月份: 2010 年 11 月

夢、幻之間。

我在極度的憤怒中,睜眼看著身邊的L,
幾乎想抓著她的肩搖晃,問她為什麼。
愛上我的朋友也罷,不要騙我就好,
卻謊話連篇,甚至我稍微轉開頭,就和她那樣親熱,

那是某天晚上我做的一個夢,
情節和感受之真實,只能說,我是被氣醒的。
當下是酸澀的眼皮勉強提醒我剛剛只是做了夢,
所以在推了 L兩把她沒醒之後,我也稍微冷靜下來。
但情緒之大,讓我花了好些時間才重新入睡,
甚至在睡眠中依然覺得惱怒而委屈,
直到天亮再次睜眼,我還是忍不住對L鬧脾氣。

我其實非常少會記得夢境,但這樣弄混了現實和迷夢的另一次,
也與感情中非常挫折的感受有關。
那是遠在我認識L之前很多年,當時還愛著一個愛不到的人,
而有一天晚上,我哭著從夢中醒來。

以前都以為這種情節是八點檔編的,發生了才知道是真的。
在夢中她堅定的告訴我她要離開,
比起現實中她這樣說時,更連一絲猶豫都不帶。
於是我哭了,在夢裡哭得不能自己,
最後哭出了聲,也把自己給哭醒。

這種夢、幻之間,如果可以,我不想再經歷。
但作為一個無法享受夢其他樂趣的人,我有非常想要體驗的夢境。

像是我有好幾個朋友,做夢比電影還精采,
不單人物、情節全部連貫,
還可以從穿越時空演到生化人大戰,
再演愛情對手戲,然後滾床甜蜜大結局。

我覺得從有床笫場面來考慮,這當然也是春夢,
大概就是所謂A級劇情片而非R級動作片,
然後再加上媲美最近藍色外星人野戰片的製作。

即使會做這類型夢的朋友,都跟我抱怨他們醒了只覺得很累。
但對我這個根本很難記住任何夢境的人來說,只感到非常羨慕。

由於我基本上記不住夢,即使在這裡自白我沒有做過春夢,
大家應該也不會太驚訝吧?
因為,我真的沒有。

往好處想,大概是我在性方面不虞匱乏,
所以不需要日有所思夜有所夢,
反正不在睡覺中做夢,還是可以性幻想做白日夢。

【狩慾‧瑜】不是歸人

因為工作的關係,每週至少會有一天需要到外縣市出差。

非常湊巧,這幾個禮拜的差旅地點,都是那個我和瑜相遇的城市。

大概是上個月和瑜在MSN上的重逢,加上一再重遊故地的巧合,勾起我想見瑜一面的動機。

※※※

「喂…妳在家嗎?」

「在啊,你怎麼有空打給我?」,話筒另一端,聽起來似乎有點驚訝。

「我今天出差,現在離妳家不遠,方便見個面嗎?」,說話的同時,我手正握著方向盤。

「嗯…可以啊,你現在就要過來嗎?」,瑜的語氣,聽起來稍有遲疑。

「那…我差不多再十五分鐘到妳家樓下。」,沒有想得太多,我還是驅車往瑜的住處行駛。

一如往常,瑜出門的時候,總是打扮得十分吸睛。上半身套著一件大紅色的羽絨外套,下半身是刷白的牛仔短褲,搭上一雙白皙的長腿,蹬著一雙黑色高跟,當瑜一出現在視線範圍中,很難不把目光集中在她的身上。

「妳還是一樣,很會穿衣服。」,過去,我很常稱讚瑜的穿搭。

「有嗎?還好吧,隨便穿穿啊。」,這也是她一貫的回答。

「好吧,那我只能說人長得正,就像玩線上遊戲開外掛一樣,怎麼穿都好看。」

瑜上車以後,我們去附近的夜市逛了一圈,除了打打牙祭以外,同時也回味了過去倆人約會時的甜蜜。回程時,瑜的一句話,讓我愣了幾秒鐘。

「從之前和他復合到現在,我們一直都很穩定…」

「那麼,有打算結婚嗎?」,靜默以後,我起了這個問句。

「嗯,再過一陣子吧,等他的經濟再穩定些。」,語罷,車廂裡再度無聲。

唯一發出聲音的,是汽車音響所奏的琴曲。車子駛過一個又一個路口,市區街旁閃爍著各種樣式的霓虹,和車門裡頭的單調形成強烈的對比。我們沒有再多說任何一句話,就這樣到了瑜的住處。

