我想起她其實常因為跟男友的年齡差距被針對，
便在捷運上低聲玩笑的問她是不是特別偏好，
她還沒答，一段距離外看她好久的中年男士已經先過來搭訕……

最近我莫名常常想起分別了七、八年的她，
高中時我們那票好朋友中的一個；
高三才從理組轉進我們班，大家卻也很快就混熟了。

她是一個看起來十分文靜的女孩，
做的事情在那個年代的長輩眼中卻常常接近驚天動地。

她家裡永遠有父母親的麻將搭子來搓牌，
底下一票弟妹都是她照顧；
或許因為需要一副足以信賴的肩膀，
也或許因為她本來就深得年長男性的青睞，
她交往的對象總是長她許多。

認識那年我們十七歲，她當時的男友三十四歲，
對方一派社會人士風範，我們也都跟著她叫大哥。
畢業以後各奔西東，我們一度斷了連絡，
或許因為男朋友總是大她不少的緣故，
不知怎麼就傳出她結了婚的消息。

直到有一天她又自己冒出來聯繫上我，
我才曉得她跑去重考。
一年時間不短，身邊換了人，但她的情況基本沒變：
家裡老樣子，男友也依然比較年長。
我想起她其實常因為跟男友的年齡差距被針對，
便在捷運上低聲玩笑的問她是不是特別偏好，
她還沒答，一段距離外看她好久的中年男士已經先過來搭訕……

大概因為離開了高中校園，生活中要應付的遠比以前還多，
我們雖然恢復了聯絡，但也斷斷續續。
她就像是在戰場前線一樣，和轟炸她的經濟問題、家庭問題、世俗眼光等等，不斷爭戰著。

某一天，她突然聯絡我，
電話上她聽起來非常非常冷靜
「我懷孕了」
說完這句，慌張才透過話筒傳過來。

她很慢很慢，像是力持鎮靜般的說，
我不覺得我有能力留下來，而且，
因為兩任男友太近，我不知道是誰的。

我人在師大路的公園裡，愣了好一會，才點起一根煙來，
告訴她，如果有需要我可以陪她去。

我知道週遭的世界會怎麼說，但那又有什麼重要？
我只是很心疼很心疼她。

我知道那是一條生命，但我也知道她的決定沒有逃避。

那一年，我們二十歲。

生活不斷把她推上前線，她於是打一場又一場的仗，
這裡面沒有對錯，不過是一個又一個必須的問題。

雖然說在情慾日記寫同居好像該寫情人才對，但我覺得同居本身就是一件大事，並且怎樣都不可能和情慾無關。這可是人居之處耶，每天回家就住在那裡睡在那裡，在裡面吃喝拉撒做一切事，不管住的是誰都不可能和情慾無關。

擇同而居

作者：董籬

上周大家都聊了同居這件事，我也來寫一寫同居。

雖然說在情慾日記寫同居好像該寫情人才對，但我覺得同居本身就是一件大事，並且怎樣都不可能和情慾無關。這可是人居之處耶，每天回家就住在那裡睡在那裡，在裡面吃喝拉撒做一切事，不管住的是誰都不可能和情慾無關。

第一次和人同居是一群夜間部的女生。

雖然我一直都是夜貓子，但我唸的是日間部，而我真正的夜生活，是從那時候開始的。

大三那年，我從違章建築的單人小房間搬進一層公寓，和五個夜間部的同學住。她們和我同屆，和我在同一處上課，但那時我們日夜間部交集不多，所以我一個也不認識。

那之前我也常常去日間部同班同學家過夜。不論男女，日間部的同學幾乎都以學校為所有的生活重心，出門也就是去旁邊的夜市；夜間部的同學有些白天在工作，沒固定工作的可能也偶爾打工，重點是下課之後還有夜生活。

那年我們幾乎每到周五晚上就準備出征，到不收門票的夜店去跳舞跳到天亮。那時候的大學生說起來和現在還是有一段差距，雖然去夜店會打扮一下，妝可能還沒有現在的大學正咩白天化的妝濃。但她們是好看的。比較起來，白天上課的那些學生可以說十個有八個都是村姑裝扮；倒不是人不好看，邋遢起來也不一定能說是醜，但是和我那些室友們每到周五晚上的打扮比起來，實在是有是否吸引人目光的差別。

