是太簡單了，
事實上，我倒是擔心一次把東西寫完以後會沒有梗，
但真的認真思考後，卻又不知從何下手。

那些東西就像是毛線球般糾結著，不管從那邊看都沒有頭緒，
但只要找到線頭，所有的東西卻又那麼直接就串連了起來。

任何事物的開始都是有一些契機的，既然許願是一種未來的期待，
那麼起始點的告白似乎就很適合拿來說嘴了。

下面兩件事都是我10歲前發生的，
要告我或告別人也應該過了追訴期。

SM對我來說一直都是很自然的，生活中總是輕易可以找到想像，
印象最深的就是媽媽貢桌上的雞，
我常想像那是一具女體用著同樣的姿勢被綁縛在桌上，
陰道塞滿了美味。

但這只是幻想，真正的啟蒙則是和家裡的一位女學徒的關係。

母親是理髮師，那時請了一位學徒叫阿美，
當時學徒一般都是住在師傅家邊幫忙邊學習。
阿美皮膚稍黑，總是穿著短褲或短裙在家裡走動著。

印象中當時的我大概只有小一或是小二而已，
和幼兒園的弟弟總是吵吵鬧鬧到處作怪，
總之是個討人厭的小孩。

阿美個性開朗活潑，我很喜歡她，常常要她陪我玩。
老家並沒有客廳，當時電視機被放在臥室的大通鋪前，
有一次我拉著阿美要她陪我看電視，
於是她就屈膝坐在大通鋪的木板上陪著我。

那天阿美穿著短裙，我看到她穿著白色的內褲。
不知那來的膽子，我趁她不注意，
伸手碰觸了那柔軟的微凹處。

但她沒有罵我，只是對我微微笑了一笑，
於是我更大膽了，趴到她的大腿旁，
手掌直接在她的陰部隔著內褲揉了起來。

即使我這樣揉弄她的陰部，阿美也沒罵我，
更沒有要把我的手拿開的意思，
只是眼睛迷迷矇矇地看著電視。

我看著她的表情，心裡覺得很有趣，
一種想欺負她的念頭出現在我心裡。

我大膽地撥開她的內褲，把頭湊到那深色且濕潤的部位前，
一股鹹騷味撲鼻而來，那味道直到現在我依然記憶深刻。

那是我出娘胎以來，第一次和女陰如此近距離的接觸。

我當時對女性的敏感帶一無所知，
我確信我並不是因為好色才這樣做，
純粹只是好奇好玩。

我用手像玩玩具般在那個濕濕滑滑的地方亂抓亂搓，
有趣的是，不管我怎麼弄，
阿美都保持著一樣的姿勢，大腿大大地開著讓我玩弄，
上半身則直挺挺地看著電視。

我第一次有了一種優越感，我覺得阿美是我的玩偶，
不管我對她做甚麼，她都不會反抗。

那次之後，我常常沒事就去摸阿美的陰部，
但不知道為啥，我清楚地知道這件事不能讓父母知道，
阿美也十分配合我，只要情況允許，
她總是隨我騷弄她的敏感地帶。

後來阿美不知為了甚麼原因決定不當學徒了，
也就搬離了我家，也離開了我的生活。

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隨著年紀漸長（其實也沒多大），
我對女性身體開始真正感興趣了起來。