「他每個晚上都會過來找妳嗎?」,停好車,我忍不住問。

「嗯,幾乎每天都會過來…」,這時候,瑜已經打開車門。

「不過,今天不會。」,下車前,她又補了一句。

「那…我先去停車?」

「你明天不是要回公司上班?」

「可以請假。」,然後,瑜關上了車門。

※※※

睽違已久,進了瑜的房間,在她闔上門以後,我的第一個動作,是從她的背後,緊緊的摟住她,把鼻頭蹭進她的頸間,嗅著那曾經專屬於我的氣味。

「好香。」,兩個字,在瑜的髮際與耳邊竄出。

「你每次都嘛這樣說。」,瑜一邊說話,一邊試圖轉身。

「我說的,都是真的。」,不打算讓她中斷我的享受,我將她摟得更緊。

「要不要先洗澡?」,大概過了一分鐘,瑜終於開口。

上一次共浴,是在汽車旅館裡。在瑜的住處,因為只能淋浴,因此還沒有兩人共浴的經驗,這一次,是第一次。

瑜遞了一條浴巾給我,自己也拎了一條,先進了浴室。我沒有立刻進門,而是靜靜地站在門前,欣賞她輕解羅衫的綺麗。上衣,短褲,接著是內衣,三角褲,不消三分鐘,瑜已經在我面前一絲不掛。

一頭挑染紅褐的長髮,沿著香肩至背脊,覆在如雪的白肌上,髮尾緊鄰腰身,腰身下是渾圓的美臀,以及一雙黃金比例的長腿。一個轉身,瑜轉開了蓮蓬頭的水閥,熱水與冬季的溫差讓蒸氣盈滿浴室。

眼前,是令人捨不得眨眼的美景。

「把衣服脫一脫吧,我幫你洗澡。」,瑜笑著對我說,並招了招手。

褪下衣衫,進了浴室,瑜拿起蓮蓬頭,淋溼我的頭髮,幫我洗頭,接著用浴球沾上沐浴乳,在我身上抹過一輪,然後用雙手搓洗我身上的每個部位,無可避免,我起了生理反應,在瑜為我清洗下體的時候。

「瑜,我想要。」

我站著,她蹲著,在我說完這句話以後,她的嘴唇覆上我的下體,舌尖在龜頭上游移。我的雙手也不自覺地欺上她的後腦勺,腰際擺弄著粗野的活塞運動。

越舔,慾望越填不滿。

終於,在慾望被撩到深不見底的時候,我讓瑜轉過身,手托著貼滿白色磁磚的牆壁,再緊緊攫住她的腰身,從後方讓肉棒直抵陰道口,狠狠的抽插。此時的蓮蓬頭仍豪邁地灑著溫熱的水流,不斷洗淨我們身上持續冒出的汗珠,霹靂啪啦的水滴聲,與交歡的春吟,把浴室綴得好不熱鬧。

※※※

出浴後,我和瑜裸著身子相擁,直到天明。

第二天早晨,我們又在床上嬉鬧一番,才一起換上衣服出門吃早餐,然後趕在瑜的男友回來之前消失。

縱使,瑜為我留了一處棲身之地,我終究只是她的過客,不是歸人。

點菸


文/未央

J問T:『Do you think you know yourself?』

酒吧中人聲鼎沸,朋友們點了晚餐,我點了一杯酒。
酒比食物便宜,酒比食物必須。
言談間他們發現,除了酒精之外,我偶而也需要燒點草。

『真的看不出來,你看起來就很乖的樣子耶…』

我笑了,但不記得究竟是苦笑還是認同。

『你是怎麼開始抽煙的?』
「…什麼意思?…」
『就是,有什麼事情或原因讓你開始抽煙嘛?』
「……」

究竟第一次流浪,是幾年前呢?
拎個背包,上了客運,就一路往南,
沒有目的地,也沒有時限;
人家帶我到哪裡,我就去哪裡。

2004年。

那次旅途中,我和男性友人在床上呻吟,
甚至跟他回老家過了幾天;
差點吞了與我並肩入睡的女性友人。
回想起來仍舊無比自在。
就是此刻開始點起了菸,
口味還挑得很,只抽Black Devil跟某牌的丁香菸,
因為前者很香,後者濾嘴很甜。

我給了一個我認為最簡單的答案:
「I was getting to know myself.」

沒想到這個回答只引起更多的問題,更多我一時無法回答的問題。
最直接的就是:『你的Getting to know myself是什麼意思?』

簡而言之,就是要我在大家面前暴露我的情慾、性向,
承認只要是喜歡的朋友我就可以幹,
不要給我任何道德批評。

這些話說出口大家飯還吃嘛?