直到很多年以後，我還是覺得那年是我整個學生時代最幸福的日子。

後來我一個人在台灣工作，一直都是找室友同住一間屋子。有幾年的時間，照一般外出工作的上班族的邏輯，男生當然是找男生一起住。那時我真的非常同意「家裡要是沒有女人就不像個家」這句話。和男生一起住，我非常不習慣。雖然沒有具體的事實證明哪裡不對，但是我回到家不再有回家的感覺，我得要再進自己的房間，把門關上鎖上，才勉強覺得是回家了；那幾年雖有同居人，但對我來說感覺像是有人會干擾的獨居。奇妙的是，跟我一起住的男生基本上沒事根本不會來敲我的門，我們一個月可能講不到十句話；反之那些女生和我混得很熟，一天到晚大家找來找去；我不覺得她們會干擾到我，卻覺得幾乎不出聲的男室友，只要存在就對我是一種干擾。

後來終於和情人一起住了。我們進展到某個程度之後，開始想找個自己的家，於是開始討論兩個人想要什麼。從地點到家裡的擺設，從搬家預算到打算窩在家裡做些什麼，我們每天下班就聚在一起討論。有天中午吃完飯，她忽然拉住我的手說，親愛的，我們這樣好像在討論結婚唷！

我們在一起住了五年。然後分開。然後，我覺得我知道和幾個男生只是為了分擔房租而當室友，為什麼讓人那麼覺得格格不入。

那不是我想成家的人。

因為我的原生家庭不在台灣，而且我從小就一直隱約有一個期待，就是應該有一個自己的家。後來終於知道了，我想要回到家能夠完全自在，這個我一個人住就可以辦到了，但我住在父母家庭裡有時並不能那麼自在。另外我想要和同居的人有共同的生活。

現在我在家裡時，我不想隨時都要穿衣服，事實上是天不冷我就經常都不穿。我也不想要勃起時要躲避，講某些電話時不能讓人聽到，或某些事不能和家裡的人講。所以同居的人也許不一定要是情人，但需要是不用避諱之人。如果回到家裡還有很多避諱，我會覺得那就不夠成為家。

當年第一次和五個女同學住的時候，我還沒有這麼多要求，而那時我和她們有共同的生活，一起吃一起玩，一起處理家裡的事。對我來說那就是初次自己在外尋找家的感覺。

然而也因為我現在越來越清楚我要的是什麼，所以我也越來越難找同居人。當然這也不是說絕對只能是情人，只是對象並不那麼好找。而且就算是情人，我也慢慢了解到一件事，就是越自在其實越需要空間；就算是情人同居，我覺得還是要有自己的房間。因為每個人都應該要能夠自己支配自己的空間，否則那終究會變成一個喪失自我的過程，也終有一天會變成不是你的家。

前陣子很流行SM心理測驗。在所有SM的測驗中，大部份選項其實都沒有我真正想選的，我非常不符合那些S或M的歸類，但是我對自己居住空間和生活的支配性非常強；假如是和我共用的空間，到最後都會變成我的屬性，會被我侵蝕和同化。

所以我覺得，同居是希望和對方有共同的生活，但並不表示一定要完全使用同樣的空間，至少對我來說並不合適。

在我們還沒有分隔兩地前，某次做愛過程中，
她拿了MD放在枕邊錄下全程

兩週前Nothing提起過這個話題，
Sink網誌上很巧的，也有人回應妞以前的電愛經驗。
我回味了一次這兩篇文章，
也回想起自己有過的虛擬性愛。

和陌生人的經驗中，我還沒有遇過所謂很會帶氣氛，
或很會想像情節的對象，
雖然我自認配合度不錯，但也不是這兩方面的好手，
於是印象最深的一次，是跟某任遠距離戀愛的女友，
這次經驗其實不完全落在網愛電愛或訊愛的普遍歸納中，
但因為沒有身體上的直接接觸，稱為Cyber Sex似乎也沒錯。

那時我們常常開著視訊各做各的事情，
雖然不講話，但好像對方就陪在自己身邊。
有天直到她睡前我才偷得空閒可以上網，
視訊一開，她就一臉賊笑的問我：
「妳猜我剛在聽什麼？」
我被她問得沒頭沒腦，
但瞥見她手上拿的MD Player，
臉紅地明白她的問句其實是在跟我調情。