那時我很喜歡一個小表妹，常常去她們家玩，表妹個性活潑可愛，
常常拉著我躲到她的被窩裡跟我說她在學校的事。

有一次我和她一起躲在被窩時，手不經意碰觸到她腿間的私密處，
表妹臉頰泛著一點點潮紅，但也沒說甚麼。

這讓我起了小小的色心，故意找藉口去碰觸她的私處，

「妳的褲子有個怪味耶」

「有嗎？」

「有阿」我伸手微微揉搓著她的私處，然後把手湊到她的鼻子前。

「諾，妳聞聞看」

小表妹雖然滿臉通紅，但還是聽話地把鼻子湊過去。

「沒有阿」她細聲地說。

「有啦」我堅持著。

「那你再摸摸看。」
小表妹說完害羞地抓著我的手往她的胯下摸去。

之後，我和她有時就會玩一些這類的遊戲，
但都是我碰觸愛撫她的下體為主，
她似乎相當享受我的愛撫，也相當服從我的要求。

和她的關係在我們全家搬到另一個城市後才停止。

一直到現在，每次看到她，
都會想到她那潮紅的臉頰和那聲「你再摸摸看」的哀求。

每個人的心裡都有一個誰也進不去的地方。
即使是自己最親密的人、
即使願意百分之百敞開心房也一樣。

如果文字或畫面可以描述我的這一塊地方，
大概是雷劈的荒原加一棟頹圮鬼屋。

更年輕的時候總以為有誰會完全懂得我，
現在就知道「了解」只是可遇不可求的兩個字。
當然也曾經以為可以真正懂得誰，
錯上幾次以後就曉得誰都有誰也觸不到的寂寞。

而感情要走得久，必須是跟那些不會試著踩進來，
但願意佇立觀看的人。

剛跟Ｏ在一起的時候，
我以為我們就是世界上最懂彼此的人。

她常說，跟妳在一起真的很開心，
憂鬱症像是永遠不會再犯了。

她一直很擔心自己再發病。
所以當她這麼說的時候，
我真的認為我進入了她生命裡最荒涼的地方。

結果交往不到半年，
我們在電話上大吵的時候，
她失控割傷了自己，憂鬱症宣告復發。

我抱著歉疚和罪惡感以為可以負責什麼；
一心以為只要對方還要跟我這個罪魁禍首在一起，
我就應該留下來。

幾個月後當我終於明白沒有什麼可做，
還是我先提了分手。
然後又花去許久時間才搞懂，
以為可以把別人的荒野化春風，
只是徹底的自以為是。

我其實常常有一種沒來由的憂鬱和煩躁。
今天剛好是其中一天。
我會想像自己蜷縮在那棟荒原上的鬼屋裡，
外面還有閃電雷劈。

有過想要硬拖我出來的人，
所以我現在特別感謝可以容忍的人。

其實好幾週前大波寫過這個題目，
我也只是要說，
我們歸根究底都只是一個人，
身邊有誰沒誰都一樣。

我不是一個非常愛照相的人，
除了我始終認為我自己並不上相以外，
我拍人的慾望也比拍自己來得高。
有很多時候我相信，
我們對於愛情的記憶常常來自於畫面的拼湊。
你也許不記得曾經重要的某一天，
例如第一次接吻或第一次做愛，
到底是怎麼樣經過的流程。

可是你不會忘記的是，
那天晚上昏黃的燈光、黑暗裡的擁抱，
以及床上混和精液的淡淡血跡。

在最開始，我們在疲倦萬分，
幾乎沒有力氣要握住對方的手時，
我們會拿起這些回憶瀏覽。
用那個人微笑時候的彎度，
用陽光斜灑時接吻的角度，
然後就像注入腎上腺素之後的心臟，
又努力開始跳動。

但當我們愛得多了，
多半的人開始學會輕易放棄，
因為知道憑藉這些畫面是無法維繫愛情的。
我們開始學著相信眼前的快樂，
因為這比什麼都要真實清楚。
至於明天會有什麼不可知的快樂悲傷，
等到的時候再說。

船到橋頭自然直，那如果不直呢？
沈吧，我想。

然後又有一天，
(也可能有些人碰不到這天)
你碰到一個人給你安穩的畫面。
也許不會永遠都像LOMO風的色彩強烈，
也許不會常常像魚眼鏡頭的俏皮彎曲，
可能甚至不會有偏光鏡讓你綠的更綠藍的更藍，
但是每一格畫面都在安定的產生，
串連而成有如Louis Le Prince的
《Roundhay Garden Scene》。

接著他或許會跟你說，
我們不要只是留存畫面，
不如我們一起拍一部幸福的默片吧？
於是你不再執著於把每個記憶刻下，
你們不再談戀愛了，你們決定踏入婚姻。
你們經歷了一段忙碌又喧囂的準備期，
最後兩個人終於開始自導自演。
至於到底是學到了什麼才能夠下這樣重大的決定？
老實說，這世界上只有三個人知道，
一個在美國，一個是友驊哥，另一個我不能說。

什麼？你問我嗎？
不好意思，我到現在也還不太知道。