「我想一想,怎樣說比較清楚,到時我再跟你們說。」
『那你現在認識自己了嗎?』
「還在那條路上,不知何時才會到終點。」

總是需要一些經歷,才能夠了解自己,
也才發現面對自己,需要這麼多勇氣。

就這樣幾年間,我發現自己口味如此地重,
喜歡在性愛中被男人用力壓制住,
綁住我的雙手讓我動彈不得;
把我的雙眼矇住,一片漆黑中有種未知的恐懼。
曾經男人把陰莖貼在我的臉上,用它打我的臉,
命令我,我伸出舌頭,享受地舔舐它;
然後雙腿被用力扳開,在我輕聲求饒時,
男人猛力地一挺,我無法自拔地大聲叫了出來…

『喜不喜歡?』我只敢大聲呻吟…

一種心理上自願被強暴的快感,男人知道,
大力地抓住我的手臂,把我翻過身來,
從後方撞擊,盡情享用我的身體,
好濕好濕…抽插時的聲音讓我羞紅了臉…
他高潮後再次把溫暖的肉棒靠上我的臉,
『舔乾淨。』我皺眉搖頭,啪地一聲,
左臉痛了一陣,嘴被扳開…

反抗,只為了得到更多被控制的快感。
我疼惜手臂上的瘀青,還有身上的紅斑。
在性愛中讓男人恣意插入,
但生活中誰敢插我隊,就要有被我罵的心理準備。

最近S看到我在同學會的版上留言:

「英國可以領免費的避孕藥,想了解相關資訊可以問我。」

他問:『你不怕受傷嘛?大家可能會在背後說你壞話。』

我啞然失笑。

如果我擁有自己,他們還能奪走我的什麼呢?
我不在乎他們說我是Bitch還是Slut,
也不會因此而畏縮。

我仍舊造著自己的口業:
或許對某些人來說,這則訊息好像是歡迎大家來fuck me一樣,
想也知道沒多少人敢真的來,
大概怕我把他們早洩的事情也貼在版上吧。

狠狠地把自己往前推,走到第一線去面對這個世界,
滿足自己的好奇心。
我走向吧檯,請好心的廚師告訴我,
這麼多酒,該怎麼點啊?他們有什麼不一樣?名字怎麼拼呢?

『Hand-pulled Bitter, Lager, Cider…』

就這樣我滿足地另外賺了三小杯試喝,
也知道嗜甜的我下次要點什麼。

回程,T回答J:『都二十多年了,我想我還滿了解自己的。』

我從來不敢這麼確定。

是流浪也是放逐,旅途中,請別把我叫回去。
對於這個世界,還有自己,我都需要更多點時間。

我猜我們都是一群在尋找寂寞的人

文/J&B

我猜我們都是一群在尋找寂寞的人。

記得那天Yean接到我打過去的電話,
就馬上把下午的時間空下來給我。
也許是太過熟識,但也不是認識那麼長的一段時間。
當我到了她家門口,要把安全帽遞給他的時候還是著實地嚇了一跳。
那天她穿著紅色露肩的上衣,一件短短的牛仔短裙,
她看著我愣住的眼神,沒說甚麼就靜靜的走到機車的後座摟住我的腰。

我曾經問過自己對於感情的執著是太過固執還是只是單純的任性,
也許就只是恐懼那樣的結果會再度出現,
像是掉入谷底,卻沒有任何聲響的悲傷。

一進房門她就抱起家裡的貓,我就隨意地坐在地板沒有貓毛的角落。
貓在她的懷裡發出陣陣呼嚕呼嚕的聲音。
我就笑了笑,接著就用起了電腦。

“嘿,OLIVIA上線了”我回頭跟她說

“那很好阿,她還在美國不回來阿?”