在我們還沒有分隔兩地前，某次做愛過程中，
她拿了MD放在枕邊錄下全程，
當時她就有告訴過我，這會變成她以後的慰藉。

我好笑的問她：
「剛剛在聽，那意思是已經不需要我幫忙囉？」
她說：
「那只是前菜，我先聽了暖身。」
說著，她就把鏡頭轉向床鋪，
我看著看不見身影的她，
扭亮桌邊的檯燈後，又關了房間的大燈，
然後才見到她蹬一下撲上床。

床離視訊攝影機其實有一點距離，
我在昏暗的光線裡，無法將她看得很清楚，
但足夠看見她如何愛撫自己胸口的渾圓，
如何側過身面向我，又將手探向下身。
我於是開始言詞挑逗她，要她更加敞開身體，
她告訴我剛才錄音裡我的呻吟已經讓她春潮氾濫。
我說，現場絕對比錄音好，
然後加入她如潮水般漸大的呻吟聲，
直到，一切像瀑布落入深潭一般歸於寧靜。

她在我的呻吟中幻想自己被觸摸的方式，
我在她看不清的動作裡臨摹她對自己的猥褻；
想像力是強效春藥；
和制服或情趣內衣一樣，都是性愛很好的調味料。

愛情誕生的方式有許多種，例如從友情開始的自然發生，或者是懷有企圖的刻意營造，以及相親聯誼的配對媒合，這些都是生活中比較常見的狀況。

還有一種，是由受傷的一方，以及填補傷口的另一方，共同譜寫出趁虛而入的愛情。

※※※

「嗚…簌…簌…」，接起電話以後，聽到的是女孩子的哭聲。

對方沒有說她是誰，但因為這支電話是我房裡的專線，只有幾個密友才知道的電話，因此我也沒有追問的打算。我靜靜的聽著她的嗚咽，一語不發。花了將近半個小時的沉寂，我才止住她的哽咽。

「狩，我剛剛跟他分手了。」，這是潔的聲音。

「嗯，妳好一點了嗎？」，第一次遇到這種情況，其實不是很懂得怎麼處理。

「我覺得很痛苦，所以我剛剛割腕。」，她用的是極度平淡的語氣。

「什麼？真的假的？」，聽到自殺兩個字，我不自覺的緊張起來。

「真的，你知道嗎，割腕根本就不會死人。我拿美工刀在手腕上割了好幾次，血都只是慢慢流，而且一點也不痛。」

「一點也不痛？」，我有點困惑。

「對，一開始我也覺得有點害怕，可是真的割下去以後，一點感覺也沒有。比起他的背叛，割腕的痛根本不算什麼。」

那陣子，潔發現男友和某個女孩搞曖昧，於是經常起爭執。直到她打給我的那一個晚上，男方才坦然認罪，並且選擇了另一個女孩。潔傷痛欲絕，但再怎麼樣我也想不到，像她這樣的陽光女孩竟然會做出自殺的舉動。

整個晚上，我靜靜的聽她訴說男友過往的體貼與專一，再對比到近期逐漸質變的一切。像是在溫習一齣愛情連續劇，只不過用的是說書的方式。她的情緒時而溫婉，時而激昂，偶爾，會悵然淚下。我透過話筒裡的一字一句，細細品味著潔紊亂的思緒。這些細膩的情思，原本都被深鎖在某個地方，那是我跨不過去的彼端，即使我和潔的關係一直存在或多或少的曖昧，也不曾有機會越過那條界線。

失戀，成了那把鑰匙，讓我打開潘朵拉的盒子，釋放的是讓潔從此對我掏心掏肺的魔法。

從那天起，我們終於真正的無話不談。原先的曖昧，也因此有了機會成長茁壯，發展成禁忌的愛戀。

回想起來，這真的是一件很弔詭的事。經歷過男友劈腿的痛，潔選擇了手帕交的男友訴苦。縱使在她眼中，我的身分是一個好友，而不是好友的男友，但最終的結果，卻導演了另一段劈腿的故事。

※※※

「我不懂為什麼有些人失戀了，總愛找異性來訴苦，然後再和那個對象搞曖昧，這到底是療傷的手段，還是一種變相的勾引？」

前陣子，友人這麼問我。我想了很久，始終答不出來，畢竟這種經驗，我也才經歷過兩次。兩次的經驗，都沒有漂亮的句點。

至於這一段由傷而起的愛情，在結束以後，仍舊是傷情。