“是吧,我有勸她回來了,可她就不回來我能怎麼辦。
那頭的老闆也真他媽的有夠賤,
讓她一個人在美國做三人份的工作,
薪水卻只多上班族一點點。”

“叫他快點回來你就能看到她拉,
你們認識這麼久卻沒見過面也真夠怪的,
她知道你喜歡她吧?”

“知道阿。妳過來一下”我對她招了招手

“怎麼拉”在Yean走過來的時候我一把把她拉到我的椅子上,
就剛好褲子對著裙子這樣坐著

“幫我看看我這樣打她會不會覺得怪怪的。”

一邊在她耳朵旁低語,兩隻手交叉環繞著她的腰際,
搓揉著她柔軟的肚子。

“在哪”

“在這阿”我用眼神點了點螢幕上的小視窗。

“噢,還不錯阿,她心情不好你就多安慰她嘛。”

“別動”一只手從Yean下擺的衣服中穿過,
從胸罩的下緣攀入她的乳房,用食指輕柔的撥弄她的乳頭。
另外一支手摟著一側的肩膀,讓她倒在我的身上,
嘴唇也緊接著貼上她的雙唇。

“阿!”接著她也回吻了回來

濕濡的舌尖在兩個人的距離之間交纏,
我們就在電腦桌的椅子上互相撫摸,
椅子的周圍是我們的被隔閡的熱情,
手指就這樣深進了她的禁區…

msn的回應聲響…咚咚咚,我的意識又回到了Olivia的身上,
低語或是輕舔Yean柔軟的耳垂,一邊敲打著msn。
儘管是赤裸裸的身體,儘管我們用手靜靜的撫摸對方的性器,
最後低吼地進入了高潮,我還是想著在美國的那個她。

夜晚,我們相擁而眠。
我想這是個默契吧,互相都有著喜歡的對象,
卻不自覺的想要肉體上的慰藉。
早晨醒來,我們又撫摸了對方直到高潮。
沒有絲毫語言、對話,我就把她接回她原本住的公寓,
安全帽又回到了我的車上,那個原本不屬於誰的車廂。

有的時候我會想起這樣的日子,但是經歷過一次以後,
我們也不再提起,像是被遺忘在記憶裡的某個角落,
而那角落,骯髒而灰塵遍佈,卻是我最想念的地方。

Be my friend. (Or be my M.)

我們肩並肩往門口走去,

外面的雨下得很大,

嘩啦嘩啦的聲音像是在宣洩某種

說不出口的情緒。

我向左轉,那是我習慣停車的地方,

她向右轉,坐車離開這個城市。

我們在一個校外的課程中認識,

那天她坐我左手邊,沒有帶橡皮擦。

她用指尖輕輕敲了一下我的桌面,

「橡皮擦借我?」纖白的手指指橡皮擦。

我點點頭,沒有說話,她笑了一笑拿走。

遞回來的時候,多了一張紙條。

「謝謝!

 還有,你覺不覺得今天老師講得很無聊?」

我笑笑不置可否,

繼續抬頭聽課抄著筆記,

畢竟是花不少錢的課。

相較於纖細的身材來說,

她有張可愛的小圓臉。

眼睛轉來轉去,

像是會跑過千萬個念頭的那種。

見我沒有什麼反應,

她把紙條抽回去又補了一句。

「下課筆記借我?我今天都沒抄。」

借了筆記也互留了電話跟MSN,

算是偏重禮貌性的交際,

總之筆記還是在一個禮拜後才回到我手中。

唯獨週間時不時會接到她的訊息,

我承認她的主動讓我多少有點動了心,

對於真正的我來說,

其實讓我去主動與人接觸是非常困難的。

接著我們會在下課後一起去附近吃飯,

也用msn或電話聊了許多事情。

關於有一次聊到了SM的事情,

起因是我的一句「你是有被虐待狂喔」。

「我是M。」她很坦然的說

「喔,我是S(笑」我也直接回應了她。

打破先前同學/朋友的藩籬,

我們擁有更加深入的機會。

我們也電愛,

偶爾也會叫他把梳子的柄塞在小穴裡,

然後經過客廳的爸爸媽媽去倒水。

這樣的事情次數雖然不多,

但我們都默默的容許它發生,

直到我發現她開始唯命是從。

以一個S的身份來說,

有一個這樣的M應該是很開心的事情,

但那時候我才發現,

我逐漸少了一個朋友。

一個可以說話可以打鬧,

有那麼些小曖昧卻能跟她說我又對誰動心了

的朋友。

我不知道一般的S看到這裡會怎麼想,

老實說我也很好奇,

如果有一天面臨到這樣的抉擇,

你要的是一個朋友,

還是一個會乖乖蜷在你身邊,

永遠聽命你並且只聽命於你的寵物?

也或許我那時候還沒準備好

要掌控另一個人的人生。

也或許我覺得這樣並不值得,

當她開口要成為我的M時,

我拒絕了她。

她顯然很受傷,

表情有種形容不出的無奈。

課程終究到了尾聲,

我們也失去了必然的交集。

要分開的那天,

我們都異常的沈默。

「你要乖乖照顧自己喔!」

她抬起頭仰望著我,

像隻即將與主人離別的貓。

「我知道,妳也是。」我摸摸她的頭

我和她就這樣向左向右,

轉向了再沒有交會的人生。

每每思及這件事情,

我總會覺得有點迷惘。

如果,是你,

你會答應她嗎?

To 偏:性幻想

  偏的幻想都很真實具體,和我的不同(笑)。

  講幻想前,突然想先講一下第一次比較真實的春夢。

  國中的時候,已經透過同學在清除家裡垃圾時,不小心清到的爸爸的A書上,大略的明白真實的活塞運動和想像有什麼不同,還有女性的陰部構造。不過那個年紀離,距離我第一次真實的性經驗還隔得很遠,所以完全不知道那是什麼感覺。

  有天晚上,我難得的做了個很清晰的夢。

  夢裡有個女人,赤裸著身體的女人,大白天的,出現在我房間。完全不知道她為什麼出現在我房間裡,我只記得好像她連手都沒招,我就自動的往她走過去。

  她面對我,往後推開了我房間的門,到了陽台上,我也跟著她走到陽台上。然後,她就像躺在半空中一樣,人半躺了下來,張開腿對著我。現在想想,那就是傳說中的M字腿,只是那時我還不知道這個名詞。

  不過,雖然看過了圖片上的介紹,但在夢裡女人的M字腿中間,還是模糊的一片。

  當然,我自己的胯下就算在夢裡也不會一片模糊,而是形狀鮮明的挺立著。

  然後,我挺著自己的武器向她走了過去,壓在她身上。印象中自己還有腰部下沉,做了進入的動作。

  然後就沒了……..

  絕對不是因為我富樫,而是真的夢就這樣結束了。醒來也沒有蛋蛋的惆悵,也沒有少年夢遺的煩惱。

  後來,我就發現,我在幻想的素材上嚴重的不足。不過在那個還沒有網路的時代,素材不足也是無可奈何的事。

  這應該可以算是第一次比較完整的性幻想,雖然是個沒有開始也沒有結尾的劇情,甚至連背景交代都沒有。

  等我開始接觸情色文學之後,幻想就都比較具體一點,通常沒有具體的對象。事實上,我覺得自己很奇怪的一點是,通常不會拿真實的人物來當幻想對象。我的幻想對象是劇情,很多時候甚至不會有代入感,而是把自己設定在一個旁觀的角色。

  比方說,少年阿賓裡有一段劇情,講的是淑華進了萬里桐的軍營借浴室洗澡,洗著洗著就和兩個偷窺的阿兵幹上了。那一段的描寫我就覺得氣氛很夠,是很好的幻想材料。但我很少會把自己想成兩個阿兵的其中一人,而是想像這個場景活了出來。

  當然,也不是每次都幻想自己在旁觀,這樣講的我很適合當觀察員一樣。有時候也會幻想自己是主角。比方說自己身上可以製造出很多條觸手,完成傳說中一王多后的夢想。

  我一直覺得男人有這種夢想很正常,但真實情況下如果要滿足複數的女人,觸手才是王道!而且不能是淫獸系的肉色觸手,應該要是類似天使光圈那樣,由米白色的光實體化而成的光之觸手。不能免俗的,觸手要可以把女人全身包圍起來,舉在半空中抽插,當然潤滑和射精功能也少不了,最好還能順帶仙豆功能,中出之後女方會精神飽滿,臉色紅潤疲勞盡消。

  有一個比較平凡的幻想是自己躺在大浴池裡,頭靠著池邊,雙手張開環繞一左一右各一位美女,眼睛閉上休息。美女的工作是一邊聊天一邊幫我輕輕的擦拭身體,聲音必須要輕柔好聽。擦完身體後讓我抱著,一邊吻著我的身體一邊幫我套弄肉棒。但動作不能快,要輕輕緩緩的撫摸保持著半軟不硬的棒身,讓我享受肉慾卻溫柔的氣氛。

  還有一個不可能實現的,就是在雲端做愛。在明亮但不炎熱的陽光下,躺在雲海之上,或飄浮在半空中,無重力的讓風帶著飄,抱著女人在半空中做愛。如果能做著做著進到宇宙裡,越過太陽表面,在銀河與無數恆星的包圍下不停的動作,那就更棒了。

  偏的幻想和真實只有一線之隔,但我的幻想和真實大概隔了無數條線吧。

砲友還是老的好。

站在旁邊一會,不知怎麼就有詩

我跟E有過前後長達五年的性關係,
雖然這之中還有很多其他,不過那都不是本篇日記的重點。

事情起因是我找她當樹洞,傾吐我在網愛中遇到的小煩惱,
結果E一聽,居然伸手跟我要對話紀錄,
我想反正之前都跟她上了不知道多少次床,
就順手整理一下丟給她。

等到她第二天上班,好奇寶寶我立刻敲她,想知道讀後感。

E:妳們的對話鹹濕到我看不下去,真是太太太刺激了
那:甘是有這麼誇張
E:我完全可以想像到妳壓上去的畫面

被她這麼一說,我倒也無從反駁。
畢竟我曾經完全無法抗拒她,一個星期見幾天面滾幾次床,
所以她看文字可以描繪出我的行動,也是理所當然;
就像我聽她說她的戰績,同樣會有生理反應。

大概也是想起了我們以前只要逮到機會就做愛的時候,
她忽然回了一句話

E:我想過很久,關於我們之間的吸引力到底是建立在哪些
那:有答案嗎?

E:其中總之有賀爾蒙一項
那:哈哈哈,有吧

E:一定有啊。大概是那種,站在旁邊一會,不知怎麼就有詩
那:(驚)這句話驚到我了

E:為什麼?
那:感覺很不像妳會說的話,就很詩情畫意那種,
  完全聯想不到妳有文字障礙,妳快點抄起來~

E:妳一定誤會了,我剛說有詩,其實是要打「有濕」
那:…………我那時絕對沒有妳肉慾

E:像現在我就覺得,似乎跟妳講講話又有點……
那:是妳自己太欲求不滿好嗎,不要牽拖我!

E:不論如何,我相信妳要是出現我還是有可能疊上去的
那:哈囉~我在很遠的地方喔

E:反正你就是不說你的想法就是了,不要牽拖給距離
那:這是問我,妳疊上來我會有什麼反應?

E:你可以回答,要是我們某天見面妳還會想做嗎
那:大概不可能主動,但是,得承認會想

E:好吧,那我記得下次見面我會先把自己灌醉
那:請連我一起謝謝

老實說,E的熱情讓我有點受寵若驚,
因為我一直覺得她不缺床伴,
而且當初在床事上是我單方面的熱切。
她的反應滿足了我小小的虛榮心,
也讓我認知到自己心裡,其實覺得砲友還是老得好,
即使現在只是上線嘴砲也是一樣。(笑)

【狩情‧妖】富士山下

「我只有你而已。」

「小妖,妳不可以只有我,不可以。如果妳心裡可以保有讓他人進駐的空間,我們才能在一起,因為我給不起未來那個人,可以給妳的承諾。」,那一天,我如是說。

※※※

大概是兩三個月前,妞一直推薦我去聽陳奕迅的《富士山下》,聽到歌名的時候,我覺得很陌生,但一聽到歌曲的前奏,才發現是非常耳熟的旋律,原來是《愛情轉移》的粵語版本。

老實說,我對於《愛情轉移》並不特別鍾愛,但是細讀《富士山下》的歌詞以後,卻愛上其賦予曲子的靈魂。

※※※

《富士山下》
曲:Christopher Chak
編曲:陳珀 / C. Y. Kong
詞:林夕
演唱:陳奕迅


攔路雨偏似雪花 飲泣的你凍嗎 這風褸我給你磨到有襟花
連掉了跡也不怕 怎麼始終牽掛 苦心選中今天想車你回家
原諒我不再送花 傷口應要結疤 花瓣鋪滿心裡墳場才害怕
如若你非我不嫁 彼此終必火化 一生一世等一天需要代價

誰都只得那雙手 靠擁抱亦難任你擁有 要擁有必先懂失去怎接受
曾沿著雪路浪遊 為何為好事淚流 誰能憑愛意要富士山私有
何不把悲哀感覺 假設是來自你虛構 試管裡找不到它染污眼眸
前塵硬化像石頭 隨緣地拋下便逃走
我絕不罕有 往街裡繞過一遭 我便化烏有

情人節不要說穿 只敢撫你髮端 這種姿態可會令你更心酸
留在汽車裡取暖 應該怎麼規勸 怎麼可以將手腕忍痛劃損
人活到幾歲算短 失戀只有更短 歸家需要幾里路誰能預算
忘掉我跟你恩怨 櫻花開了幾轉 東京之旅一早比一世遙遠


誰都只得那雙手 靠擁抱亦難任你擁有 要擁有必先懂失去怎接受
曾沿著雪路浪遊 為何為好事淚流 誰能憑愛意要富士山私有
何不把悲哀感覺 假設是來自你虛構 試管裡找不到它染污眼眸
前塵硬化像石頭 隨緣地拋下便逃走
我絕不罕有 往街裡繞過一遭 我便化烏有

你還嫌不夠 我把這陳年風褸 送贈你解咒

Repeat:*

※※※

或許,有些人會覺得這首歌的歌詞,不過是綴得較為瑰麗的分手藉口,事實上,也是如此。然而,換個角度思考,對於離合這件事情,其實很難去定義對錯,親情、友情都會有冷暖之變,何以愛情若然,就是負心之過?我相信愛情可以亙古不變,同時也認為會有曇花一現的愛情。

因為,兩種過程,我都曾深刻的體驗過。

林夕的詞,將愛情擬為富士山的美,無論如何,都無法用私心佔據,但只要走過一遭,記憶收納起最美的瞬間,就應無憾,不枉此行。戀愛迷人之處,就是在其發展的過程中,所衍生的豐富情感,喜、怒、哀、樂,從曖昧到無感,愛情構築起來的刻骨銘心,百嚐不厭。

生命短若朝露,一個人,一輩子,可以擁有幾段刻骨銘心的浪漫?

因此,我專注於每一段戀情,同時也不願錯過任何感興趣的情緣,想要在有限的生命裡,充分體驗愛情令人目眩神迷的魅力。但是時間的分配是有限的,在這樣的情況下,每一段愛情的生與死,在我的生命中來來往往,成為必然。

我經歷的愛戀,起筆下得漂亮,但句點總是畫得太醜。有著美好結局的故事,在我身上,屈指可數。我不知道為什麼,頂多歸咎於自己缺乏收拾感情的能力。

但,我問心無愧。因為每個當下,我都是真的。

※※※

上一次聽到這首歌的時候,小妖像是氧氣,每一秒,我都不能沒有她。

再次聽見這首歌的旋律,我已經很久沒有見過小妖了。

我們之間的愛情是不是已經死了,我不能確定;但是我很清楚,回憶永遠是活的。

花魁與我-跳轉,然後繼續

文/櫻情

從開始玩BBS已經有好幾年的時間,那些年少輕狂的荒唐歲月,懵懵懂懂,
如果說為什麼自己會懂得那些知識,我想我應該要感謝花魁站。
而也在這兒,我覺得世界不只是外面世界看來的那一部分,
更深,更入人心的那一面,並不會說他黑暗或醜陋,而是人類最原始的模樣。

並不是抱持著什麼特殊的目的,我到這兒,
只是純粹的想了解那些大人避之不談的那一部分。

還未踩進這世界之前,擁抱與接吻就如同小說一般,清純,青春,也浪漫,
第一次真的意識到了自己身體的慾望時,是在花魁站下的幻想板。

文字的露骨與寫實,字字句句擊在心頭,
我開始感到眼皮沉重,並不是想睡覺的那種,
而是想閉起眼睛,細細的去推想剛剛看到的那些文字。

黑底白字,那些組成的,似乎沒有那麼單純,
交歡的想像,開始,我的呼吸好急,像是拋開意識的那麼迷幻。
順著這種迷幻的滋味,我爬上了床,抱著棉被,腦中不停的是那些文字盤旋,
我以為我睡著了,到底是不是睡著了我也不太清楚,
再醒來的時候,側身的我雙腿夾著手,還覺得身體還疲倦。

那時的我,沒有很懂到底是怎麼回事,
現在的我再回頭解讀,大概是身體的慾望沒釋放吧!
因為一直到現在,如果很久沒有做愛或者是解放,偶爾也是會有這樣的狀態出現。

那次之後,我偶爾便會上來看看花魁上的幻想板和其他資訊的討論,
不乏熱訊招呼,只是我對那種亂槍打鳥的找對象,避而遠之。
當然,其中也有許多可愛的朋友,花魁,成了我交朋友的另一個平台。

再接著,我開始練習寫一些東西,自己的慾望或者是經歷,
多半是想要記著那些讓我難忘懷的經驗,寫在花魁裡,做個紀錄也當成分享。

從讀者進階為寫手,雖然不是第一次寫文章卻是第一次用文字來寫出自己的情色,
在很多地方顯得很笨拙,現在再看一回以前寫的,有種青澀的滋味,
初期的我寫了比較多單純的慾望,擁抱,接吻,做愛,文字包裹著,卻少了一種情感。
一直到闖進了sink,我還記得那天夜裡的心情,又驚又喜,頭也不回的栽下去了。
這,才是我想看的,我想寫的。

藉著文字,我又回頭去愛了一次,奮不顧身,至死不渝的愛情。
那晚,久違了指尖又再度往身上探索,這次的幻想,比以往的要來的更細膩,更真實,
最爛漫,也最腥羶,我裸著身子,獨自擁抱著熱辣,縱情過後躍入柔軟中。

我與花魁之間,是色情,是藝術,也是一段情感。

僅以此篇,祝賀Sex花魁異色站喬遷。

花魁與我-觀念的衝擊

文/dwarf

對於花魁與天龍,
甚至是耶林(只聞其名,而ID也因為不常上站而被系統刪除)
都是基於使用KKCITY之後,所熟悉的站台,
對於KK這個平台來說,其實這些都不是最初吸引我來到的因素。

不過不可否認的,對我影響比較深遠的,
卻是花魁,而KK充其量只是一個引子,一個媒介。

拜讀了那那的文章,有深刻的感受。
她文中所寫的事件其背後的概念(或者象徵),
也像我當初走進這個大千世界一樣的感受。

基於利用BBS平台結交朋友,增加生活圈,增廣見聞,
這些目的已經達成,當然也行之有年,
所以在進入花魁的當下,也是這樣的出發點。

所以,當我開始接觸花魁之時,面對太多的資訊,
一下子給了我很多的衝擊,
在這邊可以感受到呼之欲出的情慾意識,
也可以看到不同的性向與喜好。
還有很多從旁人所述說的床第之事與見聞,
其實都是真實的呈現與存在。(讓我非常有畫面 [掩面])

甚至後來,曾經有一個下班的夜晚,
我在夜路裡曾經有過一次疑似見到未著胸罩的OL下班,
也更有「原來其實這樣的事情也存於現實社會」之感。

初期這些資訊,(S_link、S_story)
給了我很多想像的題材,也見到很多寫手們的創意巧思。
這對我寫作的風格有了一定的影響,也算是跨領域跳脫了考試的範疇。
當然,不誨言的,我也有把很多故事列印出來,
當作解放慾念時刻的工具。

到了近期,隨著交遊廣闊之後,接觸了不同的人事物,
打開了一個屬於情慾之間的大千世界─swing、ONS、SM等更專門的領域。
感受到人生在世的七情六慾,豐富了在保守的社會之中的另一股活力。

透過活動寫寫回憶錄,也算是對自己的蛻變過程留下一些記憶。
僅以此篇敬賀花魁的繁華與再生!